Силу влияния средств массовой информации на наши представления о разводе прекрасно иллюстрирует исследование Стефани Кунц, проведенное в университете Вирджинии. Она предложила двум группам учителей просмотреть одну и ту же видеозапись: активный и любознательный ребенок занимался в классе. Первой группе сообщили, что он живет с разведенной матерью. Второй группе ничего не говорили о семье ребенка. Учителя из первой группы заметили в поведении мальчика массу проблем. Учителя из второй группы не увидели никаких отклонений и назвали его абсолютно нормальным, активным и любознательным.
Если расставание и развод действительно имеют такие ужасные последствия, как пытаются нас убедить средства массовой информации, то почему подавляющее большинство взрослых и детей, избавившись от несчастливых семейных отношений, уже через несколько лет отмечают заметное улучшение своего состояния? Вспомните статистику, с которой мы начали эту книгу.
• Психолог Джудит Валлерстайн на протяжении двадцати пяти лет изучала шестьдесят разведенных семей. Она негативно относится к разводу и его влиянию на взрослых и детей. Но в книге «Второй шанс» ей пришлось признать, что через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин начинает чувствовать себя лучше, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были они инициаторами развода или нет.
• Валлерстайн и другие психологи признают: через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого. Стабилизируется финансовое положение, налаживаются отношения с женщинами, а у многих улучшаются и отношения с детьми.
• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.
Вы поняли, что ваш брак не сложился. Но страх мешает вам трезво взглянуть на ситуацию и обсудить ее с психологом или адвокатом? Сейчас мы вспомним наиболее распространенные мифы о разводе, в которые верит большинство из нас. Мы их обсудим и определим, истинны ли они. Поверьте, некоторые окажутся «Абсолютно ложными», другие – «Преимущественно неверными» или «Частично справедливыми», но ни один из этих мифов не окажется «Абсолютно истинным».
Миф о разводе № 1: «Мы переживаем сложный момент. Нужно еще немного потерпеть, и со временем все придет в норму».
Оценка истинности: частично справедливо.
Иногда ситуация улучшается. Кое-что действительно связано со временем. Напряженность на работе проходит. Пожилой матери, которая отнимала у вас массу времени и сил, стало лучше или, прости господи, она скончалась. Ваш младший пошел в школу, и вы смогли перевести дух. Исследователи снова и снова убеждаются в том, что рождение младенца и воспитание малыша является сильнейшим стрессом для обоих родителей.
Что-то улучшается при вашем активном вмешательстве, решимости и настойчивости. Так, если супруг пьет или играет в азартные игры, а вам удалось заставить его лечиться и принять вашу поддержку, ситуация действительно может измениться. Или, например, он постоянно флиртует с другими женщинами, а вы сумели заставить его понять, что такое поведение причиняет вам боль.
Некоторым вещам, которые вы не можете контролировать (скажем, нежелание прекращать флирт с другими женщинами), вы находите оправдания. Вы называете мужа «нимфоманьяком» и уверяете себя, что именно за это его и полюбили. Решите, способны ли вы мириться с этим? Если нет, то возьмите инициативу в свои руки, попытайтесь все изменить. Но обязательно определите временны#е границы. Вы же не хотите всю жизнь ждать перемен, а когда они так и не произойдут, казнить себя за то, что стало уже слишком поздно....
Определите, сколько лет вы собираетесь думать о разводе и отговаривать себя от этого шага.
Миф о разводе № 2: «Когда я буду к этому готов, то сразу почувствую. Я должен все знать наверняка, а не терзаться сомнениями, как сейчас».
Оценка истинности: полностью и абсолютно неверно
Было бы проще принять решение о разводе, если бы ваш партнер совершил нечто ужасное, к примеру, оказался бы кровавым маньяком. Но такое случается крайне редко. Несчастливые браки обычно не слишком бросаются в глаза. Поэтому принять решение даже в самом неудачном браке бывает очень сложно. Вы начинаете семейную жизнь с надеждами и ожиданиями. Вы видите в своем партнере только хорошее. И кое-что из этого хорошего сохранилось и по сей день. Разорвать узы очень тяжело. Это кардинальная перемена, требующая усилий и готовности. Это страшно. Было бы странно, если бы подобный шаг не вызывал у вас смешанных чувств. У вас нет хрустального шара. Вам известно только настоящее, а в будущее заглянуть вы не можете. Остается только примириться с тем, что любое решение – о разводе или о сохранении брака – будет вызывать у вас двойственные чувства.
Если вы постоянно думаете о разводе, значит, в вашем браке что-то не так. Нужно что-то сделать либо для того, чтобы укрепить отношения, либо для того, чтобы положить им конец. Большинство людей понимает, что брак мертв, за несколько лет до того момента, когда им хватает смелости назначить дату похорон.
Миф о разводе № 3: «Я останусь в одиночестве. Мне никогда не найти другого партнера».
Оценка истинности: преимущественно неверно.
75 процентов женщин и 83 процента мужчин после развода вступают в новые браки – таковы данные американского института адвокатов по семейным делам. К их числу не относятся те, кто, имея партнера, не спешит узаконить отношения. Так что вероятность остаться в одиночестве, не желая того, очень мала.
Миф о разводе № 4: «Я останусь в одиночестве. Родственники, друзья и общество отвернутся от меня».
Оценка истинности: преимущественно неверно.
Хотя некоторые религии формально запрещают развод, в наши дни мало кто подвергается гонениям. Миф о том, что разведенных все осуждают, основывается на традициях прошлого. Сегодня это считается нормой. Разведенные люди не становятся изгоями даже в церкви.
Мы попросили священников разных конфессий высказать свое личное отношение и отношение паствы к разведенным мужчинам и женщинам.
Преподобная Элизабет Р. Гудмен: – Как пастор Монтерейской объединенной церкви Христа [1] (сельский район Массачусетса) я не осуждаю развод как таковой. Той же точки зрения придерживаются и мои прихожане. Я понимаю, что брак – дело сложное. Все люди разные. Жизнь порой преподносит удивительные сюрпризы. Иногда развод – это абсолютная необходимость. Такие ситуации вызывают у меня сожаление, а не осуждение.
Кип Бэнкс, пастор баптистской церкви в Вашингтоне, округ Колумбия:
– Будучи пастором афроамериканской баптистской церкви на протяжении семи лет, я заметил, что наша паства спокойно и трезво относится к разводам.
В моей пастве несколько пар сначала расстались, а затем развелись, и все восприняли это совершенно спокойно. Афроамериканская церковь не осуждает разводы. Прихожане не вмешиваются в личную жизнь друг друга. Расставшиеся супруги остаются такими же членами прихода, как и раньше. Однако им тяжело, поскольку развод – это очень травматичный опыт для любого человека.
В нашей церкви существует институт семейных психологов, но многим непросто обращаться к ним. Иногда людям кажется, что развод менее болезнен, чем обсуждение собственных проблем. Наша церковь стремится создать институт помощи семьям. Некоторые супружеские пары становятся своего рода наставниками тем, кто переживает нелегкие времена.
Раввин Эндрю Дэвис из Иудейского института религии:
– Разведенных евреев никто не осуждает. Они и их дети принимают такое же участие в жизни общины, как и до развода. Однако община почти ничего не делает, чтобы предложить таким супругам другую жизненную модель.
Людям, пережившим развод, которые в трудный момент обратились к иудаизму в поисках поддержки, необходимо оказывать особое внимание. Они должны осознавать, что остаются полноценными членами общества. Доброжелательное отношение окружающих поможет им обрести смысл нового этапа своей жизни....
Пусть стыд не заставляет вас скрывать очевидное. Решитесь ли вы инициировать развод или нет, очень важно общаться с родными, друзьями и членами своей религиозной общины (если у вас с ними сложились открытые и близкие отношения). Даже ваш работодатель может понять ваши действия. Мы называем это «изложением вашей точки зрения на происходящее».
Джеймс Ф. Линци, доктор богословия, капеллан американской армии, участвовавший в операциях в Ираке (в настоящее время капеллан Линци служит в военном госпитале в Бетесде, штат Мэриленд):
– Более половины военных, которые обращаются ко мне за поддержкой, разводятся или уже разводились один-два раза. Это одна из самых распространенных проблем, с которыми мне приходится сталкиваться. Многие недавно пережили развод или собираются расстаться с супругами. Зрелые люди, отслужившие в горячих точках, говорили, что только после двух или трех браков они наконец понимали, в чем заключались их ошибки. В армии спокойное отношение к разводам и повторным бракам. В таких ситуациях военные сочувствуют друг другу и не осуждают. Восприятие разводов в армии отражает восприятие во всем американском обществе. Развод – это неприятность, не более того.
