Читаем без скачивания Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом - Джанетт Рейнуотер

В каких случаях вы руководствовались иными целями?

Какие отношения удовлетворяли вас больше всего? (Постарайтесь оценивать происходившее с точки зрения наблюдателя, а не судьи.)

Подумайте о ваших нынешних сексуальных отношениях. Это любовь? Или секс?

Осознаете ли вы другие цели — секс как успокоение, обязанность, средство от одиночества и пр.?

Вы занимаетесь любовью, чтобы заниматься любовью или чтобы достичь большого О?

Самое важное в сексуальной жизни — научиться наблюдать за собой, включать ее в свой «Вечерний обзор», чтобы понять, чего вы на самом деле хотите, и стремиться достигать именно этого.

Одним из результатов искусства самонаблюдения является умение замечать те моменты, когда вы каким-то образом осуждаете других людей. Сначала вы замечаете какую-то свою мысль (например, «Как глупо было с его стороны это сказать») или чувство («Я ненавижу ее за глупый смех»), а затем уже осуществляете самонаблюдение: «Я осуждаю». Если на второй магический вопрос вы ответите: «Я не хочу осуждать, я хочу принимать его таким, какой он есть», тогда вы на полпути к тому, чтобы научиться любить безусловно. Это именно та любовь, о которой говорят главные мировые религии. Мне хочется остановиться на этом вопросе не ради проповеди, а просто для того, чтобы познакомить вас с мощным инструментом, позволяющим освободить себя от наиболее неприятных эмоциональных переживаний.

В безусловной любви вы даете себе возможность любить сущность человека безусловно, то есть с полным принятием, без какой бы то ни было оценки. Это не значит, что вы одобряете его поведение и все действия, но вы принимаете его самого . Старое изречение квакеров: «Порицай действия, но не действующего» — позволяет точнее ощутить это различие. Это означает, например, что вы можете ненавидеть те методы, которыми ваша мать воспитывала вас (и решаете воспитывать своих собственных детей совершенно иначе), но вы любите свою мать. Иногда вам нужно влезть в шкуру вашей матери, для того, чтобы понять, почему она воспитывала вас именно так, а не иначе. Самое важное состоит в том, что вам нужно простить ее за эти поступки.

Прощение не означает, что она была права в том, что делала, но это означает, что вы понимаете несовершенство человека, который причинил вам боль. А также и то, что вы сами способны на подобные действия (или уже совершали их когда-то). Прощение подразумевает принятие несовершенства человека вообще, и в частности вашей матери, любого другого человека, доставившего вам неприятности или поступившего по отношению к вам несправедливо. Прощая человека, вы изменяете те условия, которые не позволяли вам любить его безусловно.

Сядьте удобнее.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Представьте одного за другим всех Значимых для вас людей — родителей, братьев, сестер, учителей, друзей, возлюбленных, супругов, детей и пр.

Скажите каждому из них: «Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть». Следите за тем, что вы чувствуете, когда говорите это.

Если вы не сможете искренне сказать это кому-нибудь из Значимых Других, постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете ему, при каких условиях вы могли бы сказать ему: «Ты должен быть добрее ко мне», «Ты не должен критиковать меня» и т.д.

Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он не так добр к вам или почему она критикует вас. Что происходило в жизни этого человека в то время, когда вы были с ним близки?

Теперь вернитесь на свое место и попробуйте честно сказать: «Я прощаю тебя за… и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви к тебе. Теперь я люблю тебя безусловно и принимаю тебя таким, какой ты есть».

Как вы реагировали на это упражнение?

Много ли вы обнаружили людей, которых не можете любить безусловно?

Смогли ли вы распознать причины, мешающие вам это сделать?

Были ли требования, от которых вы не смогли отказаться? Каковы они и какие чувства вызывают у вас?

И самое главное, есть ли требования (условия), которые мешают вам любить самого себя?

Когда я впервые выполняла это упражнение, я, к своему удивлению, вспомнила женщину, по отношению к которой очень давно испытала глубокую неприязнь. Я долго билась, пытаясь простить ее, но продолжала предъявлять свое требование: "Поскольку ты жена министра, тебе надо было бы больше следовать христианской морали и не поступать так-то и так-то[5] ". Однако, когда я встала на ее место и представила, как она воспитывалась, вообразила всю ее жизнь, ее ценности, то ясно поняла, почему она поступала именно так. И после этого я смогла честно сказать ей, что в своих воспоминаниях я люблю ее безусловно. Теперь я чувствую себя намного лучше, лишившись этой горькой неприязни, которую я носила в себе столько лет.

Если вы «стараетесь» простить кого-то или осуждаете себя за то, что вы осуждаете другого, то тем самым мешаете себе развить способность к безусловной любви. В этом случае вновь обратитесь к самонаблюдению. Если ваше последнее самонаблюдение было примерно таким: «Черт возьми, Мэри, ты вновь начала осуждать Джона, это вовсе не безусловная любовь», то ваше следующее наблюдение будет таким: "Мэри, теперь ты осуждаешь себя за то, что ты несовершенна. Да, ты осуждаешь Джона. Прекрасно, что ты это заметила! А что ты хочешь сделать теперь ?"

Мировые религии учат, что для эмоционального и душевного благополучия нужно любить всех наших ближних безусловно. Слово «ближний» в арамейском языке [6] означало всякий, кого я заметил или о ком подумал. Это понятие включает всех, кого мы видим по телевидению или о ком читаем в газетах. Каково ваше отношение к такому определению «ближнего» и к такому размаху безусловной любви?

Любовь по Эриху Фромму — это не только определенное отношение к Другому или Другим, но и общая установка, ориентация, характеризующая связь с миром в целом. "Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «Я люблю тебя», я должен быть способен сказать «Я люблю в тебе все», «Я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя»[7]. И наоборот, любовь только к своему, при полном отсутствии чувств к чужому — знак глубинной неспособности любить.

Остановитесь здесь и попробуйте оценить, что вы чувствуете по отношению к фроммовскому определению искусства любви и что вы вообще думаете по поводу этого раздела о безусловной любви.

ГЛАВА 4

ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА

Во время первой встречи с новым пациентом я часто задаю ему вопрос, не имеющий отношения к делу: «Какой цвет вам нравится: красный, синий или черный?» А затем вручаю изумленному пациенту чистый блокнот в обложке того самого цвета, который он предпочел. Я это делаю, во-первых, потому, что довольно забавно подарить подарок человеку, вероятно испытывающему беспокойство в связи с тем, что он должен платить за психотерапевтические сеансы. Во-вторых, это совершенно противоречит психоаналитическим принципам (дарить пациенту подарок? Ну и ну!). Но самое главное, этим я наглядно демонстрирую пациенту, какое значение я придаю ведению дневника.

Я воспринимаю дневник как «место», в котором человек всегда может проработать имеющуюся проблему, осознать свои чувства или настроения, осмыслить пережитый опыт, прийти к какому-то решению.

Для того, чтобы дневник был максимально полезен, он должен быть тем «местом», где вы можете быть совершенно искренним. И поэтому я предлагаю вам писать его только для себя, не пытаясь показывать его вашему супругу, терапевту или кому-то другому. Если вы будете вести дневник, предполагая, что кто-то другой когда-нибудь прочитает ваши записи, то невольно начнете отсеивать что-то, что мешает вам лучше выглядеть в глазах окружающих, или писать так, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым, или просто захотите показать своим близким, как вы страдаете, и т.п.

Однако, если после того, как вы сделаете какую-то запись, вы почувствуете, что неплохо все же было бы показать (или, лучше, прочитать ) эту запись (поскольку она хорошо выражает ваши чувства) какому-то определенному человеку, то сделайте это. Я протестую и предостерегаю вас против писания-ради-того-чтобы-кто-то-прочитал. И не оставляйте дневник на виду, если вы живете с кем-то, кто проявляет любопытство к вашей жизни. Тем самым вы провоцируете другого на то, чтобы он начал совать нос в ваши дела, а себя самого на то, чтобы тайком раскрыться перед ним.

Слово «дневник» подразумевает ежедневник, но не стоит превращать ведение дневника в очередное «надо». Я предпочла бы, чтобы вы воспринимали дневник как средство, доступное в любое время. Вы можете писать тогда, когда нужно или хочется, иногда ежедневно, иногда раз в неделю, а иногда принуждая себя делать это ежечасно!