– А еще ниже?
– А здесь… здесь…
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…
6677
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
– Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга:
– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
6678
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.
6679
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
6680
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски. Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
6681
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
6682
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? – A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
6683
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах. – ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
6684
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!
6685
Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки
– Ну что, сдал? Голос из второй
– Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей
– И не дам.
6686
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение.
6687
Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
6688
Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «..ну может быть еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»
6689
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали… Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
6690
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
6691
На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
6692
После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
6693
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какойнибудь диэлектрик. Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Интернационал
6694
Кто такой один:
– Англичанин? Джентльмен.
– Грузин? Культ личности.
– Еврей? Кандидат медицинских наук.
– Немец? Воин.
– Русский? Алкоголик.
– Узбек? Дурак.
– Украинец? Хозяин.
– Француз? Любовник. Кто такие двое:
– Англичан? Бокс.
– Грузин? Массовый террор.
– Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
– Немцев? Отряд.
– Русских? Драка.
– Узбеков? Два дурака.
– Украинцев? Партизанский отряд.
– Французов? Дуэль. Кто такие много:
– Англичан? Парламент.
– Грузин? Этого нам еще не хватало.
– Евреев? Союз Композиторов.
– Немцев? Война.
– Русских? Очередь в мавзолей.
– Узбеков? Узбекская часть Академии Наук…
– Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
– Французов? Парижская коммуна.
6695
Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
6696
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец:
– Легко! – достает сто долларов и уплывает.
Русский:
– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает
Хохол:
– Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – достает сто долларов.
6697
У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
– Чтобы это была настоящая леди. У француза:
– Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца:
– Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
– Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
– А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
6698
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…
6699
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
– Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат отца Гиви – жил 5 лет…
