только улыбнулся ему в ответ. А про себя подумал потом: «Если не в буквальном смысле, то ты прав, мужик». И улыбнулся снова. Чуть раньше, примерно за неделю до этой встречи, я общался в монастыре с батюшкой, и он называл меня душевнобольным. Если так говорят двое, это уже не совпадение. Да и правы вы, черт возьми. Можно сказать, что я вырос не таким, как все. И в те годы, часто спрашивал, вечно молчащего Бога, за что он так со мной. Были вопросы, была боль. Сейчас, мне уже пофиг. Я такой, какой есть. Живой и ладно. Может что-нибудь из этого выйдет…
Даже вроде бы вышло. Вырос неплохой человек, как мне кажется. Живу не самую плохую жизнь. Бывает скучаю, но рутина достает всех. Сейчас, вот, сижу в магазинчике, и пишу. Дома не пишется, так хоть здесь.
Последние дни у меня интересные. Кроме работы, есть человек, который мне нравится. И сразу как-то мир наполнился красками. Я, конечно же, не концентрирую всё свое внимание на ней. Но, то и дело вспоминаю…
О плохом стараюсь не думать. И о будущем тоже. Как будет, так и будет. В прошлом было много неудачных попыток отношений, сердечных ран, болезненных расставаний. Ну и черт с ним. Прошлое не обязано повторяться. А если и случится, то я переживу. Точно.
Что тут еще сказать? С коронавирусом всё также плохо. Он есть. Бьет новые рекорды. Приходится абстрагироваться, чтобы сохранять спокойствие.
Пройдет еще полтора месяца и будет Новый год.
21.11.20
На улице температура около ноля. Белый снег припорошил землю. Моя застекленная лоджия запотела, и на одном из окон выступили два отпечатка мужских ладоней. Как-будто некто пытался сбежать отсюда. Или, наоборот попасть внутрь. Четырнадцатый этаж. Вперед.
Чувствую себя не в порядке. Мне вчера сказали, что мои проблемы нужно решать, потому что я их проецирую на окружающих. Слишком много разговоров о чувствах, с моей стороны. Попытки привязать к себе. Навязчивость… А я всего лишь хотел нормальных отношений. Думал, что все ок. А ничего не ок. Совсем. Все слишком быстро и навязчиво. Вот так.
Есть ли у меня проблемы, из-за которых нужно идти к психологу? Возможно. Я большую часть жизни себя презирал. Не считал за человека. У меня странные, наверное, наивные представления об отношениях с людьми. Я верю в жизнь, с одним человеком, в любви до самой смерти. Но похоже, что мои желания на этот счет не совпадают с представлениями других людей. Им хочется свободных отношений. С возможностью быть с другими партнерами. А я, наверное, эгоист и собственник, которому всякий раз больно при мыслях об изменах. Даже представляя это, я чувствую опустошенность. И надо ли мне такое? Большой вопрос. Как и с походом к психологу. Я ведь несколько месяцев чувствовал равновесие внутри себя. Был спокоен. Рад за себя. А сегодня этого нет. И вполне возможно, что после похода к специалисту, я уже не верну того равновесия. Или похуизма. Хз, как это правильно назвать.
Сегодня я сижу дома. И мне ничего не хочется. Вот тебе и жизнь. Только подумаешь, что близок к счастью: «Получай тварь»! А ты заранее уверял себя, что готов к любой боли. Оказалось, ты ошибся. Дурак.
И никто не ответит на вопрос почему именно моя жизнь такая сложная.
Худой, урод. Не умею общаться с людьми. Работаю без выходных, чтобы выжить. Всё также одинок.
P.S. У меня был отпуск с семнадцатого ноября. Всю неделю я ничего не делал. Ел, спал. Восстанавливал силы. По итогу, стало скучно от такого тухлого или тупого времяпрепровождения. На работу больше не хочется. Сука… А надо. Выбора у меня нет. Послезавтра пойду в магаз и буду всем улыбаться: «Поглядите-ка, я счастлив».
4.12.20
Пятница. Я сегодня встал в восемь утра без будильника. Позавтракал двумя жареными яйцами и котлетой. Котлета оказалась невкусной. Дальше, поехал от Девяткино до Спортивной. За час пересчитал коробки, наклеил ценники. И сижу. Появляется начальник.
— Вот эти коробки тоже посчитай, и всё.
Я посчитал. Отредактировал таблицу с запасами. Надел куртку и съебался. Перед домом зашел в магаз, взял вино, мясо и сыр. Дома пожарил мясо, съел всё, и приговорил бутылку. Прекрасно. Комната полна цветов: белый на леопардовом, коричневый на рубиновом и т. д. В общем, я должен был сегодня закончить это произведение, но мне так лень изощряться. Впереди еще год редакции, но думаю, что эта вещь выйдет однажды.
Ещё мне кажется, что я могу лучше. И следующая вещь будет сильнее. Для этого нужно сконцентрироваться на творчестве. Для этого нужно… сосед за стенкой только что прокричал «Пидорас» и громко шандарахнул по чему-то. Его веселье уже в разгаре. Моё тоже.
Выяснилось, что завтра нужно на работу к одиннадцати. Окей. Разберемся. Сейчас только схожу за пивом. И разберемся.
***
От сердца я писал слова:
«Моя жизнь — это провал».
Я это так осознавал.
До вчера.
Но теперь, я вижу её как путь.
Мне бы только вперед шагнуть,
И увидят меня миры.
Если я сделаю этот выбор…
