Читаем без скачивания Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

Противоположный случай — заранее выраженная эмоция. Такой способ переживания — это своего рода защита, работа на упреждение. «Знаю, что он меня сейчас разозлит, поэтому я…» Я часто своим клиентам, которые переживают до того, как что-то произошло, рассказываю этот бородатый анекдот: «Уехала жена на несколько дней. Мужу брюки нужно погладить, а утюг не может найти. Он и решил: “Схожу-ка к соседке, этажом ниже”. Пошел, спускается по лестнице, думает: “Попрошу у соседки утюг, а она догадается, что жена уехала, и в гости пригласит. Я зайду, там — водочка, коньячок, потом постель. А соседи-то узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. Мне это надо? Нет, не надо!” И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей: “Да пошла ты со своим утюгом!”» Проблема в том, что подобные эмоции и чувства — это реакция не на ситуацию или человека, а на наши мысли о ситуации или человеке. Мы уже знаем, что мысли могут быть правдой, а могут ею и не быть! Но что будет, если я приду на работу злой из-за того, что буду думать: опять все опоздают! Даже если все придут вовремя, моя злость все равно будет жить вокруг меня, сотрудники будут ее чувствовать, как-то реагировать, и вернуться в нормальное состояние будет уже очень сложно.

Какой из случаев вам ближе? Что чаще всего вы делаете?

И самый важный и сложный вопрос: зачем вы это делаете? Вопрос «почему?» тоже интересен, но его можно задать себе потом. Ответ на вопрос «зачем?» поможет найти выход. Возьмите лист бумаги и напишите пять ответов на него. Написав, думаю, вы уже знаете, что делать.

Итак, мы разобрались с неадекватным выражением эмоций. Вторая причина эмоциональных повреждений — непонимание последствий выражения эмоций. Иначе говоря, непонимание того, что будет со мной и с собеседником, если я что-то сделаю, как-то выражу свое чувство, эмоцию, настроение.

Интересно, что негативные последствия бывают чаще у эмоций, выраженных неадекватно. Фантазии о вреде адекватных эмоций, как правило, преувеличены. Вот пример. Катя долго боялась сказать своей подруге Оле, что ей скучно в клубах, по которым та ее водит. Она делала вид, что ей интересно, весело, но потом, кроме скуки, появилось еще и чувство вины: она не успевала с учебой, уставала и не высыпалась. Но ведь Оля была ее единственной подругой. Что, если та обидится и не будет с ней дружить? Набравшись смелости, Катя сказала Оле: «Знаешь, я очень хочу с тобой дружить, ты мне нравишься, но в клубы я больше не буду ходить, мне там скучно и я потом очень устаю». Знаете, что ответила Оля? Она сказала: «Я видела, что тебе там как-то не по себе, и все думала, как тебе сказать, чтобы не обидеть? Я думала, тебе дома одной скучно и плохо, поэтому и вытягивала тебя!»

Это очень важно — думать о том, к чему приведет выражение той или иной эмоции. Но помните: очень легко оказаться в плену иллюзий и фантазий, далеких от реальности.

Поэтому очень важно время от времени эту реальность тестировать. Проверять, а правда ли мои фантазии? Заодно, эта практика поможет научиться не фантазировать, а прогнозировать, тем самым уберечься от этих «повреждений». Критерий истины один — это реальность. И для проверки своих прогнозов нам понадобится эксперимент. Но хороший эксперимент — это тот, который хорошо подготовлен.

Шаг 1. Подумайте, что именно вы никак не можете выразить? Какую эмоцию часто переживаете, какое чувство испытываете, но не выражаете или выражаете не так, как хотелось бы?

Шаг 2. Найдите себе того, кто поможет вам попрактиковаться. Дело в том, что если долго выражать эмоции неадекватно, то потом сразу взять и все наладить — сложно. Точно будут ошибки, сложности. Поэтому тренируемся.

Шаг 3. Дайте своему помощнику роль партнера по общению и выразите ему то, что хочется, и так, как хочется.

Шаг 4. Самое интересное — поменяйтесь ролями. Сами станьте «как будто» своим партнером, а ваш помощник пусть повторит вам ваши слова и жесты. Что чувствуете? Что думаете о нем и о себе? Как хочется отреагировать?

Шаг 5. Попробуйте разные варианты.

Шаг 6. Теперь запланируйте, когда и как вы будете это делать в своей реальной жизни.

Шаг 7. Пробуйте! Помните, жизнь — это игра, так почему бы не поиграть?

Итак, мы разобрались в причинах эмоциональных повреждений. Теперь поговорим о том, что с этим делать. Помните о двух сторонах медали: вас повредили или вы повредили? Или, может, вы повредились друг о друга?

Если больно сделали вам

Первое, что приходит в голову, — это «За что?! Я же белый и пушистый!» Ответов может быть несколько: «Я действительно виноват в чем-то, и его поведение — это реакция»; «Я ни в чем не виноват, это он виноват»; «Оба виноваты»; «Никто не виноват — так получилось». Вышел такой себе квадрат вины:

Вообще-то, поиск виноватых без доказательств — плохая практика. В любом случае, если считаете виноватым себя или кого-то другого, ищите логичные и фактические доказательства. Будьте критичны к ним. «Я женщина и должна была постирать носки. Он прав, крича на меня» — это не аргумент. Вина должна быть четко установлена и доказана. Пока этого нет — помните о презумпции невиновности.

Возьмите список эмоциональных неадекватностей и посмотрите, есть ли там неадекватность вашего партнера? Подумайте, он такой только с вами или с другими тоже?

Если ваш собеседник не умеет выражать эмоции и причиняет вам боль, то, к сожалению, мы не можем его изменить. Изменения — это внутренний выбор человека, который за него сделать невозможно. Есть две стратегии. Первая, пассивная, — минимизация контакта. Это значит, нужно перестать с ним общаться (или общаться меньше). Если ни то ни другое невозможно, то хотя бы напоминать себе, что эти слова, жесты, поведение — это не о вас, это о нем (о ней). Еще можно попробовать другой способ. Вторая стратегия — активная. Это активное отстаивание своего права на защиту, взгляд глаза в глаза, поднятая голова, расправленные плечи, ответ с большой буквы. Есть еще третья стратегия, не всем доступная, но, как правило, приходящая, если вы освоили и первую, и вторую, — это прощение. Прощение этого человека и сочувствие ему. Ведь если он несет боль другим, то он ее несет внутри себя. Это особый путь, когда вы не смиряетесь, не оказываетесь слабее, нет, — вы оказываетесь сильнее, выше и просто делаете шаг, переступаете и идете дальше.

Если же боль причинили вы

Очень легко найти вину другого, если она действительно есть (и даже если ее нет). Очень легко найти свою вину, если ее на самом деле нет. Но очень сложно признать свою вину, если она взаправду есть!

Первое: ошибки делают все! Даже самый хороший, самый идеальный человек когда-нибудь кому-нибудь да сделал больно, нагрубив, разозлившись, насмеявшись, не заметив достижения или не посочувствовав утрате.

Второе: ошибка не делает вас плохим человеком. Плохим человеком нас делает непризнание ошибок и возведение их в ранг достоинств и правил жизни.

Третье: признание ошибки — единственный способ от нее избавиться. Признав ошибку, вы не станете плохим. Что бывает, если не выносить сор из избы? Он там и будет оставаться. И изба превратится в помойку. Так что выносите сор из избы, утилизируйте! Не признав ошибки, вы закрываете себе путь к изменениям.

Чрезвычайно важное умение эмоционально грамотного человека — признавать, что виноват в том, что кому-то больно, просить прощения и исправлять сделанное. Просить прощения и исправлять ошибки — это разное! Вам наступили на ногу и извинились. Просто рассыпались в извинениях, с искренним сочувствием и раскаянием. Но с ноги не сошли… Или наступили, сошли с ноги, но не извинились. Оба случая вызывают дискомфорт. В первом случае осталась боль, во втором — осадок. Можно всю жизнь просить прощения, так и не приложив усилий и не исправив ни одной ошибки.

Вспомните, кому вы сделали когда-то больно. Можете попросить у него прощения? Это действительно тяжело, очень сложно, но вы увидите, как внутренне поменяетесь после этого, как легче станет, как по-другому начнет строиться общение.

Возможно, придется пройти через слезы. Через страх. Через стыд. Это того стоит! Помните — все плачут, и мужчины тоже. И сильные женщины. Слезы — это не про силу или слабость. Слезы — это про ваши чувства и эмоции, которые имеют право быть! И вы имеете право быть…

А потом будет долгий путь, путь исправления ошибок. «Что я могу сделать, чтобы не повторять ошибок?» — вот вопрос, который вам стоит задавать себе и искать ответ. Может, стоит признаваться себе в своих чувствах и говорить о них другим людям? Может, следует немного ярче их проявлять? А может, наоборот, меньше экзальтации и катастрофизации? Может, лучше сразу все сказать и сделать, не откладывая на потом? Или, наоборот, стоит отложить на пару минут свою реакцию? Вы точно найдете ответы на все вопросы, потому что уже встали на этот путь. А дорога самопознания — она такая, что сойти с нее уже непросто. Да и не надо. Счастливого пути вам в страну эмоций и чувств!