Таким образом, если вы понимаете, что с кем-то у вас не получается праздника влюбленности, учащенного сердцебиения и эмоционального экстрима, но есть основополагающая удовлетворенность, теплота и любовь; будьте счастливы этим.
УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ – ЭТО ТО, ЧТО ДОЛЖНО НАСТУПАТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЭЙФОРИЯ СХЛЫНЕТ.
Правило 66. У каждого свои правила
Многие пары считают, что для обоих должно быть все абсолютно одинаковым, и правила тоже. Это неверно. Вы же разные люди! Самые счастливые взаимоотношения, самые удачные, самые крепкие – те, в которых обе стороны проявляют гибкость и готовность признавать «отдельность» партнера, его право быть другим.
Предположим, что один из вас фанатично аккуратен, а другой – неряха. Разумеется, можно с утра до ночи выяснять отношения, но в таком случае возникнут ссоры и проблемы. «Мы оба должны быть аккуратными, или мы оба должны быть неряхами».
А если взглянуть по-другому? «Я могу быть неаккуратным, ты можешь быть аккуратным». Теперь вы не ссоритесь, потому что у вас разные правила. Я не должен быть аккуратным, если это противоречит моим привычкам.
Моя жена, например, ненавидит, когда ее дразнят или щекочут. Что же я? Мне все равно. У нее есть правило, по которому ее нельзя щекотать и дразнить, у меня есть правило, по которому я могу это делать[11]. Вас мучает вопрос, где в данный момент находится ваш партнер, а ему ну вот совершенно неважно, где находитесь вы, и, заметьте, он не требует у вас отчета. Но! Вы можете договориться, что будете предупреждать друг друга о своих перемещениях. Но не более того! Ваш партнер может нуждаться в постоянном убеждении, что вы любите его, и, возможно, ему нужно слышать это несколько раз в день. Возможно, вы предпочитаете, чтобы вам это говорили не так часто, но тогда, когда действительно это чувствуют. Таким образом возникает правило, в соответствии с которым вы говорите о любви часто, а вашему партнеру не нужно говорить это же в ответ каждый раз. Всяк сверчок знай свой шесток.
СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ТЕ, В КОТОРЫХ ОБЕ СТОРОНЫ ПРОЯВЛЯЮТ ГИБКОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ ДРУГ К ДРУГУ.
Правила поведения в семье и с друзьями
Если вы представите свою жизнь как некий космос, вы сами будете его центром. Ближайшая к центру сфера – любимый человек, с которым вас связывают близкие, интимные отношения. Следующая сфера – ваша семья и друзья. Это те люди, которых вы любите больше всего, которые любят вас, с которыми вы проводите бóльшую часть своего времени. С ними вы отдыхаете, сбрасываете все маски, становитесь самим собой. Однако и здесь есть свои тонкости. За детей и родителей вы несете равную ответственность. За братьями и сестрами достаточно «присматривать». О друзьях мы поговорим чуть позже.
Каждый из нас взаимодействует с большим количеством других людей. Мы постоянно сталкиваемся с ними эмоционально, и нам нужны правила, чтобы корректировать поведение, чтобы находить верный выход из сложных ситуаций, чтобы получить новый опыт и не сломать уже существующую дружбу.
Если мы хотим, чтобы наши взаимоотношения с семьей и друзьями были конструктивными, необходимо сообщить этим отношениям определенную цель: сознательное сближение лучше, чем бездумное плавание по волнам человеческих чувств. Четко осознавая, что и для чего мы делаем, можно легко улучшить эти отношения, сгладить острые углы, поддержать близкого человека и – в широком смысле – поделиться своими теплом и счастьем. Что может быть лучше?
Правило 67. Умейте дружить
Быть настоящим другом – это огромная ответственность. Вы должны быть лояльным, честным (и в то же время не всегда говорить всю правду), искренним, надежным, верным, готовым помочь, приятным, открытым, дружелюбным (согласитесь, трудно найти друзей, если вы не собираетесь быть дружелюбным с людьми), отзывчивым, гостеприимным и великодушным. Вам также придется время от времени быть снисходительным, готовым оказать помощь, поддержку, выразить сочувствие. В то же время вам не захочется оказывать помощь, результаты которой вам не совсем ясны. Иногда вам придется быть жестко беспристрастным и даже рисковать дружбой. А еще вам придется временами держать язык за зубами, а собственное мнение – при себе. Вас окружают ваши друзья, а не ваши клоны, следовательно, они не обязаны поступать так же, как вы. Вам нужно быть в равной степени советчиком, исповедником, помощником, товарищем, другом. Вам придется наполнять дружбу энтузиазмом, преданностью, решительностью, творчеством, переживаниями и драйвом.
Это все придется делать вам. А что же должны делать ваши друзья? В идеале – то же самое. Если же они чего-нибудь делать не будут, вы все равно будете прилагать усилия, чтобы оставаться их другом, проявлять снисходительность и находиться рядом с ними.
Я думаю, что если вам понадобится определить самую суть этого правила, то она именно в этом: вы должны быть рядом. Вы должны быть рядом со своими друзьями, когда они переживают трудности, а не только тогда, когда у них все в порядке.
Вам нужно быть рядом, когда вы нужны им – ранним утром, в тяжелые дни, в периоды неприятностей и стресса. Вы будете рядом, чтобы взять их за руку, позволить им плакать на вашем плече, подавать носовой платок, похлопывать по спине и готовить бесконечные чашки чая. Вы будете советовать им взять себя в руки, не волноваться, перестать быть дураком – все, что могло бы улучшить их настроение.
ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ДРУГ ДРУГА В ДОБРОЕ ВРЕМЯ И В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Вы будете рядом, чтобы дать другу добрый совет. Вы будете рядом просто для того, чтобы выслушать друга. Вы будете рядом тогда, когда вам этого не очень хочется. Вы будете рядом с другом, когда все остальные его друзья не будут. Вы будете рядом, несмотря ни на что.
Кто-то сказал однажды, что настоящий друг – тот, с кем вы вели беседу, она прервалась, вы не виделись в течение десяти лет, а когда снова встретились, продолжили свой разговор с того момента, когда он был прерван, будто прошло только несколько мгновений. Это и называется дружбой.
Правило 68. Всегда находите время для тех, кого любите
Не замечать людей в спешке, присущей нашей жизни, очень просто. Я тоже так делаю. У меня есть братья – особенные, близкие мне люди, но я забываю звонить, забываю быть в пределах досягаемости. Не потому, что мне все равно, а потому, что я очень занят. Это непростительно. Я мог бы защищаться тем, что они тоже не звонят мне. Но на самом деле это меня нет рядом с ними… Мы должны организовать свое время, потому что если этого не сделать, время слишком быстро потечет в прошлое – несколько недель незаметно превратятся в месяц, а потом, незаметно для нас, – в годы.
То же самое с детьми. Многие родители втайне думают примерно так: «Как было бы прекрасно вернуться к викторианским идеалам, когда к детям достаточно было зайти за час до сна, когда няня привела их из ванной, одела в пижамы, а на столе их ждут кексы с джемом». По крайней мере, у меня это так. Но, как бы то ни было, мы много времени уделяем взаимоотношениям с нашими детьми, братьями и сестрами, родителями, друзьями. Мы многое берем от них. Но многое и получаем. Это должно заставить нас сделать шаг навстречу, позвонить, ответить на звонок, не уходить из «зоны доступа».
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ ВКЛАДЫВАЕМ В ОТНОШЕНИЯ, ЧЕМ БОЛЬШЕ ОТДАЧА.
Вы становитесь удивительно удачливым в управлении своей жизнью, в исправлении ошибок (но у вас их нет, потому что вы ведь звоните, пишете, приходите на помощь), в прощении (если ваши близкие вам не звонят и не пишут), во взаимоотношениях вообще. Вы приобретаете некое особое моральное качество и первым протягиваете руку дружбы, первым прощаете и забываете обиды (и не важно, насколько серьезной была ссора: правила никогда не сосредоточены на негативе).
Не важно, насколько насыщена событиями ваша жизнь: будем надеяться, эти правила устранят из нее стрессы и освободят немного времени, ведь вам нужно его организовать. Вы должны создать качественное время (признаться, мне совсем не нравится это выражение) для всех людей вокруг вас, которых вы особо выделяете. Вовремя вернуть полученную любовь – естественный процесс. Они любят вас, а вы отдаете частичку себя, нечто ценное. Да, это ваше время и внимание. И вы делаете это с готовностью, искренне, а не выполняя повинность. Иначе лучше не делать вообще. Нет такого закона, чтобы тратить на детей время, когда можно заняться работой, почитать газету или просмотреть свою электронную почту. Вы должны быть рядом с близкими искренне, иначе они обязательно заметят, что ваши мысли где-то далеко, и почувствуют себя обманутыми. Поэтому, когда звонит ваш телефон (это может быть мама, бабушка или старый друг), а вы очень заняты, все-таки не заставляйте их вздыхать на том конце провода с трубкой в руке, пока вы сидите в Интернете или дописываете письмо. Либо отложите свои дела и ответьте на звонок, либо пообещайте перезвонить позже и обязательно это сделайте. Однажды их может не оказаться рядом с вами, и тогда вам отчаянно захочется услышать их голос именно сейчас. Но тогда будет слишком поздно.
