Лучшим способом сбежать от реальности является фантазия, которая может снова и снова возвращать вам то, что потеряно, создавая, пусть ненадолго, иллюзию того, что «все как и прежде».
Отказываясь смириться с реальностью, вы тратите массу энергии вхолостую, как проигравшийся игрок, который продолжает играть, все больше влезая в долги.
Еще хуже, что такой перерасход сил на уже утраченное снижает возможность сделать то, что не менее важно, но реально: выслушать партнера, заняться семьей или, наконец, собственными нуждами и т.д. Часто люди наивно надеются, что отношения, физическая форма, здоровье, навыки, качество жизни и прочее можно поддержать и развить без особых вложений. На деле это так же глупо, как верить в то, что кто-то продаст вам Porsche за 1000 руб.
Естественные эмоции, связанные с потерей (печаль, досада и отчаяние), подавляются — вы ведете себя как ни в чем не бывало. Это создает сильное напряжение, проявляющееся злостью, раздражительностью и агрессивной вспыльчивостью, которые часто сменяются тревогой, страхом и подозрительностью.
Стрессоры
Даже самые понятные желания не всегда совпадают с вашими возможностями. Синдром «Титаника» активирует очевидная или неизбежная потеря (бережливость) чего-то важного, во что было вложено много сил. Вы можете не захотеть расставаться с чем угодно (с порядком, верностью, усердием, терпением и т.д.).
За что вы продолжаете держаться, несмотря на то, что все уже изменилось или утрачено?
За какие нормы вы цепляетесь в этой ситуации?
Вкладываете ли вы в это слишком много энергии?
На какие важные дела/отношения вам из-за этого не хватает сил и времени?
Что бы вы сделали, если бы у вас не было больше проблем?
Потребности/ценности
Какие потребности делают эту мечту столь важной для вас? (Контакт, сексуальность, любовь, доверие, время, вера/надежда/смысл, подражание/идеал.)
Ценность норм, за которые вы цепляетесь, может быть разной. Однако сама по себе бережливость, как правило, направлена на сохранение хотя бы иллюзии веры/надежды/смысла и на возвращение видимости контроля.
2. Поймать волну
Заметив, что вы цепляетесь за что-то, что уже изменилось/утрачено или наверняка будет потеряно, глубоко выдохните, вдохните, улыбнитесь себе и остановитесь на некоторое время.
Помните: чтобы отпустить утраченное, сосредоточьтесь на реальных возможностях удовлетворить свои потребности.
Что, собственно, произошло? Что изменилось?
Что вы можете полностью и прямо контролировать? Как?
На что вы можете влиять (как?), но не можете это контролировать?
Что находится вне зоны вашего влияния и контроля? (Отпустите это.)
Что у вас реально есть для удовлетворения ваших потребностей?
Как вы можете это использовать?
Что именно вы можете сделать прямо сейчас?
3. Кататься
Действуйте: удовлетворяйте свои потребности имеющимися средствами.
4. После серфинга
Расслабьтесь с помощью дыхательных упражнений, как только вам удастся распрощаться с иллюзиями.
Медитируйте, осмыслите свой опыт (см. «Медитируйте» в разделе «После серфинга» главы 2). Запишите результаты своих размышлений.
Что изменится, если вы сумеете отпустить ситуацию и двигаться вперед?
«Лучший способ оставаться последовательным — это меняться вместе с обстоятельствами».
Уинстон Черчилль
Развивайте умение не отставать в отношениях. Любые отношения с людьми, делами, процессами (с кем или с чем угодно) проходят в своем развитии три стадии.
Зависимость основана на потребности довериться кому-то или чему-то и почувствовать защищенность, подобно младенцу на материнской груди.
На этой стадии вы увлечены, потому что отношения удовлетворяют или могут удовлетворить ваши потребности. При этом вы не действуете активно, а, скорее, реагируете на действия или изменения объекта отношений.
Чтобы пройти эту стадию наиболее оптимальным образом, вам нужно поощрение, информация об объекте и ясность относительно того, как и что вам лучше делать.
Вспомните начало любых отношений: вы стремитесь проводить время вместе, внимательно слушаете друг друга и искренне стремитесь угодить.
Дифференциация воплощает стремление узнать себя, свое место среди других людей и понять, что вы можете контролировать, сделать что-то самостоятельно и получить удовольствие от результата независимо от других.
Удовлетворив свои потребности на первой стадии, вы стремитесь уменьшить свою зависимость. В отношениях появляется конкуренция, так как обе стороны хотят удовлетворить свои нужды и минимализировать свой вклад в отношения («У меня есть еще чем заняться») или научиться удовлетворять эту потребность самостоятельно: «Я больше в тебе (в этом) не нуждаюсь!»
Вы лучше пройдете эту стадию, если получите поощрение, сосредоточитесь на простых задачах (вместо попыток решить все сразу) и будете хотя бы иногда прислушиваться к обратной связи.
Это случается в любых отношениях: когда заканчивается очарование конфетно-букетного периода, вы вдруг начинаете замечать недостатки друг друга, придираться и предъявлять претензии.
Независимость (зрелость) становится результатом опыта и осознания себя, своих ценностей, способностей и ограничений в отношениях.
На этой стадии вы уже понимаете, насколько вы независимы в своих способностях удовлетворить свои потребности, а за что все-таки придется платить. Вы уже умеете строить и другие отношения, дающие вам то, что надо.
Обратная связь, обсуждение устремлений и общих перспектив оказываются движущей силой этого этапа.
Если отношения не развалились на стадии дифференциации, вы учитесь принимать особенности друг друга — вам не нужно больше ничего терпеть и ни с чем бороться. Отношения становятся более открытыми, спокойными и приносят много удовольствия без всяких «но».
Упражнение 24. Определитесь в своих отношениях
На какой стадии развития вы находитесь сейчас в своей жизни?
На какой стадии отношений со своим партнером вы находитесь? На какой стадии находится ваш партнер? Кто лидирует в отношениях?
На какой стадии вы находитесь в отношениях со своей профессией?
На какой стадии вы находитесь в отношении своей мечты?
Как вы можете оптимизировать каждое из этих отно шений?
Примечание. В случае внезапной утраты объекта, удовлетворявшего ваши потребности, обычный процесс прерывается, и вы переживаете эмоцию горя, целью которой является: спровоцировать поддержку окружающих, основанную на сочувствии, осознать суть потери (какие потребности удовлетворялись в отношениях) и найти новые способы самостоятельно или в других отношениях «накормить» свои потребности. Таким образом, печаль в нормальном своем проявлении позволяет нам в относительно короткие сроки перейти к третьей фазе внезапно завершившихся отношений независимо от того, в какой фазе они прервались.
Подробнее о переживании потери читайте в следующей главе.
Пример. Верность вопреки обстоятельствам
«Я больше всего боюсь потерять эти воспоминания, — говорит Майкл (74 года). — Моей жены нет рядом уже 10 лет, а я каждый день вспоминаю все как наяву: представляю, что она рядом, разговариваю с ней... Мучительно снова и снова осознавать, что ее нет, но еще мучительнее — согласиться с этим. Дети меня раздражают тем, что продолжают жить как ни в чем не бывало. Я рыдаю каждую ночь и не могу заснуть. Они считают, что у меня депрессия, а я просто храню ей верность. Я не могу радоваться жизни, ведь ее нет рядом. Я бросил работу: как я мог управлять компанией и думать о всех этих мелочах, когда я должен сохранить образ жены? Ведь если я его потеряю — что у меня останется? Это мой крест...»
1. Заметить волну
Я спросил Майкла, удается ли ему на самом деле сохранить (бережливость) любовь. Он заплакал и сказал, что любовь превратилась в печаль. Майкл понимал, что любовь — это радость, но не мог себе ее позволить, так как это противоречило его представлению о верности («Как я могу радоваться, когда ее нет рядом?!»). А верность придавала смысл его жизни.
Осознав абсурдность этого противоречия, Майкл долго молчал. Ему потребовалось несколько дней, чтобы прийти в себя. И лишь спустя неделю он решился перед нашей следующей встречей ответить на вопросы, над которыми я просил его подумать.
2. Поймать волну
