«Я не верила, что что-нибудь из услышанного мной можно применить к моему ребенку. Ван такой упрямый, такой неуправляемый, единственное, что он понимает, — это наказание. На прошлой неделе я почти упала в обморок, когда услышала от соседки, что та видела его переходящим оживленный пере кресток, который я ему строго запретила перехо дить. Я не знала, что предпринять. Я уже отняла у не го велосипед, телевизор и карманные деньги… Что дальше? В отчаянье я решила попробовать некото рые советы, о которых говорили в группе. Когда мы пришли домой, я сказала:
— Ван, у нас проблема. Вот что, по моему мне нию, ты ощущаешь. Ты хочешь перейти на другую сторону улицы, когда тебе надо, но не хочешь про сить кого-то перевести тебя. Так?
Он кивнул головой.
— А вот что я ощущаю. Я очень волнуюсь, когда думаю, что шестилетний мальчик пересекает опас ный перекресток, где уже было столько аварий. Раз есть проблема, нам надо найти решение. Подумай об этом и за ужином скажи, что ты придумал.
Ван тут же начал говорить. Я ему сказала:
— Не сейчас. Это очень серьезная проблема.
Я хочу, чтобы мы оба хорошенько подумали над этим.
Поговорим за ужином, когда папа будет дома.
Тем же вечером я предупредила мужа, чтобы он только слушал. Ван помыл руки и сел на свое место.
Как только его отец вошел в комнату, он очень взвол нованно сказал ему:
— Я придумал решение! Каждый вечер, когда па па возвращается с работы, мы будем ходить с ним к перекрестку, и он будет учить меня, что означают огни на светофоре и когда можно переходить. —
Затем он остановился и добавил: — А когда мне ис полнится семь, я сам его перейду.
Мой муж чуть не упал со стула. Я думаю, мы оба недооценивали нашего сына».
«Ники, десятилетний сын, вдруг с бухты-барахты сообщил мне (в этот момент мне нужно было срочно приготовить обед и выйти из дома), что он потерял три учебника и я должна выплатить за них девять долларов. Я просто взорвалась. Моим первым жела нием было ударить или наказать его. И хотя меня переполняла злость, мне как-то удалось овладеть собой и начать фразу со слова «я». Мне кажется, я кричала так громко, насколько способно кричать человеческое существо:
— Я в бешенстве! Я в ярости! Три книги поте ряны, и теперь я должна раскошелиться на девять долларов! Я так зла, что мне кажется, я сейчас взо рвусь! И услышать это, когда я спешу приготовить обед и выйти из дома? А теперь я должна остано виться и потратить время на то, чтобы записать до машние проблемы!!
ВО МНЕ ПРОСТО ВСЕ КИПИТ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ!
Когда я перестала кричать, в дверном проеме по явилось маленькое озабоченное лицо, и Ники сказал:
— Мам, прости. Тебе не надо платить девять долларов, я возьму их из карманных денег.
Я думаю, что самая широкая за всю жизнь улыб ка появилась на моем лице.
Я, конечно, никогда так быстро полностью не от ходила от приступов гнева. Что несколько потерян ных книг для женщины, чей сын действительно забо тится о ее чувствах!»
Глава 3. Больше о методе «Решение проблемы»
Вначале
Мы поняли, что для того, чтобы этот метод работал, нам надо «собраться». Мы говорим себе:
«Я собираюсь полностью настроиться на мысли и чув ства моего ребенка, принять их. Я собираюсь получить ту информацию, которую я никогда раньше не слышал».
«Я буду избегать осуждения, оценок и нравоучений.
Я не буду убеждать в чем-либо или уверять».
«Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, на сколько они будут далеки от меня».
«Я не буду торопиться. Если мы не придумаем бы строе решение, это может означать, что нам надо еще подумать, глубже вникнуть и больше поговорить».
Ключевое слово уважение— уважение моего ребен ка, меня и неограниченных возможностей, которые по лучают два человека, когда они по доброй воле обсуж дают что-то.
Предупреждения по поводу каждого пункта метода «Решение проблемы»
Прежде чем начнете, спросите себя: «Я все еще охвачен эмоциями или я сейчас достаточно спокоен, чтобы начать это процесс?» (Вы не можете приступить к методу, если в вас бурлят чувства.) Затем проверьте настроение ребенка. «Ты сейчас готов поговорить?»
Если он говорит «да»…
1. Поговорите о чувствах ребенка(«Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать…»).
Не спешите. Ваше отношение должно быть таким:
«Я действительно пытаюсь понять, что тычувствуешь по этому поводу». Только тогда, когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть и ваши чувства.
2. Поговорите о ваших чувствах(«А вот что я чув ствую в связи с этим»).
Эта часть довольно короткая и ясная. Ребенку тяже ло выслушивать родителя, который часами рассказыва ет освоем волнении, гневе или обиде.
3. Предложите ребенку поискать решение, устраива ющее вас обоих.
Если есть возможность, пусть ребенок первый вы скажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а вы испортили все дело. Нужно принимать любые идеи.
Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям.
Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Пи сать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно. (Один ребенок как-то сказал: «Моя мама такая умная. Она за писывает все мысли».)
4. Решите, какие идеи вам нравятся, какие нет и какие вы хотите реализовать.
Обращайте внимание на резкие замечания («Это ду рацкая идея»). Взамен опишите ваши собственные чув ства: «Я не очень довольна этим, потому что…» или
«Это похоже на то, что я могла бы сделать…».
5. Завершите дело.
Есть опасность, что вас так захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение пробле мы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важ но добавить:
«Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»
«Кто будет нести ответственность за это?»
«К какому сроку мы это сделаем?»
6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент.
Р е б е н о к. Да, но это не сработает, потому что ты всегда… Ты никогда…
{Важно, чтобы родитель был тверд в момент, когда это происходит.)
Р о д и т е л ь. Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредо точиться на будущем!
В о п р о с ы п о п о в о д у м е т о д а
«Решение проблемы»
1. Допустим, план, который вы с ребенком разработа ли, некоторое время работает, а потом проваливается.
Что тогда?
Бывают ситуации, в которых наша решительность подвергается испытанию. Мы можем либо вернуться к назиданиям и наказанию, либо к чертежной доске.
Например:
Родитель. Я разочарован тем, что наш подход больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю за тебя твою работу, это мне неприятно. Дадим ста рому плану еще один шанс? Может, поговорим о том, что мешает его реализовать? Или придумаем другое решение?
Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырехлетнего ребенка, может не работать сейчас, ко гда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непре рывный процесс приспосабливания и исправления.
Важно, что ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.
2. Всегда ли нужно выполнить все шаги, чтобы решить проблему?
Нет. Проблема может быть решена на любом этапе.
Иногда простое описание противоречивых потребно стей может привести к очень быстрому решению. На пример:
М а т ь. У нас тут настоящая проблема. Ты хо чешь, чтобы мы сейчас пошли покупать тебе крос совки. А я хочу закончить разбор белья для стирки, после чего мне нужно готовить ужин.
Р е б е н о к. Может, я закончу разбирать белье, пока ты соберешься, а потом, когда мы придем до мой, я помогу тебе приготовить ужин?
М а т ь. Я думаю, это будет неплохо.
3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих.
Что тогда?
Такое может случиться. Но не все еще потеряно.
После того как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это зачастую лучшее, на что можно было на деяться. А иногда требуется больше времени на раздумья, прежде чем решение будет найдено.
