Читаем без скачивания Подозрительная труба, Логика и Пунтиллятор Шмульдерсона - Александр Шленский

– Все, Матюша, пошли отсюда! Пускай тут менты порядок наводят. Или ребята Шмульдерсона. Кто раньше придет…

Мы быстро вышли из Мавзолея на Красную площадь и пошли, не оглядываясь и не глядя вперед. Пришли мы в себя только у Александровского сада. Мои и Валерины часы показывали пол-одиннадцатого утра, но на улице уже вечерело. Впечатлений было столько, что говорить о чем либо по свежим следам было бесполезно. Мы помолчали. Валера задумчиво почесал затылок:

– Как бы это сделать так, чтобы когда я умру, у меня рядом с головой взорвалась боевая граната?

– А зачем, Валера?

– Да неохота мне туда, к Шмульдерсону, понимаешь!

– Граната тебе ничего не даст. ЦПТ тебя скопирует раньше, чем она взорвется, а пока ты живой, тебе нет смысла ее взрывать. Но ты не переживай – ты же всегда можешь отказаться от сознания, если тебе там у них не понравится. И потом, оно еще может, и не восстановится. Так что не переживай понапрасну. Помнишь, осёл говорил, что логики ни в чём нет, и что никто не знает, кому, зачем и что надо? А это значит, что все еще может как-то устаканится. Может быть этот Брэкстон нормальный мужик, а? Может, он когда-нибудь отберет у Шмульдерсона Пунтиллятор и сделает там более человеческое существование.

– Матюша, ты что в самом деле? Еще и в Пунтилляторе революция? Потом там построят концлагеря для приверженцев Шмульдерсона, самых упрямых будут лишать сознания и разлагать на простые элементы, да? Устал я, Матюша от всей этой хуйни, как-то многовато ее вышло за один день.

– Так, Валера, ты сам предложил поразвлекаться на собственный страх и риск. Вот и поразвлекались. А вообще, знаешь что? Прав был осёл, когда сказал, чтобы мы держались подальше от подозрительной трубы. А с другой стороны, куда ты от нее денешься. Сколько ни прячься, труба тебя всё равно найдет. А на другом конце у трубы – Пунтиллятор Шмульдерсона или еще какая-нибудь херня похуже. Только я думаю, что лучше всего об этом просто не думать, а постараться всё забыть, как будто ничего не было. Давай, Валера, всё это забудем, а?

– Нет, Матюша! У меня мысль другая на этот счёт. Давай с тобой попробуем написать пьесу под названием «Подозрительная труба и Пунтиллятор Шмульдерсона». Пока мы будем ее писать, мы во всем разберемся, и тогда нам, может быть, станет чуток полегче. Правда, обидно будет, если никто не захочет ее поставить. Или, может быть, давай напишем сценарий для фильма! Тоже будет нормально.

– Ты знаешь, Валера, со сценарием мне как-то даже больше нравится.

– Эх, пивка бы сейчас холодненького, – помечтал Валера и облизнулся от жажды.

Я сунул руку в карман и вспомнил, что там нет ничего кроме паскудной визитной карточки. Тем не менее, я вынул ее оттуда. Карточка увеличилась в размере, а бумага стала тоньше. На одной ее стороне была очень правдоподобно нарисована сторублевка, а на другой стороне почему-то была нарисована пятидесятирублевая купюра. Вот пакость! Мы подошли к пивному ларьку, и я небрежным жестом всучил странную ассигнацию продавцу. Тот принял ее, швырнув в кассу почти не глядя и дал сдачи как с сотни. Я попросил у продавца пластиковый пакет, сложил в него бутылки с Балтикой, и мы с Валерой уселись в сквере на лавочку. Я взял холодную запотевшую бутылку в руки:

– Ты знаешь, Валера, что самое гадкое в трубе?

– В какой конкретно трубе?

– Да не конкретно, а вообще в трубе.

– Что?

– То, что в в трубе ничего не удерживается, и ее нельзя наполнить. Она всегда пустая. А в бутылке самое ценное то, что она иногда бывает полная – сказал я и отхлебнул глоток пива.

– Я всегда думал, почему пиво принято пить медленно, врастяжку, а теперь знаю точно, – сказал Валера.

– Ну и почему?

– А потому что пока ты его медленно пьешь, ты думаешь про полную бутылку, и тебе в это время плевать на пустую трубу и на Пунтиллятор Шмульдерсона.

– Знаешь что, Валера? Давай с тобой никогда не вспоминать про Пунтиллятор Шмульдерсона, когда мы пьем пиво!

– Годится, Матюша! А давай про него вообще не вспоминать!

– Ну, вообше, пожалуй, не выйдет – задумчиво сказал я – но есть один выход.

– Какой? – поинтересовался Валера.

– Давай просто чаще пить пиво!

Валера с наслаждением сделал несколько глотков, и с трудом оторвавшись от бутылки, изрек:

– И мимо Мавзолея никогда не ходить.

Я тоже отхлебнул как следует пивка, перевел дух и добавил:

– И применять логику только до определённой степени.