Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Студентка спрашивает у профессора:

– Что обычно делают мужчины после секса?

– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.

– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?

– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.

Беседуют две манекенщицы:

– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?

– Ну!

– Так это я его миллионером сделала.

– Да ты что?!

– До меня он был миллиардером.

Молодожены. Жена – мужу:

– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?

– Наши брюки.

Разговор двух приятелей:

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Француз женился. Друзья у него спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

Двое встречаются на курорте. Один:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я на этот раз оставил жену дома.

Стюрдесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий мужской голос:

– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.

Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:

– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.

– И как она успевает?

– А я ей на кухне постелил.

Разговаривают два мужика:

– У меня вчера теща рубль проглотила.

– Ну и что?

– Мелочь, а приятно.

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

– Да. В такой ситуации легко потерять голову.

Ревнивая жена говорит мужу:

– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.

Одна подруга рассказывает другой:

– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…

– Ничего себе!

– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:

– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»

– Ну а ты что?

– А че я им, Пугачева, что ли?

Совет мужьям.

Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.

– И ему это удалось?

– Нет.

– Значит, это не моя жена.

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:

– Вань, почему у тещи на голове каска?

– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!

Приятный мужской голос по телефону:

– Алло, здравствуйте, а Олю можно?

– Оли нет дома, а с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Если женщина быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.

Муж прибегает домой и кричит:

– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!

– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?

Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.

Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.

Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Беседуют двое мужчин.

– Что это ты вырезаешь из газеты?

– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.

– И что ты собираешься с этой статьей делать?

– Положу в карман.

Разговаривают два друга:

– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?

– Здравствуй, мама!

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?

Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. «Опять то же самое», – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.

Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. «Опять то же самое», – думает женатый и идет к холодильнику.

Умер мужик. Попал на небо, а там Бог его спрашивает:

– Сколько раз изменял жене?

– Ни разу!

– Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю.

Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:

– Сколько раз изменял жене?

– Раза два-три, не больше.

– Вот тебе велосипед – разъезжай на нем по раю.

Попал третий мужик в рай.

– Сколько раз изменял жене?

– Ну, раза два-три в неделю.

– На тебе ролики, катайся в них по раю.

Едет мужик на роликах, смотрит – мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:

– Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «Мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.

– Понимаешь, еду я на «Мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.

Разговаривает парень с девушкой.

– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!

– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.

Парень обиженно говорит:

– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:

– Сколько раз изменяла мужу?

– Двадцать шесть.

– Черти, в котел ее!

Спрашивает у второй:

– А ты сколько раз изменяла мужу?

– Ну, двадцать…

– И эту в котел!

Спрашивает третью:

– А ты сколько раз изменяла мужу?

– Я всего два раза…

– Черти, доделайте до двадцати – и в котел!

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:

– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

– Я бы тебя подарил.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:

«Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей».

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:

– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?

– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

– И это давно?

– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:

– Ты жену по утрам будишь?

– Буду.

Разговаривают два мужика:

– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.

– Да, приезжал с цветами, красил оградку.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.

Муж внезапно возвращается из командировки. Перепуганная жена прячет любовника в нише за цветным телевизором. Супруг сразу же садится в кресло и начинает смотреть хоккей. Жена, чтобы выманить его из комнаты, кричит:

– Любимый, иди сюда! Чего покажу, обалдеешь!

– Сама иди сюда! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе!

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.

– Что такое супружеская жизнь?

– Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.

– Милый, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчонок.