Читаем без скачивания Странник - Михаил Русаков

– Товарищ Звягинцева, Вы свободны до девяти завтрашнего утра. Товарищ Рябов, поужинайте и возвращайтесь сюда, поможете мне с документами. Или сможете сразу надиктовать стенограммы?

– Нет, не смогу. Да и не знаю я, как такие вещи пишутся. Я могу помочь только с общей концепцией.

– Хорошо, значит, встречаемся здесь. Идёмте, не будем терять время.

Все вышли, Крымов запер дверь. Пока шли к лестнице, Сергей Петрович сказал Люсе:

– Скоро введут продуктовые карточки, я бы посоветовал Вам, по возможности, питаться здесь, чтобы сэкономить продукты длительного хранения. И ещё. Как только люди поймут, что это большая война, а не финская, они кинутся скупать в магазинах всё, что смогут. Я бы рекомендовал не запасаться спичками, а купить пару зажигалок. В долговременном плане это будет практичнее.

– Только не забывай про подписку, – добавил Крымов уже на лестнице.

На первом этаже он пошёл к выходу из здания, а Люся и Сергей Петрович – в столовую.

В этот раз подавальщица не выдержала и попросила показать документы. Сергей Петрович вынул своё временное удостоверение, а Люся опять густо покраснела:

– Я забыла своё в комнате.

Подавальщица извинилась, мол, у нас редко бывают штатские, да ещё и несколько раз подряд, успокоила Люсю (достаточно одного удостоверения на двоих) и приняла заказ. А Сергей Петрович сказал:

– Хорошо, что сейчас обнаружила, а то завтра были бы проблемы. Хотя нет, тебя бы не выпустили из здания, – немного подумав, добавил, – Но проблема могла быть сегодня, я не знаю, какие инструкции у охраны на этот случай, могут ведь и задержать.

Ужин (пельмени, морс и пирожок с рисом и яйцом) съели молча и вернулись в комнату Группы. Ключ от двери оставался у Сергея Петровича с обеда. Люся осмотрела стол, за которым работала, заглянула под него и покраснела:

– Нет пропуска. Наверно, я отдала его вместе с бумагами в сейф.

– Тогда придётся ждать.

Сергей Петрович достал бумагу со своими заметками, которую перед ужином предусмотрительно положил не в сейф, а в карман, и продолжил работу над ней. Люся краснела и явно хотела о чём-то спросить, но Сергей Петрович старательно не обращал на неё внимания. Наконец он не выдержал и сказал:

– Спрашивай.

– Расскажите, пожалуйста, что-нибудь о будущем.

– О чём же тебе рассказать… Ну давай о моде. В 2021 году большинство женщин будет ходить в брюках. Причём не по производственной необходимости, как это случается сейчас, а это будет их повседневная одежда. И деловая, для работы, и для прогулок, и, даже, для торжественных мероприятий, вместо бального платья. Причём некоторые, кому фигура позволяет, будут затягиваться так, что издали и не поймёшь, в брюках она или забыла их одеть и так и щеголяет в колготках, – перехватив непонимающий взгляд Люси, объяснил, – Колготки, это когда чулки изготовлены вместе с трусами, наверно, так удобнее носить – не нужны пояса и подвязки. Женщины почти полностью отказались от обычных чулок, они рассматриваются только как эротическое бельё. Кстати, насчёт подвязок. Я, как врач, настоятельно рекомендую ими не пользоваться, очень вредно для вен.

– Дальше. Летом некоторые девушки и молодые женщины, опять же, кому фигура позволяет, но бывает, что и те, кому не позволяет, но очень хочется, носят мини-юбки. Это юбки длиной не ниже середины бедра, – заметив непроизвольное движение Люсиной руки куда-то в направлении пояса усмехнулся и объяснил, – В отношении одежды не принято использовать слово “ляжка”, применяется анатомический термин “бедро”. Правда в анатомии бедро – это нога от коленного до бедренного сустава, а в одежде – от коленного сустава до лобка. И, чтобы окончательно тебя запутать, в одежде слово “бедро” используется в ещё одном значении: наиболее широкое место на уровне тазовой кости. Верх брюк или юбки можно носить “на талии” или “по бёдрам”. Наиболее экстремальный вариант мини-юбки, это когда её край едва прикрывает лобок. Такие юбки делают из сильно тянущегося материала вроде очень широкой резинки и решаются на них далеко не все. Говорят, что в мини-юбках, а они всегда обтягивают, жарко, поэтому те, кому комфорт важнее внешнего вида, носят широкие юбки ниже колена, обычно сильно ниже колена, вплоть до голеностопного сустава, из лёгкого материала. На пляже многие девушки стремятся оставить на теле как можно меньше ткани, некоторые сокращают размер купальников до трех треугольных лоскутков не более десяти сантиметров, всё остальное – верёвочки. Есть любительницы загорать без верхней части купальника, эта мода пришла к нам из Европы, называется на английский манер “топлес”. Сейчас таких стало как-то поменьше, а в конце девяностых – начале двухтысячных до четверти женщин на пляже были топлес. Отдельная категория – нудисты от слова “голый” не помню на каком языке. Сами себя они называют натуристы, от слова “натуральный”. Эти предпочитают загорать в “натуральном” виде, то есть вообще без купальников. На обычные пляжи они не ходят, концентрируются на диких пляжах в стороне от остального народа, но есть и оборудованные пляжи, на которых других людей не встретишь. Таких пляжей очень мало, я знаю только один, в Греции.

– Ой, а Вы бывали в Греции?

– Да, отдыхал там раз пятнадцать. И один раз в Испании. А ещё ездил в командировки в США, Германию, Швейцарию, Венгрию, Японию, Израиль.

– И как там, хорошо?

– По поводу “хорошо” есть хороший анекдот. Попадает праведник в Рай. Всё замечательно, птички поют, на деревьях фрукты спелые висят, ангелы на лютнях играют и амброзией кормят. Другие праведники бродят, ведут между собой высокоинтеллектуальное беседы. И как-то ему стало от всего этого скучно. Вдруг видит объявление: “Экскурсия в Ад”. Стало ему интересно, пошёл, записался. В назначенное время пришёл на то же место и его отправили в Ад. А там весело, музыка заводная, вино рекой, девки полуголые пляшут. В общем понравилось. Прошло установленное время и его обратно в Рай отправили. А в Раю, как в Раю, птички поют, фрукты спелые висят, ангелы на лютнях играют и амброзией кормят на завтрак, обед и ужин. В общем, побродил он, побродил, опять стало скучно. Вдруг видит объявление: “В Ад на ПМЖ”. А ПМЖ расшифровывается как Постоянное Место Жительства. Вспомнилось нашему праведнику, как хорошо было в Аду, он пошёл и записался. Пришёл к назначенному времени и его отправили в Ад. А там хвать, и в котёл с кипящей смолой. Праведнику это не понравилось, он заорал: “что вы черти делаете, прошлый раз же всё было по-другому”. А старый черт ему и отвечает: “Прошлый раз ты был с экскурсией,