Читаем без скачивания Зачарованный киллер - Владимир Круковер

Про бичей рассказывают анекдот, будто они за все лето ни разу моря не видели, хотя общежитие на самом берегу. Это, будто у малыша, что около общаги в песке играл, спросил приезжий: где тут море? А он говорит: я не знаю, пойду спрошу у старших. Пошел, долго его не было. Пришел и говорит: где море никто не знает, но ты подожди, мы решили тебе на всякий случай морду набить.

Когда у мамки вербованные гуляли, я всегда к тетке убегала. Они страшные.

А в школе у меня одна тройка, по рисованию. Ну совсем не умею я рисовать.

«Здравстуй папа! Твое письмо получила. У меня все хорошо, одна тройка по рисованию. Мама сидит в тюрьме. Ее еще не судили она сидит за пьянку. Больше писать нечего. Досвидания. Приезжай ко мне. Твоя дочь Жанна. "

Я сегодня отправила папе письмо. Я ему написала, что у меня одна тройка по рисованию и что я по нему очень скучаю. Я написала — пускай он этой комиссии покажет это письмо и они поймут, что его надо отпустить. А то я совсем одна.

Теперь я жду.

«Здравствуй папа А я болею. У меня горло болит. Тетя Надя положила меня в больницу потомучто там за мной хороший уход. Уколы такие противные, у меня вся попка болит. И еще полоскать горло так. тошнит такое, горькое полоскание. Имамы нет. Досвидание.

Твоя дочь Жанна.»

Ну, опять зарядил этот противный дождь. А я все равно пошла на берег. Там почт штормит, дождь у моря соленый, с брызгами от волн перемешанный. Потом я пошла на рыбзавод. Там все к путине готовятся, чаны моют, в которые потом тузлук нальют, что бы селедку солить. Тузлук я и сама умею делать. Соль надо брать крупную, зернистую. Немного борной кислоты и специй. И готов тузлук. Только мы для дома больше кету засаливаем, тузлук для нее понежней выбираем, а голову от кеты мы не солим, из них очень вкусный суп получается.

На заводе я встретила дядю Колю, маминого младшего брата. Он мне про дедушку и про папу рассказывает.

Дедушка был очень добрый. Он тоже пил, но никогда из дома ничего не уносил — только в дом. Он утонул в море. Дедушка был национальности мордвин. Потому я такая черная.

А папа сперва познакомился не с мамой, а с дедушкой. Дяде Коле тогда было 14 лет, но он все помнит. Папа работал в Охотске, в редакции. И приехал к нам, в Новое Устье писать заметку про рыбзавод. И на пристани познакомился с дедушкой. Дедушка тоща уже был на пенсии и работал ночным сторожем на дебаркадере — плавучей пристани). Они выпили с дедушкой и папа не пошел ночевать в гостиницу, а пошел к дедушке.

Когда папа возвращался в Охотск, дедушка дал ему письмо для мамы. А мама тогда работала в Охотске штукатуром–маляром. Вот так папа и познакомился с мамой. Мама тогда не была толстая, а была худенькая, как я, и похожая на японочку, только с нормальными глазами. И за ней мало кто ухаживал, потому что она была смуглая, а у нас парни больше любят беленьких. И вот, папа полюбил маму и стал часто приезжать к дедушке с мамой и без.

И дядя Коля говорит, что папа был очень веселый, ничего из себя не ставил, что он в газете работает, а мама — простая штукатур–маляр, и вовсе не выставлялся. И с дядей Колей бегал на перегонки, в настольный теннис играл и на лошадях учил его ездить и драться приемами.

Папа служил в армии на Дальнем Востоке, он служил в войсках специального назначения, поэтому всякие приемчики знал. Он в университете учился заочно на журналиста, а работать приехал к нам в газету «Охотско — Эвенкийская Правда».

А потом они поженились и папа увез маму к себе в Иркутск, это где–то в Сибири около озера Байкал. А потом они разошлись и мама вернулась в Новое Устье. Я тогда еще не родилась, я туг родилась уже потом. А почему они развелись — я не знаю. Мама говорит, что папа виноват, что он из такой семьи, где все грамотные и богатые, что он поэтому с ней жить не захотел, что она простая рабочая. А папа об этом вовсе не пишет, хоть я и спрашивала. А дядя Коля говорит, что мама, наверное, и там пила водку, и что мой папа хороший мужик…

Сегодня

Стоит снять приличный номер в гостинице, как тебя попытаются снять девочки. К девочкам эти потасканные шлюхи имеют отношение чисто символическое, они простые низкосортные машины для имитации сексуальных утех. (Возможно, в очень дорогих отелях и есть супердевочки, но мне в лучшие годы останавливаться в них было не по карману. Штуку баксов в сутки я никогда не решился бы заплатить за гостиничный номер.) Но я давно не имел нормального секса, не считая вялого трахания с беззубыми бичихами в грязном подвале после нескольких флаконов тройнушки. Поэтому, вежливо отказав «мамочке», я сделал очередной глоток, зажмурил глаза и прислушался к мнению своего маленького дружка. Ниже пояса стояла абсолютная тишина. Движения там тоже не наблюдалось.

Я открыл глаза и попытался смотреть на экран. РТР передавал очередную рекламу, и я получил от нее истинное удовольствие:

“ — Хуан, мы больше не встретимся.

— Почему, Лучия?

— Мы вынуждены снять рекламу с нашего канала. А, ведь, за счет рекламы мы и покупаем эти сериалы!»

Я спешно переключился на НТВ. И увидел, как грустный фантаст и философ Уэллс отправляется на машине времени в будущее не с целью познания, а для того, чтобы… укротить Джека Потрошителя! И, конечно, устраивает гонки на автомашине (впервые в жизни ее увидев), лихо конкурирует с полицейскими детективами, мгновенно влюбляется в работницу банка…

Голливуд ухитрился опохабить почти все шедевры литературы. Ведь им необходимо вписать классику в стандарты голливудского видения, то есть — в примитивный штамп. Поэтому стандартный набор — любовь, гонки, перестрелки, трупы, маньяки, — на фоне классического сюжета. Конечно, Уэллс гонорар не потребует и в суд не подаст.

Как то я смотрел отрывок сериала «Затерянный мир». Прекрасная пародия на известную повесть Конан Дойла. Только сделана эта похабщина всерьез. Голливудские штукоделы умеют зарабатывать деньги, превращая искусство… Черт побери, даже слова не подберу соответственного. Матерщина одна на ум приходит для сравнения.

Знаете, почему любая реклама выглядит пародийно? Слишком мелка тема. Когда патлатый чудак с невероятным пафосом ВЕЩАЕТ о достоинствах дорогостоящего пылесоса «с водной очисткой» — это глупо и жалко. Обычно публичная, сознательная глупость вызывает смех. Смеемся же мы над потугами Жириновского выглядеть приличным человеком.

Вообразите монолог Гамлета на тему: «У меня болит живот. Съел что–то не то! Сходить в туалет?! Нет! Лучше выпить таблетку имодиума!!!»

Единственно правильная форма рекламы — честный рассказ о товаре, с указанием его цены, достоинств и недостатков. Нечто, вроде «Магазина на диване», но без гамлетовских монологов «о единственном и неповторимом стиральном порошке».

Только вдумайтесь: «Моя мама — лучший в мире выдумщик и лучший в мире друг!» Эту сентенцию произносит смазливый карапуз, чья ленивая мама подменяет нормальную готовку еды бульонным кубиком. Махровый идиотизм. Особенно, если учесть, что использование этих кубиков может быть опасным для здоровья.

Одноразовый мир угрожает нам все больше. Вспомните знаменитую российскую авоську, не правда ли — великолепная штука. Более удобной вещи для переноски покупок еще не выдумали. (Правда, есть рюкзак, но он не слишком подходит городскому человеку. И не сложишь его в карман, как авоську). Где нынче купить авоську? Особенно я любил из эластичной сетки: в кармане занимает места не больше, чем платок, а вмещает неимоверно много.

Подчитано, что одноразовые пакеты отнимают у потребителя 4 процента дохода. То есть, вместо того, чтоб истратить эти деньги на нечто полезное, вы тратите их на нечто эфемерное, одноразовое. Вынуждены тратить. Добровольно отдавать производителям.

Это европейские расчеты. Для россиян, ухитряющихся одним пакетом пользоваться многократно, процент, конечно, меньше. Тем более, что в России пакет не включен автоматом в стоимость товара, как это делается во всем мире, за него мы платим отдельно.

Впрочем, мы и одноразовыми шприцами ухитряемся пользоваться многократно!

Одноразовые зажигалки, одноразовые авторучки, одноразовые китайские батарейки, одноразовые турецкие джинсы, неизвестно где сделанные одноразовые ботинки, одноразовая посуда, одноразовая любовь, одноразовый долг воина… Одноразовая жизнь с передачей по наследству алкоголизма, СПИДа, дебильности. Вырождение целой расы.

Не верите? Поезжайте на бывший 101 километр под Москвой, посмотрите, какое потомство у сосланных туда при СССР БОМЖей. Смотайтесь в любой поселок городского типа. Особенно в такой, где есть свой спиртзавод или цементный завод. Или ознакомьтесь со статистикой, по которой каждый второй ребенок в России рождается нездоровым, а 97 детей из 100 к 12 годам приобретают хронические заболевания. О проценте детей, родившихся дефективными, и говорить стыдно. Как и о количестве мертворожденных. И все это при том, что прирост населения катастрофически падает!