Читаем без скачивания Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини

Ответ:

Да, это связано. Вам нужно признать свою ошибку и освободить энергию запрета, этим вы поможете дочери быстрее выздороветь.

Раздел III. Развиваем в себе любовь

Глава 1. Проверьте ваши чувства

 Часто спрашивают: как понять, делаю я что-то из любви или из какого-то иного чувства, которое ошибочно считаю любовью? Проверить себя можно очень просто. Любовь – это свободно движущаяся энергия, поэтому, когда вы делаете что-либо, находясь в потоке любви, у вас всегда есть свобода выбора: вы вольны делать или не делать.

Прежде чем делать что-либо, например, собираясь набрать телефонный номер, задумайтесь на секунду, могли бы вы не звонить этому человеку именно сейчас? Могли бы позвонить попозже или не звонить вообще, если вам не захочется? А могли бы безо всякого звонка проехать через полгорода, чтобы увидеться с ним, если возникнет такое желание? Когда вы готовите ужин, спросите себя: вы готовите, потому что надо накормить голодных домочадцев и готовить кроме вас некому, или потому что вам хочется собрать семью за одним столом и провести вечер вместе?

Просмотрите свой обычный день, и вы увидите, как много «надо», «должен», «обязан», «по-другому нельзя», «приходится делать», «никуда не денешься» присутствует в вашей жизни. Все это – энергии, не имеющие отношения к любви.

Однако жизнь может быть другой, если только вы сами этого захотите. Вы свободны выбрать другую жизнь, то есть начать жить по-другому – из любви прежде всего к себе самому. Но как это сделать, спросите вы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала посмотрим, какие энергии человек транслирует на окружающих.

 Человек в целом относится к другим людям так, как он относится к себе самому. Верно и обратное: каково отношение к себе, таково, в целом, и отношение к окружающим.

Например, если в вашей жизни присутствуют энергии обязательности и вынужденного положения, это означает, что эти же энергии преобладают в вашем отношении к себе самому. Эти энергии можно легко увидеть везде, где есть жесткие, авторитарные руководители – тираны, которые транслирует на подчиненных властность, унижение, несвободу. И хотя со стороны кажется, что это проявление скверного характера, на деле человек вынужден действовать таким образом, поскольку в его ближайшем окружении есть кто-то, обращающийся с ним так же жестко и унизительно. Так как к человеку беспрерывно поступают подобного рода энергетики, то он находится в них постоянно и бессознательно передает их другим. Сам он при этом может считать себя мягким и человечным. Особенно это относится к руководителям-женщинам. Они нередко искренне удивляются, обнаружив, что подчиненные считают их вздорными, деспотичными особами, с которыми трудно сотрудничать и договариваться. Такое удивление понятно, ведь человек старается поступать из лучших побуждений и с хорошими намерениями и сам не осознает и не ощущает, что действует крайне жестко. Отсюда – множество конфликтов, обид и непонимания. А для женщин эта проблема особенно актуальна, так как целиком распространяется на их отношения с мужчинами.

 Где же источник этих энергетик? Откуда в этих симпатичных людях столько жесткости и желания унизить другого? Конечно, из детства, родительской семьи. И если этот приятный, добрый человек до сих пор соглашается с тем, что дома с ним обращаются подобным образом, то эти энергетики автоматически становятся его собственными. И проявляются в его поведении тем, что он действует по отношению к другим жестко и выглядит злым и нехорошим.

 Теперь вам должно быть понятно, что когда кто-то в порыве гнева выражает свою ненависть к кому-то или чему-то, это означает, что человек ненавидит эту же энергетику в себе самом. Хоть чаще всего и не понимает и не ощущает этого.

Если человек зол и все вокруг его раздражает, значит, в душе он злится на самого себя, а окружение – только повод выплеснуть энергию злости, уже не умещающуюся внутри. Когда человек сверх меры требователен к другим, так же требователен он и к себе самому. Кто сам по струнке ходит, тот того же требует и от других, будь то его дети, супруг, родные или подчиненные. Кто живет с непомерным чувством вины, тот стремится скорее обвинить другого, не важно, кого и в чем, по делу или нет, главное – скинуть с себя хоть частицу груза. Соответственно, кто считает других виноватыми в его проблемах и открыто или за глаза обвиняет их в этом, тот, стало быть, сам по уши погряз в этой энергии – чувстве вины.

 Итак, человек всегда транслирует в мир то, чем сам наполнен. И всегда получает соответствующий результат. На зло реагируют злом, на грубость отвечают грубостью, на страх – устрашающим поведением, на унижение – местью, и так далее. Поэтому, если вы хотите, чтобы к вам начали относиться с любовью, как вы думаете, что для этого нужно?

Правильно, нужно самому излучать любовь. Ведь на любовь всегда отвечают любовью. Насколько человек умеет поддерживать и развивать энергию любви в самом себе, настолько он может транслировать ее вовне и притягивать в ответ. С любовью к другому человеку относится только тот, кто научился с любовью относиться к себе. Как же все же этого достичь?

Глава 2. Любовь к себе: что это такое и где ее взять

Кругом только и говорят о том, как важно уметь любить себя. Эта фраза так растиражирована, что произносят ее запросто, вкладывая самые разные смыслы, но никто толком не знает, что это такое. Быть более эгоистичным? Уделять больше внимания себе? Отставить в сторону всех остальных? Подчинить близких своей воле? Попробуем разобраться, ведь от наличия этой энергии зависит наше самоощущение и соответственно качество нашей жизни.

Как всегда, прежде всего идем назад, к корням, в прошлое, в детство. Часто родители говорят детям: сделаешь так – молодец, правильно, хорошая девочка (мальчик), а сделаешь не так, как я говорю – ты плохая (плохой), такую я тебя любить не стану, такой ты мне не нужен! Знакомые всем слова, не так ли? Таким, казалось бы, безобидным воспитательным приемом задается правило, которое работает в жизни взрослых уже людей: сделаешь не так, как хочет мама (родители, бабушка, дедушка, подруга, начальник, супруг), тебя перестанут любить. Один единственный поступок ярлыком приклеивается к человеку. Хороший поступок – хороший человек, и наоборот. Никто не учил нас отделять поступок человека от него самого, никто не объяснял, что один и тот же человек может поступить в разных случаях по-разному, может и ошибиться, но от этого он не становится однозначно хорошим или раз и навсегда плохим. Мы можем не согласиться с поступком другого, даже очень дорогого нам человека, мы можем считать иначе, чем он, почему нет? Но это не значит, что из-за этого мы должны перестать его любить.

Это правило, заданное родителем, исключает в принципе такое понятие как безусловная любовь. Ребенок вырастает с пониманием и с ощущением того, что на любовь он может рассчитывать, только выполнив определенные условия. И сам человек будет мерить других «той же меркой», ведь иначе он не умеет. О том, что истинная любовь не нуждается ни в каких доказательствах, он и знать не знает – такого он в жизни не встречал. Но главная проблема кроется в том, что человек и к себе относится точно так же – любит себя только при определенных условиях. Нравится то, что он сделал, конкретному человеку (чье мнение для него авторитетно) или вообще окружающим – нравится и ему самому, не нравится им – не нравится и ему, одобрили его или похвалили – и он сияет от счастья, покритиковали или выразили недовольство – и от переживаний он ночами не спит. Иначе говоря, он доволен собой, когда довольны им. И чувствует себя несчастным при малейшем намеке на чье-то недовольство им.

 Понаблюдайте за собой или за другими, и вы удивитесь, насколько взрослые люди как малые дети бывают зависимы от того, что подумают о них окружающие. Проблема эта гораздо масштабнее, чем может показаться на первый взгляд: год за годом люди складывают свою жизнь, ориентируясь на мнение других людей о себе, опираясь на их представления о том, как должно быть. Бывает, придя к нам на консультацию, человек впервые понимает, что все, что до сих пор делал – делал потому, что его так научили, потому что кто-то другой считал это правильным, а проверить, так ли это, ему и в голову не приходило, все это время мнение авторитетного «кого-то» принималось им за свое собственное. И только сейчас выяснилось, что это не так.

 Страх, что его перестанут любить, если он что-то сделает неправильно, затмевает способность человека думать и анализировать. Страх подстегивает, человек торопится делать еще больше, еще лучше, а любви при этом ощущает все меньше. Подобная ситуация характерна в одинаковой степени и для мужчин и для женщин, и распространяется она на все аспекты человеческой жизни, начиная с выбора профессии и спутника жизни и заканчивая делами повседневной жизни. Люди в большинстве своем настолько привыкли оценивать себя мнением другого человека и жить по принципу «мной довольны, значит, все в порядке», что чаще всего даже не замечают этого.