Читаем без скачивания Тосты - заморочки - Олег Запевалин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Поднимем же наши бокалы за начальство, за нашего многоуважаемого Бенедикта Никанорыча!
* * *– В средневековой Франции жил недоверчивый рыцарь, он не верил даже своей верной жене. А в скором времени рыцари должны были уйти в крестовый поход, и наш рыцарь стал просто невыносим! Жене надоели его придирки – и она решила проучить мужа...
Уходя в поход, доблестный рыцарь запер жену на чердаке замка и приставил к ней в прислуги старую сварливую ведьму. А когда вернулся, обнаружил жену на том же чердаке, но беременной.
«В чем дело?» – удивился рыцарь. Может, вы знаете?
(Предлагаемые варианты.)
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
* * *Если в вашей компании есть студенты, то следующий тост для них.
* * *– Однажды к знаменитому мастеру дзюдо пришел юноша и спросил: «Сколько мне надо потратить лет, чтобы обучиться твоему делу?».
Мудрый мастер ответил: «Десять лет». «А если я буду заниматься в два раза больше?» – в надежде спросил юноша. «Двадцать лет», – беспристрастно ответил мастер. «А если я буду заниматься днем и ночью?» – не унимался юноша. Что ему ответил мастер?
(Предлагаемые варианты.)
– Мастер сказал ему: «Тогда тебе не хватит жизни».
Выпьем за «вечных» студентов!
* * *– Профессор должен проснуться в семь часов утра, будильник он завел и лег спать в шесть часов вечера. Сколько будет спать профессор?
(Предлагаемые варианты.)
– Всего час! Будильник не разбирает дня и ночи! А потому он зазвонит в семь вечера!
Так выпьем за академическую рассеянность, позволяющую нам получать отличные оценки!
* * *– Однажды зашел мельник на мельницу и видит: сидят на мешках с мукой три кошки, рядом бегают восемь котят, а под сундук прячется мышка. Сколько всего ног?
(Предлагаемые варианты.)
– Ног всего две, потому что у кошек и мышек – лапки.
А мы выпьем за сообразительность!
* * *– Что такое дети?
(Последует типичный ответ: «цветы жизни».)
– Давайте же будем дарить их красивым девушкам!
Выпьем яблочный сок за будущую маму Олечку!
* * *– Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
(Предлагаемые варианты.)
– Под мокрым!
Давайте выпьем за чистоту экологии!
* * *– Молодая женщина вышла замуж за пожилого графа. И решила завести двух любовников, чтобы не было скучно. В первую брачную ночь служанка отвела ее в отдельную спальню. В полночь раздается стук и голос графа: «Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг!»
После того как граф ушел, она решила, что одного любовника будет достаточно. Но тут снова повторился стук и прозвучала знакомая фраза. Снова пришел граф. Молодой графине в скором времени пришлось отказаться от мыслей о любовнике. Чем страдал граф?
(Предлагаемые варианты.)
– Граф страдал склерозом.
А мы давайте выпьем за нашу медицину, бессильную ему помочь!
* * *– Однажды на необитаемый остров попали трое мужчин – совсем юный, средних лет и старик. Прошло два месяца. Они удили рыбу, охотились на зайцев, собирали мед диких пчел. И вдруг они увидели в море крохотную лодочку с тремя красавицами.
Самый молодой бросился к лодке вплавь, который постарше побежал на другой конец острова за каноэ, а старик заявил, что отсюда их хорошо видит. Кто в этой ситуации поступил правильно?
(Предлагаемые варианты.)
– Конечно, который бросился вплавь! Девушки его сразу заметили и взяли на свой остров.
Выпьем за безрассудных мужчин, готовых на все, лишь бы быть рядом с нами – женщинами!
* * *– Из пункта А в пункт Б ходит поезд, железная дорога заграждена бетонной стеной. Из А в Б вышел скоростной поезд, через 20 минут он будет в пункте Б, но за 6 метров до пункта Б стоит слон. Что делать слону?
(Предлагаемые варианты.)
– У слона голова большая, пусть сам думает!
Выпьет за то, чтобы нам не приходилось решать дурацкие задачи!
* * *– Однажды индийский раджа решил отблагодарить своего звездочета и предложил ему выбрать одну из трех женщин его гарема. Звездочет спросил у женщин, сколько будет дважды два.
Первая говорит: «Три». Звездочет думает: «Экономная жена!»
Вторая говорит: «Четыре». Звездочет думает: «Умная жена!»
Третья утверждает: «Пять». Звездочет думает: «Щедрая жена!»
Какую из этих трех женщин выбрал звездочет?
(Предлагаемые варианты.)
– Самую красивую!
За красоту!
* * *– Однажды на раскопках в Египте обнаружили неизвестную могилу фараона. Мумия сохранилась прекрасно, даже лотосовый венок не превратился в прах. Молодая студентка сняла золотую маску с лица фараона и застыла в изумлении от того, что он был прекрасен, как бог. Она заплакала, горячие слезы упали на мумию, и фараон ожил!
В благодарность за чудесное воскрешение он пообещал исполнить сто желаний девушки. Студентка попросила исполнить всего одно ее желание, но сто раз. Что произошло потом?
(Предлагаемые варианты.)
– При выполнении желания студентки фараон рассыпался. Так рабовладельческий строй и не возродился!
Поднимем бокалы за студенток и их желания!
* * *– Каждая женщина имеет семь возрастов. Сначала она младенец, потом девочка, потом девушка, затем молодая женщина, потом...? (Предлагаемые варианты.)
– Молодая женщина, молодая женщина!
За вечно молодых и прекрасных!
* * *– Однажды в дверь квартиры 45 позвонили. Открыл 14-тилетний подросток. «Позови папу,» – попросили его. «Папы нет, – сказал он, – будет через 467 часов, 147 минут и 382 секунды – он у нас космонавт!». «А мама?» «Когда вернется мама неизвестно она...» Где мама?
(Предлагаемые варианты.)
– Мама ушла в парикмахерскую!
А давайте мы выпьем за пунктуальность женщин и за то, чтобы они никогда не опаздывали к нам на свидания!
* * *– Жил негр, и мечтал он, чтобы всегда вокруг было прохладно, текла вода, а на его коленях сидели женщины. И стал он...
(Предлагаемые варианты.)
– Унитазом в женском туалете.
Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам так замечательно!
* * *– Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 50 км/ч, а из пункта Б в пункт А одновременно вышел поезд со скоростью 48 км/ч. Почему они не встретились, если нет объездных путей, а расстояние между пунктами А и Б – 132 км?
(Предлагаемые варианты.)
– Да просто не судьба!
А мы выпьем за то, чтобы нам всегда везло!
* * *– Если о женщине говорит весь мир, то она модная супермодель. Если о женщине говорит вся страна, то она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то она скорее всего общественный деятель. Если о женщине говорит вся улица, то это не очень хорошая женщина. А мы выпьем за женщин...
(Предлагаемые варианты.)
– Выпьем за женщин, о которых говорят стихами!
* * *– Молодой человек признался в любви девушке, а она его осмеяла. Тогда он решил умереть, стал ходить по снегу босым, обливаться холодной водой и все такое прочее. В конце концов стал сильным и красивым! За кого будем пить?
(Предлагаемые варианты.)
– За девушек, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
* * *– Одному человеку жутко не везло. И он решил изменить свою жизнь, пошел к колдуну и попросил что-нибудь сделать. Колдун что-то написал на бумажке и взял с человека честное слово, что тот не будет ее читать.
Приходит человек домой, его встречает жена. Он ей все рассказал. «Дай я прочитаю, что тебе там написали», – попросила она. Прочитала, собрала свои вещи и ушла из дома. С горя человек решил напиться, пошел в бар, а там случайно проговорился о своем несчастье бармену.
Тот прочитал содержимое бумажки и попросил вышибал человека проводить до выхода. Человек решил броситься под машину и попал под ментовскую, из которой вышел майор милиции и начал его допрашивать. Человек рассказал ему и про колдуна, и про жену, и про бар... Майор потребовал у него злополучную бумажку. Прочитал, нахмурился, молча сел в машину и уехал так поспешно, что сбил нашего героя.
Очнулся последний – и где! – на каком-то райском острове. «Что же было в бумажке?» – подумал он. Развернул ее, а там...
(Предлагаемые варианты.)
– А там все смыло!
Давайте выпьем за счастливые случайности!
* * *– Математическая загадка. Шел автобус, на одной остановке в него вошли пять мужчин, на другой – восемь женщин. Всего в автобусе стало 20 человек. На следующей остановке вышли трое женщин, но вошли десять мужчин. Через одну вышло трое мужчин, а пять женщин вошло. На следующей вошло еще двое женщин. Сколько было остановок?
(Предлагаемые варианты.)
– Поднимем же наши бокалы за новый «Мерседес» нашего дорогого Володи!
* * *– На Руси был такой обычай: если девушка дожидалась суженого из армии, то отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Поэтому у нас столько дремучих лесов. А пушек?
