Читаем без скачивания Пиво и квас - Сергей Кузнецов

ПРОЗЕРПИНА. Псих ненормальный! Лечиться надо...

СТАС. Чего мне лечиться? Я, может, артист... погорелого театра! Мне, может, внимания публики не хватает? Товарищи зрители! Товарищи зрители! Скиньтесь кто сколько может на восстановление полуразрушенного театра! Вы, ну пожалуйста... И вы... Ну что же вы? Полтора рубля жалко? А квас, кстати, когда-то, говорят, двенадцать копеек - литр стоил...

ПРОЗЕРПИНА. А пиво - тридцать семь копеек... Ну и что?

СТАС. А-то, что раньше можно было обпиваться и пивом, и квасом... Или наполнить, к примеру, ванну, и лежать в ней пивко потягивать через соломинку... Да что я говорю? Пиво без водки - деньги на ветер! Лежать так в теплой ванне пива и холодную водку стопочками опрокидывать... Ляпота! Только не жигулевского, конечно... Лучше какого-нибудь темного...

ПРОЗЕРПИНА. Вы тоже, значит, оказывается, алкоголик?

СТАС. Пиво, между прочим, безалкогольным напитком считается... Или слабоалкогольным... Кстати, анекдот хотите? Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит: "Одну! Кружку! Пива!" Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова: "Одну! Кружку! Пива!" Все смотрят на официантку - что она? А официантка говорит: "Да что вы, я тоже ничего не понимаю, обычно она две заказывает!.."

ПРОЗЕРПИНА. ( Сквозь смех.) Какая глупость!

СТАС. Да уж умностей мы для вас не припасли! Куда нам?

ПРОЗЕРПИНА. Да ладно вы! Не обижайтесь! Хороший анекдот, только глупый очень!..

СТАС. А еще один хотите?

ПРОЗЕРПИНА. Ну не знаю... Я не любительница, вообще-то...

СТАС. Слушайте! В английский паб входят два джентльмена, заказывают две кружки пива, и один из них говорит бармену: "Только, пожалуйста, в чистой кружке!" Через пару минут появляется бармен с заказом, спрашивает: "Джентльмены, кто заказывал в чистой кружке?"

ПРОЗЕРПИНА. А этот получше! Только мы в кружки не наливаем!

СТАС. Да я ж только так рассказал!

ПРОЗЕРПИНА. Да я вас понимаю...

СТАС. А что, мы все еще на "вы"? Давайте познакомимся! Стас! ( Протягивает руку.)

ПРОЗЕРПИНА. ( Мнется. Говорит нехотя.) Прозерпина... ( Протягивает руку.)

СТАС. ( Целует руку.) Да чего вы меня разыгрываете? Прикалываетесь тут... Сейчас нет таких имен... Ну какое настоящее?

ПРОЗЕРПИНА. Ну никто не верит! Ну что мне делать-то, чтобы мне верили? На лбу себе, что ли, имя это написать? Спасибо родителям, что имя такое дали дурацкое... Мама, видите ли, любила сказочки читать разные, сама сочиняла там что-то, я не знаю... А мне теперь из-за нее мучиться...

СТАС. Да ты что? Хорошее имя! Прозерпина... Необычное только... Поэтому я и не поверил сначала... А так все может быть... Что-то где-то я его уже слышал когда-то...

ПРОЗЕРПИНА. Хорошее! Ничего не скажешь! Сколько меня из-за него в детстве дразнили! Где они только имя такое откопали? В книжке какой-то там немецкого поэта-романтика... Гельмута Коля, что ли, или еще кого... Я бы так врага своего не назвала, а они - дочь родную...А потом уже узнала, в старшем классе, что так богиню подземного царства звали... Литераторша у нас была такая - Вероника Павловна, Верандой звали, так она все с подковырочкой: "Прозерпина, не желаете ли подняться из вашего подземного царства? У нас тут урок идет..." А мне-то что! Богиня эта если и поднимается когда, то только весной... Когда все живое возрождается, тогда...

СТАС. Ну ничего, ничего... Всякое бывает! У меня вот, например, имя ничего, а фамилия - Блохин!

ПРОЗЕРПИНА. Фу какая! Я не хочу такую!..

СТАС. А вам никто ее и не предлагает! Фамилия как фамилия... Нормальная совершенно! Не знаю, кому может не нравиться... А у тебя-то самой какая?

ПРОЗЕРПИНА. Не скажу!

СТАС. Мы так не договаривались. Я тебе свою сказал? Сказал. Теперь ты должна свою сказать ...

ПРОЗЕРПИНА. Должна, но не обязана...

СТАС. Вот так так... Нечестно вы поступаете со мной, дамочка! Я же к вам, можно сказать, со всею душой, а у тебя ко мне, понимаешь ли, интерес совсем небольшой... Это что же получается? Я к тебе, понимаешь ли, и эдак, и так, а ты ко мне, понимаешь, никак, нисяк, никак... Если для тебя я, понимаешь ли, никто...

ПРОЗЕРПИНА. Ну хватит уже, хватит!

СТАС. А чего хватит? Я, может, еще только начал?

ПРОЗЕРПИНА. С какой-нибудь другой разговаривайте в таком тоне, а со мной нечего!..

СТАС. А что за тон? Нормальный тон.

ПРОЗЕРПИНА. Нормальный? Да нет, не нормальный. Я вам не шалава какая...

СТАС. Ишь какая, гордая, пиво алкашам продает... Сидит тут под навесом... Выпускница института благородных девиц, да? Из тех, знаешь, которые за благородство свое платят полторы тысячи долларов в год, так?

ПРОЗЕРПИНА. Я уж вообще молчу про то, что вы квасом торгуете...

СТАС. Я-то, между прочим, первый день, только вышел вот, а вы так на жизнь себе зарабатываете...Всякий труд у нас в почете, так, да?

ПРОЗЕРПИНА. Я тоже здесь две недели всего проработала... И нечего на меня бочку катить! С квасом со своим...

СТАС. Две недели! Два года я здесь тебя уже вижу!

ПРОЗЕРПИНА. Да что ты врешь-то? Какие два года?

СТАС. Где-то год назад это было... Иду я, помню, как-то раз в магазин "Полуфабрикаты" ( он тогда еще невзорванный был ) - иду - котлетки покупать для кота моего - Барсика ( он тогда живой еще был ), вдруг смотрю - что за гарна дивчина сидит рядом с бочкой пива? Ба, та то ж Прозерпина! И вся-то округа ее знает! Как пивка для рывка, так пожалуйте к Прозерпине, она вас мигом напоит...

ПРОЗЕРПИНА. Слушай ты, Стас, какая ты сволочь!

СТАС. Что, опять обзываешься? Мало ты меня еще обругала? И хамом назвала, раз, и гадом назвала, два, сейчас вот еще и сволочью назвала, три... Прозерпина Ивановна, вы где так ругаться-то научились? Скоро вообще, наверно, в ход пойдет мат, сначала трехэтажный, а потом вообще - я не знаю какой...

ПРОЗЕРПИНА. Я, между прочим, матом не ругаюсь...

СТАС. Да что вы говорите? Пелядь - это не матерщина... Это рыба есть такая - пелядь... Верно?

ПРОЗЕРПИНА. Не говорила я такого!

СТАС. Не говорила, так скажешь... Все вы, бабы, так начинаете, сначала - дурак, а потом - пелядь...

ПРОЗЕРПИНА. Что ты несешь-то такое?

СТАС. Что, от своих слов уже отрекаешься?

ПРОЗЕРПИНА. А я сначала подумала, что ты не такой, как все. Только похоже, я ошибалась...

СТАС. А чем это я, интересно знать, показался тебе не таким?

ПРОЗЕРПИНА. Давай, пожалуйста, обойдемся без этих выяснений отношений! К тому же смотри, за квасом пришли...

СТАС. Не пойду, плевать я хотел на этот квас... И вообще, я не должен здесь работать... Друг мой должен здесь сидеть, Женька Коробов, а я его заменить согласился... Сдуру-то... Не знал я, что это такое... Стремное это дело! Не подходит оно для меня, с моей-то душой утонченной... Не барское это дело - квас продавать...

ПРОЗЕРПИНА. Иди! Тебя ждут. Стас, ты слышишь?

СТАС. Ну ладно! ( Подходит к своей бочке, у которой действительно стоит усатый мужчина с бидоном и ждет. Наливает ему квас. Возвращается к ПРОЗЕРПИНЕ. ) Слушай, у тебя нет фломастера, ну или ручки?

ПРОЗЕРПИНА. Зачем тебе? ( Дает ему шариковую ручку.)

СТАС. Спасибо. Сейчас верну. ( Уходит. Что-то пишет на куске картона, оторванном от коробки из-под бананов. Табличкой закрывает краник. Снова подходит к ПРОЗЕРПИНЕ. Протягивает ей ручку.) Ну все! Теперь меня никто не будет беспокоить...

ПРОЗЕРПИНА. Что ты там написал?

СТАС. Ничего... "Отошел." Просто и понятно. Может, я на том свете уже? А? Вознесся, так сказать, к ангелам поднебесным?..

ПРОЗЕРПИНА. Ну, чудик! Ты что, с дуба рухнул? Тебе же денег не заплатят! Квас твой забродит на солнце-то, а тебе за него платить придется ... Срок хранения-то у него всего 48 часов, а на солнце и того меньше, дня не простоит, забродит... Мне говорили, там в дрожжах квасных, ну застаиваются которые, кишечные палочки заводятся, вот...

СТАС. Мне тоже много кое-чего говорили, только врали все равно... Говорили, в этом году спрос будто бы увеличился в четыре раза, по сравнению с прошлым... Что-то не вижу я этого? А ты?

ПРОЗЕРПИНА. Да как ты его увидишь, если ты со мной стоишь, болтаешь? Продавать надо...

СТАС. А чего они его поставили на солнцепеке-то? Я же не абориген какой на такой жаре сидеть. А квас теплый никому вообще и даром не нужен... Этот водитель, который меня сюда привез, наверно, что-то перепутал... Наверно, тоже первый раз на линию эту выехал, не знает ничего... Ну нельзя же бочку на солнце-то ставить - это же, паньмаешь, противоречит всем нормам гигиены и техники, паньмаешь, безопасности... Тебе-то хорошо ты под навесом, со своим пивом жигулевским...

ПРОЗЕРПИНА. Чего хорошего? Пока ты со мной стоишь, ни один еще покупатель не подходил... Боятся, что ли...

СТАС. Клев я тебе весь испортил... Ты, кстати, что, рыбалкой занималась... спортивной?

ПРОЗЕРПИНА. Отец у меня - рыбак заядлый... И зимой, и летом, но больше, конечно, зимой... Берет с собой бутылочку... Все вы, мужики, такие...

СТАС. А кто этому способствует-то? Кто? Кто пиво целыми бочками продает, население спаивает мужеского полу?

ПРОЗЕРПИНА. Не я, так другие бы нашлись...