Представьте себе, что два искренне любящих друг друга человека вдруг серьезно повздорили. При этом их привязанность, их тяга друг к другу может оказаться сильнее взаимных обид, а может и дать трещину. Что же в последнем случае способно удержать их вместе до тех пор, пока душевные раны не затянутся? Прежде всего, чувство долга.
В душах людей, живущих в так называемом «гражданском браке», а называя вещи своими именами, в безбрачном сожительстве, доминирует уверенность: «Если захочу, то уйду!» Свободные отношения благоприятствуют любви только на первый взгляд. На самом же деле в них заложено очень много предпосылок к тому, чтобы она погибла. Облегченное восприятие жизни не позволяет любви укорениться, потому что отсутствует убежденность в том, что любовь эта дарована Гос подом навсегда, что ее нельзя «отменить», что мы обязаны раз за разом «достигать любви», как бы ни складывались внешние обстоятельства.
Любовь – состояние не статичное, ей присущ динамический характер. Однажды обретя, ее нельзя спрятать в карман или положить в банковскую ячейку и успокоиться. Ее можно обрести, но можно и потерять.
Если нет чувства долга и ощущения собственной ответственности, то благотворного развитии любви ожидать не приходится. Любовь в этом смысле можно сравнить с нежным ростком. Если не будешь его вовремя поливать, он засохнет. Если перестараешься с поливом, то корни его загниют. Если света окажется недостаточно, он вырастет хилым и сломается от первого порыва ветра. Если солнца будет слишком много – сгорит в его палящих лучах. Необходимо тщательно соблюсти целый ряд условий, в противном случае об урожае останется лишь мечтать…
Когда Церковь предупреждает об этом, ею движет вовсе не ханжество, а искреннее желание вовремя предостеречь и помочь, потому что несложившаяся любовь – это глубочайшая травма. На первый взгляд ничего страшного: не вышло сейчас, получится в другой раз. Как пелось в свое время, «новая встреча – лучшее средство от одиночества…». Но дело в том, что неудачная любовь оставляет в душе долго не заживающую рваную рану, парализуя способность любить, причем иногда – на многие годы. Так человеческая личность начинает уродливо деформироваться.
Впрочем, некоторые даже бравируют тем, что за свою жизнь успели переменить множество половых партнеров. Но с чем это связано, о чем говорит? Прежде всего, о том, что человек не находит того, что ищет. Казалось бы, можно махнуть рукой: «Делайте что хотите и живите, с кем считаете нужным!» Однако неправильное отношение к любви неизбежно приводит к тому, что, даже если человек искренне стремится построить семью на этой зыбкой основе, у него ничего не получается. В первую очередь это касается юношеского возраста, когда душевные качества лишь формируются, – в этом случае особенно высок риск того, что впоследствии человек не сумеет правильно выстроить свою судьбу; у него просто не окажется навыков, необходимых для того, чтобы быть счастливым.
Речь идет о своего рода минах замедленного действия, оказывающихся для многих крайне неприятным сюрпризом. Например, молодые люди задаются вопросом: «Мы уже заявление подали, уже и день свадьбы назначен, а там и венчание предстоит. У нас очень серьезные намерения! Почему же не вступить в близкие отношения уже сейчас?» И, недолго думая, уступают естественному влечению друг к другу, а затем нередко сталкиваются со своеобразным психологическим феноменом. Мужчина, уже проживший долгое время с законной женой, с которой когда-то имел добрачные отношения, вдруг осознает, что его жена, его тогдашняя девушка, согласилась на секс вне брака, и начинает сомневаться в ней, чувствуя, что не может доверять ей до конца. Разумеется, такое происходит не с каждым, но вполне может случиться даже в том случае, если все, казалось бы, сложилось удачно и в семье подрастают здоровые и счастливые дети. И наоборот, когда юноше и девушке удается совладать со своими порывами и соблюсти целомудрие до брака, это воздержание, этот маленький подвиг становится психологическим гарантом их взаимного доверия. К сожалению, восемнадцатилетние, двадцатилетние люди редко принимают в расчет соображения такого рода, мало задумываясь о том, что их будет тревожить через десять или пятнадцать лет.
И это – лишь один из многочисленных примеров того, как нарушение веками устоявшихся традиций, связанных с взаимоотношениями полов, может привести к катастрофе. Не случайно Церковь уделяет этой проблеме столько внимания. Как известно, Правила дорожного движения написаны кровью на асфальте и обязательны для всеобщего исполнения не потому, что кому-то хочется создать на пути водителей как можно больше искусственных препон, а для того, чтобы сделать движение как можно более безопасным. То же самое относится и к правилам, на исполнении которых настаивает Церковь. Они установлены не ради того, чтобы во что бы то ни стало ущемить влюбленных, а потому, что их отсутствие, равно как и злостное нарушение, может сломать не только жизни самих ослушников, но и исковеркать судьбы окружающих их людей.
Как огонь можно использовать для обогрева жилища, а можно и устроить пожар, так и ниспосланная нам любовь при неправильном к ней отношении вполне может оказаться направленной на разрушение и привести к катастрофе. Нам не дано предугадать, откуда гром грянет, ведь человек живет лишь один раз. Говоря словами поэта: «жил я впервые на этой земле…» Однако уже в пятнадцать лет мы наивно полагаем, что достаточно прожили для того, чтобы самостоятельно и при этом безошибочно решать все вопросы. Так человек думает и в тридцать лет, и в пятьдесят, и в семьдесят, но, даже несмотря на некоторый приобретенный за годы опыт, либо продолжает учиться на чужих ошибках, благодарно принимая и впитывая опыт, которым с ним щедро делится Церковь – благодатное вместилище мудрости, либо осознанно повторяет их и тогда с высокой степенью вероятности рано или поздно оказывается у разбитого корыта.
Бывает, что раскаяние приходит, когда люди уже не один год прожили в так называемом гражданском браке. В какой-то момент один из них начинает понимать, что дальше так жить нельзя, что необходимо остановиться и принять ответственное решение: либо узаконить наконец свои отношения, либо расстаться, особенно если нет детей.
Чрезвычайно сложно давать советы в такой ситуации, но в любом случае следует отдавать себе отчет в том, что для церковного человека внебрачное сожительство означает безусловный запрет на причащение.
Совершенно не обязательно решать проблему кавалерийским на скоком – «сегодня же вечером» и любой ценой. Можно дождаться какого-то повода, потерпеть неделю и даже месяц, но серьезный разговор о том, что жить так дальше недопустимо, непременно должен состояться.
О прекрасном чувстве влюбленности
Влюбленность, действительно, одно из самых ярких и острых переживаний, на которые только способен человек. Поэтому он часто говорит себе: мое теперешнее состояние настолько для меня значимо, настолько важно, что вполне оправдывает все, в том числе и половую близость, потому что она совершается в любви и освящается ею. Человек и мысли не допускает, что это чувство, насколько бы ни было оно интенсивным, обязательно пройдет. А что же будет потом? Удастся ли пронести любовь через годы совместной жизни?
Люди верят, что свет этого чувства все покроет и все оправдает. На самом деле это не так. Наоборот, для того, чтобы влюбленность переросла в любовь, необходимо соблюдать чистоту отношений. Тогда, даже если совместная жизнь окажется не суждена, то и спустя многие годы, уже создав семью, мы все равно будем вспоминать об этой влюбленности с благодарностью. Она окажется тем самым чувством, о котором А.С. Пушкин писал:
Любви все возрасты покорны;Но юным, девственным сердцамЕе порывы благотворны,Как бури вешние полям…
Влюбленность, разумеется, при условии, что человек не женат, а его возлюбленная не замужем, действительно, помогает настоящему душевному взрослению. Это, несомненно, прекрасный старт, хотя далеко не единственно возможный. Наши предки это хорошо понимали, когда женили и выдавали замуж своих детей, даже не спрашивая их согласия. И в таких браках могла родиться прекрасная, жертвенная любовь.
Дело в том, что влюбленность таит в себе по крайней мере одну опасность.
Люди, находящиеся под ее гипнотическим воздействием, искренне убеждены в том, что их чувство навсегда сохранит первоначальную свежесть и насыщенность. Она сродни внезапному ослеплению, когда человек до поры до времени не видит недостатков возлюбленного, идеализирует его. Нам кажется, что наша «вторая половинка» чувствует мир совершенно так же, как мы, и у нее нет и не может быть ни одного изъяна. Когда же этот период проходит, мы вдруг обнаруживаем рядом с собой обычного, далеко не идеального человека. В какой-то момент мы вдруг понимаем, что прежнего увлечения больше нет, но при этом, спускаясь с высот, нередко, пролетая нулевую отметку, уходим глубоко «в минус». Особенно это свойственно тем молодым парам, чей союз изначально основывался прежде всего на таком всепоглощающем чувстве: в какой-то момент им приходится заново выстраивать свои отношения, причем даже не с нуля, а с тяжким багажом недовольства, разочарований и обид за плечами. В конце концов дело доходит до ропота: «Почему же Ты, Господи, вовремя не открыл мне глаза?..»
