человечью жопу, в общем не суть) и с грохотом обломилась. Я вот, как человек разумный, вовремя спрыгнул, и отделался лёгким ушибом. А вот михалычу не повезло. Шерстяной комок наглости и жира, шлёпнулся прямиком на острый кусок пня и отдал богу душу. Или дьяволу. Тут не понятно.
Ещё в небе я видел пару странных созданий с кожистыми крыльями. Большой такой зубастый рот и дырка на жопе. Как это вообще могло летать, мне категорически не понятно. Какадемон с крыльями, в общем. Решил не будить лихо и не привлекать их внимание. В общем, летающие мошонки свалили, а я почти смог приготовить себе шашлык из медвежатины, как привалил этот сраный зомби. Вернувшись и оглядев труп трупа (ля, как прикольно звучит), я обнёс его, как уважающий себя ассасин. На хилом неживом мужике, была только зелёная порванная футболка и штаны красного цвета. С карманами!
Две монетки золотого цвета и одна отмычка, хрен пойми для чего нужная.
Поздравляем, ваша добыча, два древних пиратских дублона. Поскольку вокруг нет кораблей, да и людей тоже нет, можете их выкинуть.
Одна отмычка. Полезная.
Я сидел с выпученными глазами и читал описание. Тупая система, решила окончательно меня добить, своими шуточками. Ох, чую это не спроста.
Пока вокруг никого нет, решил чекнуть что там у меня по интерфейсу.
— Система! — Ноль эффекта.
— Интерфейс! — Снова ноль.
Почесал подбородок.
— Статы…?
Пилиньк, и оп-па! Перед носом вылезло диалоговое окно.
Александр. 2ой уровень. Архетип — Охотник.
Количество ячеек инвентаря — 12.
Количество ячеек банка — "неизвестно" (Временно заблокировано. Достигните 10го уровня)
И уссё? А где сами статы? Какой смысл тогда вызывать эту хрень, словом "статы"? Логика! Ау, ты где? Ясно. Это ещё один способ сломать мне мозг.
Хорошо хоть, за компанию со мной, иссекайнулся и пакет с продуктами. У меня там и колбаса, и сосиски, и хлебушек есть. Лять! Меня осенило! Я же, машинально, убрал куски волчьего и медвежьего мяса в инвентарь! Но как это получилось?
Снова вызвал интрфейс с инвентарём. Напряг мозг. Оп! И в руке снова кусок волчатины. Оп! И теперь он в ячейке. Провернул похожую манипуляцию с колбасой и жадно улыбнулся, словно гиена. Ага! Вот оно как работает. Удобно-удобно!
Пока копался пакете с едой, выкладывая всё скоропортящиеся, не заметил, как к моим вкусняхам кто-то подкрался!
— Так! Ты! Повернулся сюда и поднял руки! — Указал топором на незваного гостя.
— Кья! А ты довольно наблюдательный, для человека!
Немая картина. Я смотрю на большую, охреневшую жабу в зелёном халате. Жаба смотрит на меня. Искра, буря, трындец во всех смыслах!
Вскочил с места и выставил вперёд топор, боясь, что эта буллфрогина прыгнет в мою сторону и сожрёт начинающего попаданца.
— Ты ещё, что за вашуж Машу? Шо ты такое?
Сердце бешено скачет в груди. Кровь летит по венам, со скоростью бабки, спешащей к своему месту в автобусе. Страховые сопли, пытаются выйти погулять из носа. Страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое, если бы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.
— Чё застыл, отвечай давай!
Кажется, жаба смекнула, кто тут маленький ссыкунишка и наглым образом ухмыльнулась. Не знаю, как ей удалось, но эмоция была передана идеально, и название её — "ГЫ"!
— Я смотрю ты новенький, да? Тяжело тебе будет, с таким…эм… — он явно смотрел на моё пузо, — балластом, — наконец закончил свою мысль жабс.
— Я смотрю, у тебя голова лишняя на теле имеется. Хочешь лишу этой бесполезной приблуды?
Я думал, что напугаю его, хотя бы словами, но сраная жаба, никак не отреагировала.
— Ха! Нашёл чем пугать. Не сможешь ты этого сделать. Ммм! А что это такое вкусненькое? — Хитрожопая амфибия, с прытью медоеда, полезла разорять мой пакет с хавкой. — О! А это что? Дай-ка попробую!
Наглый жабо-вор, открыл картонный пакет с молоком и жадно к нему присосался.
— Класс! Откуда это великолепие?
— Россия. Знаешь такую страну?
— Без понятия. Это где-то в колодце?
Не понял.
— Чё ещё за колодец?
Жаб, проковылял к ближайшему валуну, не забыв прихватить с собой второй пакет молока. С трудом на него залез и сел в позе лотоса.
— Смотри! Всё что ты видишь, это Колодец! — Он раскинул руки в стороны, для большей эпичности.
Я оглянулся по сторонам. Лес как лес. Подумаешь живность какая-то странная.
— И чё? — Задал я резонный вопрос. Запорол всю его эпичность одним предложением.
— Ты немного дурак, да? — Искренне спросил жаб.
— Ты не отвлекайся, давай. Я хочу услышать, как космические корабли, бороздят просторы этого леса. Хрум… — Достал упакованный сэндвич из пакета, и запил его газировкой.
Тоже, сел в позе лотоса, приготовившись слушать, разумную прямоходящую жабу.
— Ты крупно попал парень, — мой собеседник разочарованно покачал головой. — Тебя здесь просто убьют…
— Это мы ещё посмотрим. — С наслаждением умял первый сэнд и потянулся за вторым. — Так чё за колодец то?
— Место, куда ты попал, не прощает ошибок. А ещё, оно жутко не любит слабаков. Если ты думаешь, что ты тут один такой, то ты глубоко ошибаешься. Каждый, кого ты тут встретишь, может являться врагом.
Бдзынь! Топор, словно бумеранг врезался в валун, рядом с его ногой, и таким же макаром, улетел обратно мне в руку.
— Ты говори, говори. У меня много времени.
— Если коротко, то тут надо качаться, убивая монстров и других игроков. По-другому никак. Иначе не попадёшь на следующий уровень колодца. Периодически, система будет подкидывать тебе испытания, от которых лучше не отказываться. Но это, ты сам, со временем узнаешь.
Лягух состряпал довольную улыбку. Словно злобный паук, поймавший в свою сеть жирную муху.
— Что будет, если я буду бездействовать. Путь пацифиста…
Договорить я не успел.
— Ты умрёшь. Колодец просто убьёт тебя. Выживает лишь сильнейший.
— О как. Настоящая королевская битва. Печально-печально. — Достал
