– А глядя на вас, можно понять его причину!
Толстый:
– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.
Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.
– Ой, да я такая дура, когда пьяная!
Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:
– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.
Официант:
– Простите?
– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.
– Простите! Куда?
– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!
Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:
– И мне чеснока в задницу на сто баксов!
Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.
Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:
– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.
Один друг жалуется другому после очередной рюмки:
– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…
– Да, у моей тоже характер не из легких…
Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:
– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:
– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:
– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!
Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»
Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.
– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.
Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…
Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.
– Что, бутылки идешь сдавать?
– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:
– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.
Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.
Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства.
Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.
Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
Гость – хозяину:
– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.
– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…
Другой отвечает:
– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!
Новогодние застольные афоризмы:
Деда Мороза мы все любим за теплоту!
Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.
Граждане! Не забывайте себя под елками!
Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.
Из разговора двух приятелей:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Да нет, читать…
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:
– Э-э… Вы не знаете, который час?
– Э-э… Знаю.
– Спасибо.
Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:
– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…
– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!
Двое «новых русских» приходят в ресторан:
– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.
– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.
– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Что такое?
– Никак не можем найти гречку.
Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или водка!!!
– А сколько водки?
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Ну и пошел он к черту…
– Вот именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Из разговора подруг:
– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…
– В смысле?
– Чем больше градусов, тем тупее.
Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:
– Ты уж не обижайся, но ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Мало того, что дура, так еще и уродина!
– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!
– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!
Исторический анекдот:
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
– Гриша, что мы вчера пили?
