Обратите внимание! Многое из того, что мы предлагаем в этой книге, не основано на так называемом золотом правиле «делай для других то, что ты хотел бы получить для себя». В дальнейшем мы докажем вам, что буквальное применение этого золотого правила во взаимоотношениях может создать для человека столько проблем, что трудно себе даже представить.
Обратите внимание! Фактор Справедливости важнее всего во взаимоотношениях. Кроме того, Фактор Справедливости и правила его применения не подтверждают старое изречение «лучше дать, нежели взять». Выясняется, что для хороших отношений важно как отдавать, так и получать.
Обратите внимание! На ваши отношения влияют не ваши намерения, не ваши усилия и не количество времени, потраченного на развитие этих отношений. На самом деле важно то, как они воспринимаются другим человеком. В этом случае справедливо будет выражение: красота в действительности является отражением взгляда смотрящего.
Во-первых, мы раскроем сущность Фактора Справедливости и его влияние на межличностные отношения. Во-вторых, мы поможем вам разобраться, почему иногда другие не понимают и не одобряют ваши поступки. В-третьих, мы расскажем о трудностях, с которыми сталкиваются люди, стремящиеся сохранить хорошие отношения, а также о том, почему иногда, несмотря на хорошие побуждения, они поступают неправильно.
Наконец, мы покажем, как применять на практике Правила Справедливости. Мы надеемся, после прочтения этой книги вы сможете намного улучшить взаимоотношения с близкими вам людьми.
1. Фактор справедливости.
Дай мне то, что хочу я, и ты получишь
то, что хочешь ты.
Адам Смит
Мы стояли в очереди в аэропорту Атланты. Ожидая регистрации багажа, мы заметили, что некоторые из стоящих впереди пассажиров давали служащему аэропорта 1-2 доллара с просьбой обращаться осторожнее с их багажом и проследить за тем, чтобы он был доставлен на нужный рейс. Однако пассажир, стоящий непосредственно перед нами, поступил иначе. Он не стал предлагать чаевые, а начал читать служащему нотацию о необходимости уделить особое внимание двум его чемоданам. Заметив, что один из чемоданов опрокинулся, он всё же прошествовал сердито к своему выходу, не переставая громко ругаться. Подошла наша очередь, и, обратив внимание на ухмылку служащего, мы спросили, как ему удаётся сохранять улыбку, сталкиваясь с такими «трудными» пассажирами. «Что вы имеете в виду?» — спросил он. «Того человека, который только что ругался...» — ответили мы. Служащий опять улыбнулся: «А, тот пижон? С подобными людьми легко. Посмотрите, он шествует к выходу для посадки на Лос-Анджелес, а его вещи отправляются в Детройт».
Люди отдают, чтобы получить, — вот основной принцип человеческих отношений. И поэтому, когда вы открываете кому-то дверь, вы ожидаете в ответ улыбку или просто «спасибо». Именно поэтому вы и ожидаете от подчинённого, получившего премию, большую отдачу, и поэтому же вы ожидаете, что ваша жена не обратит внимания на позднее возвращение домой только потому, что на прошлой неделе вы три дня подряд приходили вовремя.
Слова «и это после всего, что я для тебя сделал...» являются внешним проявлением внутреннего чувства неудовлетворённости, когда то, что вы отдали, как бы не уравнивается тем, что вы получили взамен. И тогда вы чувствуете неравноценность взаимоотношений. В основе этого чувства лежит самый могущественный принцип человеческого поведения — Фактор Справедливости.
КОРНИ СПРАВЕДЛИВОСТИ
Упомянутый служащий аэропорта, осознавал он это или нет, поступил в соответствии с действием Фактора Справедливости. Этот Фактор давно сформулирован и используется в философии, экономике, антропологии и психологии. Фактически понятие справедливости было впервые сформулировано более 2 тысяч лет назад. Ещё Аристотель в своей работе «Никомахова этика» доказал, что суть человеческих взаимоотношений заключается в том, что люди отдают и получают («Само существование государства зависит от взаимодействия... именно обмен связывает людей»). Наше стремление «дать, чтобы взять» также находит своё отражение в экономической истории XVIII-XIX веков. Вспомните выдающиеся имена Джона Стюарта Милла, Адама Смита и Иеремии Бэнтама. В книге «Могущество наций» Адам Смит говорит: «Мы ожидаем получить наш обед не вследствие благотворительности мясника, пивовара или пекаря, а благодаря их заботе об их собственных интересах».
В современной рекламе также используется идея обмена Смита. На рекламной карточке «Сиэз Дискавере» написано: «Для тех, кто понимает истинную ценность»; реклама Шевроле — «Так много даёт и так мало требует». Обеденный клуб призывает вас вступить в него, гарантируя бесконечные преимущества.
Один из самых необычных примеров стремления людей отдать, чтобы получить взамен, описал в начале 1920-х годов антрополог Бронислав Малиновский. Изучая Тробиандовы острова южных морей, Малиновский обнаружил, что обитатели этих островов создали удивительный круг взаимообмена — Кула Ринг.
Островитяне использовали в обмене два предмета; браслеты и ожерелья. Браслеты обменивались по кругу в одном направлении, ожерелья «двигались» в обратном направлении. При любом обмене люди всегда продавали браслет за ожерелье.
Малиновский указывает на различие между этой уникальной торговой сетью и экономическим обменом. Кула Ринг служил скорее для укрепления социальных, а не экономических связей между жителями островов. Правило заключалось в том, что «однажды вступив в Кулу, ты уже навсегда в Куле». Кула Ринг означал пожизненность созданных взаимоотношений.
Современные психологи обнаружили, что мы похожи на этих обитателей Тробиандовых островов. В наших взаимоотношениях мы обмениваемся гораздо большим, чем просто деньги. И мы постоянно следим за тем, что мы приобретаем. Это основная идея справедливости. И вот как она проявляется в жизни.
ФАКТОР СПРАВЕДЛИВОСТИ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
Как руководители мы хотели бы видеть своих подчинённых производительными и обязательными. И нас огорчает, если они опаздывают на работу, долго обедают, часто отдыхают и сказываются больными, когда все вокруг уверены в их хорошем самочувствии. Нас удивляет, что служащие превышают счета, уносят домой собственность компании и иногда даже прибегают к саботажу. Мы бываем крайне удивлены, когда они неожиданно увольняются и уходят на конкурирующую фирму.
В супружестве мы хотим счастья и удовлетворения. Но мы часто обижаемся, когда наша «вторая половина» не держит своего обещания или неожиданно «взрывается» в ходе вроде бы мирной беседы. Мы удивляемся, почему нам так мало уделяется внимания, или почему он или она забывает дни рождения и юбилеев.
И мы бываем просто поражены, когда наш партнёр по браку разрывает супружеские узы и, может быть, даже собирается вступить в брак с кем-нибудь другим.
Когда вы поймёте сущность Фактора Справедливости, то вам станет ясно, почему на работе и дома с людьми случаются вышеперечисленные неприятности. Вы также узнаете, что надо делать, чтобы избежать их в собственной жизни.
Итак, давайте приступим к делу.
Задумайтесь о каких-нибудь важных для вас взаимоотношениях: с подчинённым, начальником, женой (мужем) или, может быть, кем-то из ваших детей. На левой стороне предыдущей страницы напишите всё, что вы «вкладываете» в эти отношения. В отношениях с подчинённым это может быть зарплата, гарантия сохранения рабочего места, затрачиваемое время на профессиональное совершенствование. В отношениях с мужем (женой) вы, вероятно, отметите свою любовь, уважение, доверие и моральную поддержку. Постарайтесь сделать список как можно длиннее. Помните, что он называется «Что я даю».
Па правой стороне страницы составьте другую колонку — «Что я получаю». Запишите все положительные моменты ваших взаимоотношений. Время? Преданность? Совет? Сделайте этот список также как можно длиннее.
А теперь сравните эти два списка.
Не считайте количество пунктов каждого из них. Одни пункты более важны, другие — менее. И вероятнее всего, что-то вы упустили в обеих колонках. Неважно. Теперь постарайтесь ответить на такой вопрос. Сравните всё, что вы вкладываете в эти отношения, и всё, что получаете от них; кто получает больше, вы или партнёр?
Выберите один из трёх ответов:
1) я получаю больше;
2) больше получает другая сторона;
3) мы оба получаем поровну.
А теперь проанализируем ваши ответы с точки зрения Трёх Аксиом Справедливости.
1-я Аксиома Справедливости.
Люди оценивают свои взаимоотношения путем сравнения: что они вкладывают и что получают взамен
То, что вы вносите в отношения («Что я даю»), назовём Вкладом. То, что вы получаете в ответ («Что я получаю»), — Отдачей. Немного ранее, когда вы сравнивали свой Вклад в отношения и Отдачу от него, вы оценивали величину Вклада по отношению к Отдаче.
