О правильной позиции: ВСЕГДА ЛУЧШЕ ЕХАТЬ ПОЗАДИ ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ.
х х х
Что вы получите, если будете проигрывать песню кантри с конца? Вы получите обратно свою жену, свой дом, и бросите пить.
х х х
Я читаю в журнале тест для мужчин.
ВЫ - МУЖЧИНА?
СДЕЛАЙТЕ ЭТОТ НАУЧНЫЙ ТЕСТ.
ВЫ УЗНАЕТЕ СВОЙ КОЭФФИЦИЕНТ МУЖЕСТВЕННОСТИ.
Вы с женщиной несколько лет. У нее хорошее тело и она интеллигентна, и вы всегда рядом с ней чувствуете себя комфортно. В воскресенье вы смотрите бейсбол, играют "Джетс" и "Маринз", а она читает "Нью-Йорк Пост". Она подходит к окну, смотрит на чистое голубое небо и вдруг говорит, что она думает, что она вас действительно любит, но что она устала от неясности ваших отношений, от непонимания того, что происходит. Она говорит, что она не спрашивает вас, хотите ли вы жениться или нет, а просто хотела бы знать, верите ли вы, что у ваших отношений есть будущее или нет. Что вы ответите?
а/ Что вы искренне верите, что у вас есть будущее, но
что вам незачем спешить.
аа/ Что, хотя у вас и сильные чувства по отношению к
ней, но вы не уверены, что в ближайшем будущем вы
будете готовы к решающему шагу, и что вы не хотите
обманывать ее напрасными надеждами.
ааа/ Что вы не можете поверить, что "Джетс" сделали ничью
в третьем и семнадцатом!
х х х
ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ДОРОГИ ДО МАНХЭТТЕНА, НЕ БЕСПОКОЙСЯ. КЛИЕНТЫ, ОНИ ЛЮБЯТ ПОУЧИТЬ.
х х х
Если ты наивно рассчитываешь узнать дорогу по пути: В АМЕРИКЕ БОЛЬШЕ МЕСТА, ГДЕ НИКОГО НЕТ, ЧЕМ МЕСТА, ГДЕ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ.
х х х
СТАРЫЕ ЛЮДИ, ОНИ ЛЮБЯТ ПРИЕХАТЬ В АЭРОПОРТ ПОРАНЬШЕ.
х х х
О главной любви: ЧТО КАЖДЫЙ ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ВСЕГО? ДЕНЬГИ. НО ОН НИКОГДА ВАМ ОБ ЭТОМ НЕ СКАЖЕТ.
х х х
Что можно найти в чистом носу? Отпечатки пальцев.
х х х
Два корейских бизнесмена сталкиваются друг с другом на улице ЛосАнжелоса. Один из них начинает говорить по-корейски, но другой его прерывает:
- Не забывайте, что вы в Америке. Говорите по-испански.
х х х
Калифорния - это потрясающее место. Если вы родились апельсином.
х х х
Мужчина стоит в очереди в банке позади женщины. Он смотрит вниз и замечает, что юбка женщины врезалась ей между ягодицами. Он берет ее за юбку чуть ниже зада и одергивает.
- Как вы смеете! - вскрикивает женщина и дает мужчине пощечину.
- О, извините... - говорит он.
Женщина опять поворачивается к мужчине спиной. Он тут же вправляет ей юбку обратно.
х х х
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СНОВА И СНОВА ГОВОРИТ ВАМ, ЧТО ОН ВАС ЛЮБИТ, ЗНАЧИТ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ.
х х х
НЬЮ-ЙОРК - СИТИ БИЗНЕСА
На деньгах и бизнесе в Нью-Йорк-сити окончательно ебнулись все. Включая меня и моего кумира Энди Уорхола.
Энди Уорхол на старости лет открыл на Сорок Седьмом стрите фабрику по производству своей живописи, сам стал менеджировать сэйлсом и сказал: "Искусство номер один - это бизнес."
Для меня-таксиста все тоже апсайд-даун . Если у человека только 4 доллара, и счетчик показывает 4 доллара, и они хотят проехать еще несколько блоков, то я довезу их, но я буду вынужден выключить мой счетчик. Но если я выключу счетчик, то ТиЭлСи /Комиссия по Такси и Лимузинам/ даст мне тикет на 100 долларов. Вот что я имею в виду под обществом, которое выше ценит деньги, чем любовь.
Официант здесь мечтает о собственном ресторане, проститутка о собственном эскорт-сервисе проституток. Уборщица кегльбана хочет свой кегльбан. Повар пожарной команды хочет свою пожарную команду.
Мой сосед нигериец Джоэ - шофер. Он за восьмичасовую зарплату делает деливери по 16 часов в сутки. Когда он только приехал из Нигерии в Нью-Йорк и только начал работать, он еще был негром, а не ниггером, и искренне хотел убить своего черного американского босса. Но потом Америка его сломала. А податься ему было некуда, потому что ваша ебаная Российская Федерация обосрала идеи пролетариев.
Теперь в апартменте у Джоэ висит портрет его босса-ниггера в полный рост. А сам ниггер Джоэ копит на собственную траковую компанию. Она будет называться "Деливери от коуста до коуста". Джоэ будет в полный рост сидеть на белом телефоне в белом костюме, а за восьмичасовую зарплату шифтами по 16 часов будут въебывать другие только что приехавшие нигерийцы.
Приехав в Нью-Йорк-сити, вы сначала сталкиваетесь с гостиничным бизнесом. Вы приходите в гест-хаус утром в пятницу. За стеклом сидит регистратор-кариб . Под крышей внутри зданий работают ниггеры. Работать там, где нет дождя и ветра, - это их привилегия. Особенно черных ниггеров Нью-Йорке называют шахтерами. Этот шахтер с длинными холеными ногтями. На столе стоит стенд, где красным по белому на звездном фоне говорится: "Оплата по выбору клиента - ежедневно или понедельно." Неделя стоит столько же, сколько пять дней, если вы платите по дням. Вы не прогуливали арифметику в начальной школе, и вы выбираете оплату по неделям.
В четверг вечером вы звоните карибу:
- Не будете ли вы так добры позвонить мне завтра утром?
- Окей, сэр. Во сколько?
- Я въехал в пятницу в 10 утра. Во сколько я должен покинуть комнату?
- Ап ту йу , сэр. Вы должны мне еще за одну полную неделю.
- Как это может быть?
- Смотрите четвертую страницу проспекта, сэр.
- Я въехал в пятницу, а сегодня четверг!
- Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, сэр.
Вы бросаетесь к журнальному столу, к привязанному веревкой карибскому проспекту. Сначала идут запрещения. Запрещается курить в публичном сортире, запрещается рисовать на стенах публичного сортира, запрещается пользоваться в публичном сортире не тишью , а газетами, запрещается смывать из унитаза публичного сортира гавно всего один раз. Гавно надо смывать дважды. Сначала надо быстро смыть собственно гавно, а потом в конце - остатки гавна и правильную тишью. На четвертой странице проспекта в сноске вы читаете:
"Наша неделя состоит из пяти дней и шести ночей."
Я ставлю сумку и рюк у двери и звоню карибу.
- Йес..?
- Я не плачу за вторую карибскую неделю.
- Что вы сказали, сэр?
- Можешь идти в суд. У меня все равно нет ни цента в банке.
У нас в Нью-Йорке как на Карибах. Все деньги я держу в ботинке под стелькой. Я выхожу из гест-хауса. В лобби, счастливо суетясь, оплачивают дискаунтный недельный лиз маленькие коричневые люди из стран вокруг Австралии.
Кар-дилер, у которого вы ремонтируете машину, делает свой бизнес так. Он приваривает глушитель за 20 долларов так, чтобы вы приехали к нему через неделю заплатить еще 10 долларов за доварку. А еще через месяц вы закажете у него новый глушитель, потому что старый уже не за что будет приваривать.
Пока кар-дилер хорошо делает свой бизнес, то есть плохо приваривает мой глушитель, я делаю два шага влево - в его кладовку. Кар-дилер в маске сварщика и не видит ничего, кроме своей хуевой сварки. Я достаю из коробки у двери четыре спрэя антикоррозийки по 20 долларов каждый и кладу в свой рюкзак. Я продам их соседу кар-дилера по 5 долларов за штуку. "Майнд йор оун бизнес," - говорит американская поговорка и правило один на странице один в книге "Путь к успеху в Нью-Йорк-сити".
- Как идет твой бизнес с гел-фрэнд? - спрашивают вас.
Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.
- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что, сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе акций.
Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.
Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.
- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.
- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают ему эйдс .
- Тебе тоже дали эйдс?
- Нет, я - бизнесмен.
- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?
- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и давала мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.
- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?
- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.
Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.
Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в гипсе.
О безопасности: ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.
х х х
Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.
Отец снисходительно улыбается и говорит:
- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления, сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой пойдем и купим тебе новый велосипед.
- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?
Мальчик начинает чесать свой зад.
