Зелень Наша икнул и ничего не ответил. Но через минуту он опять запел:
– Здравствуй, моя Мурка. Здравствуй, дорогая. Здравствуй, моя Мурка, и прощай.
– Меня зовут Худорожкин, – поправил его художник, – и я ещё не собираюсь уходить. Вот, сейчас перекрашивать тебя буду. Будешь как новенький гостей встречать. Ох, кисточку забыл возле хижины. Подожди, сбегаю.
Худорожкин ушёл. А через несколько минут на полянку пришли пираты. Посмотреть, как дела у художника.
– Здорово, Зелень Наша, – сказал Гоша Старая Калоша.
– Здравствуйте, дорогие радиослушатели, – ответил крокодил.
– Сенька! Крокодил заговорил! – подпрыгнул Гоша.
– Надо же, тупой какой, сто лет учился разговаривать, – ответил на это Сеня.
– Программа «В нашу гавань заходили корабли» окончена. Сейчас вы услышите песни народов Севера, – икнул крокодил и виновато посмотрел на пиратов.
– Гошка, Зелень на Севере никогда не был! Не может он такие песни петь, – заподозрил неладное Костяная Голова.
– Неужели он Худоручкина проглотил? – удивился Старая Калоша.
– Зеленюшечка, – прошептал он, – открой ротик…
– Открой ротик, покажи животик, – со злостью передразнил Сеня. – Что мы теперь твоей тётке скажем. Навязались тут на нашу голову, в пасть крокодилам лезут.
– А чукча в чуме ждёт рассвета… – пропел крокодил.
– Слышишь, живой ещё. Может, брюхо распорем, вытащим художника? – робко предложил Костяная Голова.
– Я тебе распорю, это же бабушкин подарок! – возмутился Гоша. – Наша семейная рептилия. Или реликвия ли, не помню, как называется…
– Послушайте последние новости, – предложила реликвия.
– Последние новости, – передразнил Сеня, – знаменитый художник Худорожкин, за поимку которого губернатор Канавских островов обещал кругосветное путешествие, благополучно переваривается в брюхе бабушкиного подарка.
– Новый губернатор Канавских островов, – сообщил крокодил, – собирается на днях посетить так называемый Остров Пиратов. «Как стало известно из непроверенного источника, там ещё осталось несколько человек пиратов, – заявил губернатор, – я должен буду подписать с ними мирный договор. Потому что мимо этого острова лежит разработанный мной прибыльный туристический маршрут. Туристам должна быть обеспечена полная безопасность».
– Вот страсти-напасти! – Гоша прислонился к подошедшему послушать новости слону. – Какой еще мирный договор нужно подписывать?
– Да не переживай, – махнул рукой Сеня, – мы же всё равно ещё писать не научились.
– Ещё одно сообщение, – Зелень Наша помотал головой. – Совершено очередное покушение. Взорвана скамейка в парке. Преступление всё из той же серии жевательно-резинного оружия. В это время на скамейке находился рекламный агент Джон Смит. Пострадавший находится в химчистке. Надеемся, скоро с него счистят жевательную резинку. Как он успел заявить журналистам, преступник подкрался к нему совершенно бесшумно и незаметно.
– Вот, опять, – раздалось за спинами у пиратов, – слышите?
Сеня и Гоша оглянулись. Целый и здоровый Худо-рожкин стоял под пальмой и обмахивался от волнения кисточкой, на которую уже была подцеплена зелёная краска.
Рядом показалась Пиастра.
– Вот она! Нашлась! – обрадовалась она, заметив свою сумку посреди полянки. – Я забыла её здесь, когда Сеня обнаружил сундук с газетами открытым. Да она пустая…
– На наших волнах лёгкая музыка, – крокодил икнул.
– Мой радиоприёмник! И полбутылки кваса!
– А-а-а… – медленно протянул Гоша, – так это не художника крокодил проглотил.
– Ничего, – успокоил его Сеня, – нас ждут великие дела. Губернатор приплывёт. Так, может, его и скормить крокодилу?
Но Гоша не сводил глаз с Худорожкина. Пиастра и Сеня тоже повернулись к нему. Пятна зелёной краски покрыли светлые волосы, лицо, рубашку и даже ботинки рассеянного художника.
Слон Никифор прыснул от смеха, а слониха, подумав, что этот голубоглазый заболел ветрянкой, поспешила увести своего малыша на другой край острова.
Худорожкин рванулся к воде, чтобы посмотреть, что с ним случилось, но запнулся о ведро с краской и кубарем полетел на землю. Теперь он уже был полностью зелёным.
– Кстати, неплохая маскировка, – сказала Пиастра, – теперь тебя никакой невидимка не узнает.
– Как неприятно быть зелёным художником, – вздохнул он, рассматривая свой бывший полосатый костюм. – Даже душа моя позеленела!
– Не расстраивайся, – решил подбодрить его Сеня, – тебе так даже лучше.
Зелень Наша обиженно булькнул: реставрация отменяется, для него не осталось ни капли зелёной краски. Радиоприёмник в его брюхе сообщил:
– Послушайте объявления.
Яма первая
Слушаете ли вы радио? Есть ли у вас любимые программы? Постарайтесь голосом диктора объявить начало своей любимой передачи. Или сообщите: «Уважаемые радиослушатели! На волнах «Радио-кис» программа «Как стать счастливым котом». В передаче принимает участие научный сотрудник института кошковедения Муркин Матвей Васильевич». Придумайте сообщение, новость для этой программы.
Яма вторая
Почему люди не отказываются от радио, хотя почти в каждом доме есть телевизор? С этого вопроса можно начать тему «Радио». Радио можно слушать всюду: дома, в транспорте, во время прогулки – и одновременно заниматься другими делами, таково главное достоинство этого средства массовой информации. У радиопрограмм большая сила воздействия по сравнению с печатным словом, благодаря звучащему человеческому голосу, богатству интонаций.
Хорошо, если удастся принести на занятие старый, разобранный радиоприёмник, чтобы дети могли посмотреть, что у него внутри. Не стоит останавливаться на истории изобретения, это мы уже затрагивали в десятой главе.
В обыденную жизнь радио вошло в 1930-е годы. В Англии и США решили передавать по нему музыку для рабочих, которые не отходят от станков по много часов, тогда же радиоприёмники стали доступны широкому миру. Там, где не было проведено электричество, эти приёмники работали от тяжёлых стеклянных аккумуляторов, которые нужно было перезаряжать. Первые радиоприёмники выпускались в виде больших чёрных тарелок, которые часто не имели выключателя. Поэтому всем желающим и нежелающим приходилось слушать радио с шести утра до двенадцати ночи.
Регулярные трансляции в России начались в 1924 году.
Полянка для пикника
Известный радиорепортёр Виталий Нехаев как-то должен был взять интервью у академика Л. А. Зильбера. Времени на запись было очень мало: шёл международный конгресс. Но хуже было то, что во всём здании не было тихого уголка, чтобы сделать хорошую, чистую и чёткую запись на плёнку. В одной комнате шумели, в другой проводили опыты, в третьей громыхал холодильник. И тогда журналист и академик… залезли в шкаф! Тут было тихо, запись получилась отличная, правда, вид у собеседников после такого интервью был не совсем бодрый…
* * *
В мире 2046 миллионов радиоприёмников. Это меньше, чем ежедневных газет, но больше, чем телевизоров.
* * *
Запишите, какая ваша любимая радиопрограмма, какая радиостанция её передаёт, как зовут ведущего, о чём она.
Глава девятнадцатая. Про разные объявления
Теперь будем ходить к Зелени новости слушать, – сказала Пиастра.
– А может, мы его в хижину перетащим, чтобы он постоянно под рукой был, музыку передавал? – предложил Гоша.
– Чтобы мы у него под рукой были, когда проголодается, – исправил Сеня. – А спать он с тобой в гамаке будет. А мы все на крыше.
– Не кусается он, – Гоша погладил крокодила по голове, – у него и зубов-то несколько штук осталось. Это ты его скорее покусать можешь, вон сколько зубов, полон рот, хотя и не чистишь.
– Как? Вы зубы не чистите? – ужаснулась тётя.
– Да у нас Зелень Наша всю зубную пасту съел, – тут же соврал Костяная Голова. – Чтоб у него из-за этого и последние зубы выпали и цвет на кислотный сменился.
Гоша хотел было заступиться за семейную реликвию, но сознаваться в том, что они действительно не чистят зубы, почему-то не хотелось.
Пираты немного испугались, что тётушка прицепится к ним из-за этих зубов. Но Пиастра пригласила всех составлять объявление.
– Объявления, это когда что-то объявляют? – решил сначала уточнить Сеня.
Пиастра кивнула:
– Например: «Куплю калоши сорок пятого размера». Или: «Меняю левую калошу сорок пятого размера на правую сорок восьмого».
– Зачем? – поинтересовался Сеня. – У тебя, что ли, ноги разных размеров? Да ещё обе правые?
– У моей тёти всё с ногами нормально, – заступился за родственницу Гоша. – Журналиста вообще ноги кормят. А вот тебе давно пора дать такое объявление: «Меняю свою голову на миску кокосовой каши. Возможна доплата». Это же тебе для примера рассказали.
