запрещено.
– Профессор, не могли бы вы скастовать на это моё "устройство" чары идентификации? – прищурив один глаз спросил я и встал, подавая ей "Паркер".
– Что же, – машет палкой, – Эссентия субиэкти[2], – ага, вот как оно правильно звучит! – "Вечное перо"? – удивилась МакГи.
– Всё верно, профессор, писать перьями на уроке не воспрещается, я надеюсь? Даже если они "вечные", – улыбнулся я.
– Хорошо, мистер Поттер, но я Вам настоятельно рекомендую тренироваться и с обычным пером. Это наверняка пригодится Вам в жизни, – поджав губы всё же снизошла МакКошка.
– Спасибо, профессор, – сел я.
Дети зашушукались, мол "так можно было?". Неужели никто не догадался так сделать раньше? Или преподы каждый год устраивают тотализатор – кто и когда из перваков додумается заюзать "Паркер" вместо "гуся". Хм...
О! Спички в иголки. Сейчас повеселимся. Поднимаю руку.
– Да, мистер Поттер. У Вас вопрос?
– Да, профессор, а какую именно иголку надо получить? – встаю, поднимаю спичку и начинаю невербально её корёжить трансфигурацией. – Швейную? – спичка превращается в простую прямую иглу с ушком. – Цыганскую? – игла удлиняется и хищно изгибается. – От швейной машинки? От граммофона? Инъекционную? Метательную? – последовательно меняю форму иглы. – Дикобраза? – последнее было самое сложное, так как органика со сложной структурой, да и размер пришлось моим аналогом невербального энгоргио подправлять.
– Спасибо за вопрос, мистер Поттер, – улыбнулась! Макгонагалл. – Обычной швейной иглы будет достаточно. Кто не знает, как она выглядит, могут делать любую металлическую иглу. Десять баллов Гиффиндору за потрясающий контроль и невербальное беспалочковое исполнение трансфигурации.
– Спасибо, профессор, – сажусь. – Но это не совсем трансфигурация, точнее частично. Без палочки мне ещё не всё даётся, поэтому изменение размеров – это чары. Беcпалочковая невербальная вариация энгоргио.
– Позёр, – прошипел Малфоёныш откуда-то сзади.
– Мистер Малфой, – сразу отреагировала наша декан, – не могли бы Вы показать, как у Вас это получается.
Малфой пыжился, но у него ничего не вышло.
– Минус балл Слизерину за выкрики с места. Мистер Малфой, садитесь.
***
Больше ничего примечательного на занятиях не случилось. Обед прошёл спокойно. Трындели "ни о чём". После занятий сбегал в совятню и забрал у Хедвиг уменьшенную коробочку с кроветворным.
Вечером Гермиона вспомнила про обещанный эксперимент с волосами. Вот не уверен я, что вообще что-то получится. Но! Как там? Верить в себя, не видеть препятствий! И будет лучше, если я не сам на ней покажу, а научу...
– Хорошо, садись удобно, закрой глаза и расслабься. Представь, что твоя магия – это газ, который сильно сжат в шарик с мягкими, но прочными стенками, который висит за грудиной, – я говорил монотонно и медленно, чтобы получить элементы гипнотического транса. – Из шарика отходят тоненькие трубочки-капилляры. Эти трубочки расходятся по всему телу, как нервная система, как паутина, как кровеносные сосуды. Часть этих трубочек заходит в волосяные мешочки на голове. С выдохом ты можешь протолкнуть часть магии по системе и направить именно в эти мешочки с пожеланием – расти! Делай!
Гермиона выдохнула и окуталась волной каштановой гривы.
– Вау! – по-моему, это сказали все, кто был в гостиной.
Гермиона открыла глаза и офигела.
– А как обратно?
– Так же, только желание обратное. Это немного сложнее, так как против природы вещей. Тебя еще раз гипнозить или сама?
– Сама!
Полчаса попыток. Безрезультатно.
– Или резать, или я помогаю, – мне надоело, да и в шахматы с Роном я уже успел сыграть. Он выиграл.
– Помогай, – грустно выдала Миона.
– Ты не расстраивайся. Не у всех, даже взрослых, оно вообще получится. Так, закрывай глаза, считай молча до пяти, подавай магию в волосяные мешочки, но ничего не желай. Просто подавай, – я взял её руки в свои. – Открой глаза! – Посмотрел ей в глаза и постарался передать образ, необходимый для уменьшения волос. Легилимент с меня пока нулевой, но общая настройка в резонанс помогла. Волосы уменьшились. – Фу-у-х. Получилось!
– А ты не знал? – удивилась Миона.
– Конечно! Я еще утром говорил, что требуется эксперимент.
– Что-то мне расхотелось быть объектом экспериментов, – похоже обиделась девочка.
Женщины! Непоследовательность, нелогичность... Непредсказуемость. За это и любим, хе-хе.
– А больше и не надо! – улыбнулся я. – Спокойной ночи, Миона. Всем пока!
И убрёл в спальню. Завтра надо не проспать, так что лучше спать лечь пораньше.
***
Примечания:
[1] Копьё – условное современное обозначение средневековой тактической единицы – небольшой группы, состоявшей из рыцаря, его оруженосцев, мечников, лучников и слуг.
[2] essentia subiecti – не канон, латынь, переводится "суть предмета".
Глава №7. Добрый зельевар
До пятницы ничего кардинально нового не происходило. На истории можно спать, на ЗОТИ, походу, тоже. Квирроморт щит не пробивает, точнее, я ничего не чувствую, если сравнивать с первым днём. По утрам хожу в выручайку - обновляю защиту разума. Пью кроветворное. Попробовал без печати, просто заклинанием. Защита создаётся, жрёт ману, но держится минут пять. Попробовал с печатью рисованной на бумажке, без крови - те же пять минут. Попробовал с кровью - просто капнуть, и мысленно её добавить в закл. Время работы защиты сразу выросло до двадцати минут. И мне дали навык:
+ экспериментатор: 1 (и ещё добавим ножек, получился… Ой! Монстр!)
После такого достижения я забил на тупой перебор условий проведения ритуала, а то еще получится монстр. Из меня. Я и так то не совсем человек, с учётом Системы и подселенца. Нужно учить теорию, чтобы не повторять чужих ошибок.
***
Каждый день пинал "вызов" с разными хотелками, но пока ничего полезного не выдавало. Ну,
