Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
– Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
– Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
***Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
***Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…
– Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
***Новомодная школа. Детишки хвастаются:
– Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины – завались!
– А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада – ешь, не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
– А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
***Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
***Отец делится с приятелем:
– Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
***Вовочка спрашивает отца:
– Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
– Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
***Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
***Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
– А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
– Вот, принес…
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!
***Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
***Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
***Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
– Мам, а кто у нас в семье папа?
– Он у нас президент.
– А ты?
– Власть.
– А бабушка?
– Дума.
– А я?
– Ты – народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».
***Машенька подходит к Вовочке и говорит:
– Поздравляю, ты скоро станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
***На уроке. Учительница показывает картину Ботичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:
– Петров, что тебе больше всего понравилось?
– Ее высокая красивая грудь…
– Вон из класса! Петров, что тебе понравилось в картине?
– Ее круглый мягкий животик…
– Вон из класса! Вовочка…
– Понял, понял, ухожу…
***Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
– Какие были его последние слова?
– «Хоро-о-оший песик».
***Вовочка у мамы спрашивает в бане:
– Что это такое у тебя? Мать засмущалась и говорит:
– Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
– Пап, а что это у тебя?
– А это так, ерунда, сынок. Вовочка подумал-подумал и выдал:
– Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
***На уроке ботаники.
– Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
– Пион.
– Молодец! Кто еще? Петенька?
– Петунья.
– Так. Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка, да ты что!
– Зато очень приятно!
***Вовочка приходит к отцу:
– Я женюсь на нашей химичке.
– А где ж вы с ней жить будете?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
***Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
***Урок природоведения в советской школе.
– Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы – парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
– Мы видим нас окружают материальные вещи и предметы – парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
***Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
– У нас в школе публичный дом! Девочки немедленно бросаются к выходу.
– Дуры, еще не открылся!
***Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
– Мамочка, а я посуду вымыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременна!
– Молодец, Вовочка!
***Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
– А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
– Какой?!
– Не скажу!
– Ну скажи!
– Не скажу!
– Скажи, скажи!!!
– А ты сделаешь все, что я попрошу?
***Семейство идет по мосту. Вовочка:
– А зачем у мостика заборчик? Мама:
– Это чтобы ты случайно туда не свалился. Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
***Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
***Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
– Какой фокус, внучек?
– А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
***Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку. Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
– Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.
***Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а? Вовочка поднимает на него молящие глаза:
– Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
***В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
– Дядя, а ты кто по жизни?
– Я?! Я – моряк!
– А где работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
***На уроке математики.
– Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
– Единственное.
– А если три женщины смотрят из окна, то это что?
– Бордель.
***– Ах ты паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
– Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
***Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
– Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
***Урок истории. Училка опрашивает класс:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка отвечает:
– До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»
***Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
– Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
***Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
– Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
– Нет.
– А папа?
– Тоже спрятался.
***Вовочка приходит домой.
– Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***Вовочка в школе беседует с приятелем.
– Меня отец вчера два раза выпорол!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
***Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
