Савельев буквально заслушался этими страшными сказками колдуна.
– Вот почему в Средней Азии люди всегда послушно платили налоги своим правителям, – закончил историю Зенон. – Я всегда знал, что наша налоговка использует своих колдунов, все так делают. И по простоте душевной считал, что смогу уделать любого. Но Жалмауз Кымпыр мне не одолеть, не мой уровень.
– А чей это уровень? – полюбопытствовал Стас.
– Не знаю. Мой дед, наверное, мог бы с ними пободаться. Сильный был шаман. В общем, мои приемы здесь бессильны. Так что вся надежда на тебя.
– Скажи, а как эти страшные налоговые бабы в России оказались? – заинтересовался аудитор.
– Их по заданию чека бойцы первой конной армии в Москву из Ферганы вывезли, когда добивали там банды Ибрагим-бека в 31-м году. Смотрел фильм «Белое солнце пустыни»? Ты что думаешь, товарищ Сухов просто так жизнью рисковал из-за каких-то смазливых бабенок? Их в налоговке немного, их специально для таких клиентов, как я используют. Я сразу понял, что тот мужичок за столом – только для вида. Ведет меня сама ведьма. Она мне прямым текстом сказала, что если не буду платить, сколько они нарисуют, мои близкие очень серьезно пострадают. И доказать никто ничего не сможет.
– Ладно, все ясно. Рассказывай по делу, что там у тебя. Чем смогу – помогу. Да, пока не приступили. Удовлетвори мое любопытство, что за вывеска у тебя такая, про мозгоклюя?
– Я работаю с энергетикой головного мозга клиента, поэтому – Мозгоклюй. А если у человека чердак абсолютно пустой, мне там делать нечего. С деревом не работаю, я ж не дятел, а совсем другая птица.
– Ты, Зенон, конечно, великий сказочник. А я рожден, чтоб сказку сделать былью, – Стас приступил к исполнению своих профессиональных обязанностей.
– Только давай абсолютно серьезно, – колдун мгновенно настроился на деловой лад. – Мы ведь коллеги, консультанты, так что я знаю все эти приемчики по запудриванию мозгов клиента: «Я самый крутой, творю чудеса по заказу в течение всего рабочего дня!».
– Ты что, сомневаешься в моей квалификации? – слегка закинулся Савельев.
– Не горячись. Есть такая древнеримская присказка: гаруспик и авгур не могут без смеха друг другу в глаза смотреть. Так и у нас.
– А теперь, то же самое – но по-русски.
– Это были две конкурирующие организации, которые консультировали древнеримское население. Авгуры предсказывали погоды-доходы по полету орлов и прочих пернатых. А гаруспики такие услуги при помощи баранов оказывали.
– Бараны у них, что ли, говорящие были? Слушай, вы, киргизы, на этих животных помешаны, дай вам волю, так вы скоростное свежевание баранов вообще бы олимпийским видом спорта сделали! – не выдержал Стас.
– Хороший баран – мертвый баран, – невозмутимо продолжал Зенон. – Они ему брюхо вспарывали, кишки вытаскивали. И по состоянию печени предсказывали результаты предстоящей фискальной проверки со стороны администрации императора. Так что не кипятись. Коллеги всегда друг друга поймут. Учти, кстати, что клиенты у нас зачастую – одни и те же люди. Мы можем аккуратно помогать друг другу.
– Ладно, давай своего барана. Печенку на стол – и после консультации ты мне шашлык сделаешь. Давайте начнем по порядку, – Савельев, подчеркивая, что консультация началась, перешел на «вы».
– Вы на учете в налоговой стоите?
– Нет, но мне там намекнули, что на учет встать надо. А заодно о налоговой и уголовной ответственности подробненько все растолковали.
– Я надеюсь, вы ничего не подписывали, ни в чем не сознавались?
– Я, конечно, в налоговых делах разбираюсь, как свинья в апельсинах, но дураком никогда не был. Мы так, чисто о потустороннем мире поболтали.
– А это гнездышко мозгоклюя, в котором мы с вами беседуем – это что: офис, квартира?
– Квартира. А что, квартиры сегодня для деловых целей использовать не полагается?
– Все можно. И все нельзя. Это как дело повернуть. Поэтому я и спрашиваю.
– Слушай, я сам точно не знаю. Фатима! – гаркнул Зенон.
В комнату на полусогнутых ногах проскользнула секретарша. «Смотри, как бабу вышколил!», – подумал Стас, вспоминая свободолюбивый нрав своих сотрудниц.
– Где у тебя документы на это помещение?
– Я поищу, Зенон-ака, – ответствовала офисная рабыня. Она покорно подставила задницу для дежурного щипка.
– Срочно надо? – обернулся Зенон к Стасу.
– Это уж как вам нужно. А вам нужно – вчера! Хотя, если бы они хотели за вас всерьез взяться, то беседы беседовать не стали бы. Продолжим интервью: клиентов много приходит, как платят?
– Платят наличкой, вот в тот кувшин кладут.
Стас с уважением оценил емкость здоровенного сосуда, покрытого орнаментом из голубых линий, который скромно стоял в углу.
– Кладут рубли или доллары, фунты, тугрики? Вообще, как расчеты ведете?
– Да все от человека зависит, от ситуации. Вчера вот женушка одного депутата приходила, спросила у меня, когда муж самолет купит. Ну, я сказал. Она мне – 1000 долларов. Американских.
– Круто! И что, как даты, сходятся?
– Обижаешь, коллега!
– Извините! Не хотел вас обидеть. Думаю, такая клиентка мне бы тоже не помешала.
– Намек понял, учту.
– Идем дальше, вернемся к нашим баранам. Давайте определимся принципиально, на уровне конечных целей. Предлагаю два варианта. Первый: вы продолжаете дурить наше любимое государство, но уже по-умному Как это, например, Ходорковский делал…
– Чур меня! – испуганно перебил Стаса клиент.
– Уточню: как это Ходорковский делал в свои лучшие годы. Второй вариант: вы становитесь законопослушным гражданином.
– Как Ходорковский в свои худшие годы?
– Да бог с ним, с Ходорковским. Вам как нужно?
– Цена вопроса: сколько это будет мне стоить?
– А вы еще кроме этого кувшина волшебного, какой-нибудь доход имеете?
– Ну, – слегка задумался колдун, – пару бизнесов еще веду! Стас удивленно вскинул брови.
– Что в вашем случае означает «веду»?
– Магия – инструмент универсальный. Я им помогаю от долгов отбиться, доход повысить, персонал при приеме на работу проверить… Да все, что угодно!
– Так вы на самом деле мой конкурент, Зенон, – улыбнулся Савельев. – Только подходы у вас не самые традиционные. И как они с вами рассчитываются?
– Три процента от выручки, – колдун в очередной раз удивил Стаса.
– А как вы этот процент определяете, бухгалтерскую отчетность смотрите?
– Да ты что Стас, у меня свой аудит, небесный, сколько говорю столько и привозят, а иначе…
– Так, аудит небесный… А ментовка у вас, значит, архангельская. Страшный вы человек! Вот и налоговая связываться с вами не хочет, побаивается. Пока просто предупредили. Идем дальше. А недвижимость на вас какая-нибудь числится?
– Скрывать ничего не буду. Я деньги вкладываю в московские квартиры. 22 штуки уже приобрел. Думаю, когда их у меня полсотни наберется – остановлюсь. А то на одной коммуналке сегодня разориться можно. Вообще, недвижимость – это самый надежный вариант, – разоткровенничался Зенон, – а мне и о старости подумать надо. Понимаешь, не всегда можно предсказать событие со стопроцентной точностью… А последствия могут быть самые разные. Общение с потусторонним миром для здоровья даром не проходит.
– Сквознячком адским продуть может?
– Может, еще как может.
– А квартиры свои вы сдаете?
– Что ты, Стас! Ни метра квадратного у меня на это не найдется. Я же потомок моальских князей! У меня обязательства перед моими людьми. Для меня – дело чести родственников поддержать. Вот они в Москву и едут. Но это я так, вообще мне грех жаловаться.
Судя по бриллиантовому браслету на руке колдуна, который тянул на полмиллиона баксов, Зенону и впрямь грех было жаловаться на свою судьбу.
– А вы в налоговую – с этим с браслетиком на руке ходили? – спросил Стас.
– Так это же моя униформа! Я и дубинку свою шаманскую всегда при себе держу – все мое всегда со мной. Это ведь защита. От потусторонних сил, и от темных, и от светлых.
Стас на мгновение задумался. Конечно, Зенон заплатит ему любую сумму и, может быть, солидных клиентов подгонит. Но затягивать консультацию не стоит. Нужен очень быстрый, простой и эффективный способ, который расставит все по своим местам.
– Итак, Зенон, я обозначу для вас цели. Во-первых, нужно легализовать ваш бизнес. Тогда эти невнятные прогулки в налоговую прекратятся. Второе. Надо, как это делают разумные люди, свести уплату налогов к минимуму. И учет при этом не должен быть слишком запутанным. А самое главное – необходимо защитить ваш основной капитал, то есть недвижимость. И, если можно, маленький совет. Идете в налоговку, да в любую государственную контору – одевайтесь поскромнее. Я понимаю, что с потусторонними силами нужно быть осторожным. Но, поверьте мне, в налоговой черти пострашнее сидят. Стас вспомнил объявление на дверях одной налоговой инспекции: «Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху». В этой шутке был заложен самый серьезный смысл.
