Читаем без скачивания Капитан пиратского брига - Алексей Макеев

Сырой и холодный туман, который весь день играл с городом, как сытая кошка с мышью – то отпуская призрачные лапы, то накрывая ими сумрачные улицы, дома с плачущими водосточными трубами, облетевшие деревья, – решил наконец приняться за дело всерьез.

Лев уже миновал путепровод около модернового здания Славоярского вокзала и сейчас внимательно всматривался в белесоватую тьму, пронизанную редкими огоньками фонарей, – не пропустить бы поворот на Ленинские Зори.

В правом верхнем углу воображаемого квадрата, на Кленовой, 10, находилось занимавшее первый этаж скромного домика уныло учрежденческого вида юридическое консультативное агентство "Правовед", откуда Гуров вышел десять минут назад. Хозяин агентства – Святослав Игоревич Честаховский, Славка-Иудушка для хорошо знающих его людей – сперва встретил Гурова весьма неприветливо, но Льву не впервой было убеждать отдельных несознательных граждан, что с ним лучше вести себя по-доброму.

А сначала его даже в кабинет не пригласили. Наоборот, в предбанничек секретарши выкатился, как сказочный колобок, сам Святослав Игоревич.

– Мое время, господин Гуров, – сразу, даже не поздоровавшись, перешел в нападение барановский адвокат, – расписано по минутам. И тот факт, что вы москвич, полковник и оперуполномоченный хоть самого господа бога… Леночка, – Честаховский посмотрел на вялую, анемичную, словно из банки с уксусом вынутую секретаршу Леночку, – я ничего не забыл? В документах у посетителя именно это написано? Так вот это для меня…

– …звук пустой, – максимально ласковым, елейным тоном завершил фразу Гуров. – Только зачем же так резко, Святослав Игоревич? Ваша контора, судя по объявлению, оказывает населению юридические услуги. А вдруг мне таковые позарез потребовались? Я-то чем не население? Знали бы вы, как много неприятных минут может доставить даже такому опытному законнику оскорбленный в лучших чувствах милиционер, – продолжал Лев увещевающим тоном. – Да ведь знаете. Давно не девочка… А вдруг адвокатская коллегия с моей подачи не формально, а всерьез заинтересуется размерами вашего дохода? А если к тому же провести опять-таки серьезную юридическую экспертизу дела о банкротстве ТОО "Инициатива"? Или кооператива "Лада"? Или фонда "Славоярская старина"? С привлечением моих друзей, столичных адвокатов, а? Да еще аудиторов независимых пригласить… Продолжать или хватит? Что же вы сотрудницу свою в таком черном теле держите, господин Честаховский? – Лев знал: ничто так не выбивает противника из психологического равновесия, как резкая смена темы. – Глядя на вашу секретаршу, так и подмывает задать вопрос: какой препарат испытывали на ней фашистские изверги: не пирагексаминал ли натрия?.. Вон бледная какая! Первый раз про пирагексаминал слышите? Ой ли? Давайте не будем девушке вконец настроение портить скучными разговорами – ей, по глазам вижу, до смерти охота к "Doom" вернуться… На каком уровне играешь, милая?

– Хорошо. Пройдите в кабинет, но, – адвокат предпринимал героические усилия, чтобы "спасти лицо", – даю вам не больше десяти минут!

– Сроков у нас таких Уголовным кодексом не предусмотрено, – задушевно улыбнулся в ответ Гуров.

…Лев хмыкнул, вспомнив недовольную физиономию Честаховского, и тут, обернувшись, чтобы проверить, не проскочил ли в тумане нужный поворот, заметил, что его быстро нагоняют две мужские фигуры. Его? Ну а кого же еще: других прохожих впереди не просматривалось – в начале седьмого вечера на улице практически не было людей, – а в движении парочки явно замечалась не понравившаяся Льву целеустремленность. "Что ж, это мы сейчас проверим", – подумал Гуров, резко сворачивая в первый же темный проулок.

Ждал он недолго: вскоре из-за угла вынырнули преследователи. Два крепеньких мужичка лет по тридцать с небольшим, не слишком опрятно одеты, рожи доверия отнюдь не внушают. Оглядываются. После жидкого фонарного полумрака на Кленовой здесь совсем темно.

– Ку-ку, – сказал Лев, поднимаясь на ступеньку небольшой лесенки парадного крыльца одного из домишек, чтобы, в случае чего, удобнее было приложить ногой на встречном движении. – А вот он я! Есть проблемы, организмы?

– Слышь, мужик, закурить дай, – начал традиционную волынку тот, который оказался ближе к Гурову. И, сбивая наигранный сценарий, заводя себя, продолжил тоном выше, делая широкий шаг вперед: – И что ты вообще тут ходишь, падло?!

Второй "организм" на дипломатические церемонии времени терять не стал, а, быстро сунув руку в карман куртки, тут же извлек ее уже с каким-то предметом, зажатым в кулаке, и молча кинулся на Гурова.

Лев не считал себя выдающимся мастером рукопашного боя. Крячко, скажем, в спарринге его одолел бы. Но сейчас выбирать не приходилось…

То, что никакие это не киллеры и вообще не профессионалы, Гуров понял сразу: по тому, как безграмотно, мешая друг другу, на него бросились. За секунды, еще до первого удара, у Льва уже сложилась версия происходящего, но, чтобы побыстрее проверить ее, необходимо было хоть одного из нападавших оставить в сознании, способным понимать вопросы и отвечать на них. Поэтому бил он аккуратно. Все произошло очень быстро и без всяких киношных красивостей.

Перехватив правой рукой летящий к его челюсти кулак молчаливого мужичка, Гуров слегка крутанулся на правой же ноге, одновременно уклоняясь от удара и придавая руке и всему корпусу нападавшего дополнительное ускорение. В полном соответствии с законами механики утяжеленный зажатым в нем предметом кулак с противным хрустом врубился в кирпичную стенку за гуровской спиной. В ту же стенку, долей секунды спустя, по инерции ткнулась морда молчаливого, который сразу же нарушил молчание, выдохнув изумленное "ы-ы-ых!". Гуров использовал классический, внешне совсем простой, но редкостно эффективный "анкерный ход": энергию ответного импульса он использовал в обратном развороте, лицом ко второму нападающему, только что выскочившему под его удар из-за спины мешавшего молчаливого. Не останавливая плавного движения, очень похожего на балетный пируэт, Лев носком левого ботинка угодил любителю закурить точно под коленную чашечку и по характерному ощущению, словно пробиваешь тонкий лист гипсокартона, понял: попал! Готово дело, разрыв связок надколенника.

"Анкерный ход" потому так и называется, что чем-то напоминает движения соответствующей части часового механизма. Гуров проделал третий, заключительный полуоборот, добавив попутно валившемуся наземь обезноженному клиенту ребром правой ладони по основанию черепа – гарантированный "рауш" минуты на две – и завершил картину точным подсекающим ударом левой стопы по опорной ноге первого своего крестника, который к тому времени отлепил расквашенную морду от стенки. Тот с размаху сел прямо в неглубокую лужу рядом с крылечком. Посадка оказалась жесткой. Он нехило приложился копчиком: ему слегка отшибло дыхание, глаза вытаращились. В повторном "ы-ы-ы-хх!" явственно прозвучал обращенный к Гурову горький упрек…

– Приступайте к водным процедурам, – прокомментировал Гуров ситуацию, обращаясь к сидящему в луже мужичку. – Ты прямо как лебедь белая сейчас! Жаль вот, брюки мне забрызгал. Что это у тебя, водоплавающее, в кулачке-то зажато? Ба! Свинчатка. Да не вой ты – знаю, что больно, потерпи, до свадьбы заживет. Не смотри так трагично на приятеля, жив он, сейчас очухается. Просто повезло ему меньше: месяца три придется на костылике попрыгать.

И точно. Из соседней лужи донесся сдавленный стон, хриплая матерщина… Оба незадачливых налетчика были полностью деморализованы, лица их приобрели удивительную схожесть с мордой безвинно побитой дворняги.

Брезгливо морщась от тяжелого сивушного перегара, Лев подтащил изобиженных разбойничков к крыльцу и усадил друзей по несчастью на ступеньку. Отошел чуть назад, критически глянул на дело рук своих и неодобрительно покачал головой: вот бы все проблемы так легко решались!

– Ну и что мне с вами делать, господа нехорошие? – Гуров обращался главным образом к мужичку с разбитой рожей, его приятель окружающее воспринимал с трудом: порванная связка – штука болезненная. – ППС вызывать? Ах, это я на вас напал? И поверят менты, говоришь, вам – два голоса против одного? Ты, дружок, не лебедь белая, это я приукрасил! Ты – хорош гусь! Хватит, хватит о моих сексуальных склонностях, ты на себя погляди! А теперь посмотри внимательно, что у меня в корочках написано. Ничего, что темно, я наизусть помню. Вот послушай…

– Чего пристал, пристал чего, – на одной ноте затянул разбойничек, поняв, с кем его свела судьба-злодейка. – Ну что мы с Вованом тебе сделали? Ну ничего…

– Если б сделали, была бы в лучшем случае статья четыре Уголовного кодекса, часть вторая – злостное хулиганство, нападение на сотрудника милиции, до пяти лет или исправительные работы на срок до двух лет. А так, – Лев ободряюще улыбнулся, – статья та же, но часть первая – хулиганство, до года. Ерунда, правда?