Читаем без скачивания 24 сверхспособности. Гениальность по-французски! - Флоранс Серван-Шрейбер

Я пользовалась этим, когда успокаивала моих маленьких детей, если они плакали. Ведь покой всегда сильнее действия. Когда мы в гневе, ничто не раздражает нас больше, чем спокойствие собеседника. Таким образом, нужно сначала ускорить дыхание вместе с ребенком, а потом постепенно замедлять его, что гораздо проще, чем пытаться усмирить его обычным способом, когда он слишком занят своим плачем, чтобы еще отвлекаться на вас.

Когда у двоих людей нормальные отношения, они неизбежно начинают подражать друг другу. Это как мать и дитя. Когда наш маленький Жозеф улыбается нам, мы отвечаем тем же, и наоборот. У животных все так же. Совпадающие мимика и жесты говорят о том, что лед растоплен и разговор может начинаться. Эта имитация в то же время не ограничивается мелкими деталями. Например, когда человек закидывает ногу на ногу, его собеседник часто делает то же самое. В конференц-зале иногда бывают моменты, когда все присутствующие, иногда даже этого не замечая, сидят в одной позе – это говорит о том, что все они внимательно слушают выступающего. Один подпер щеку кулаком, и остальные тут же вслед за ним. Один выпрямился снова, и другие повторяют, как кости домино. Отсюда идет интерес запоминать позы человека, с которым мы хотим сблизиться или убедить в чем-то, чтобы еще больше расположить его к нам.

Также очень полезно повторять чужие слова. Бессознательно, но все мы любим, когда нас слушают. Когда официант в ресторане повторяет наш заказ, вместо обычного «я вас понял», мы готовы дать ему больше чаевых. Слышать собственные фразы, повторяемые слово в слово или слегка искаженные, это одно из самых приятных ощущений, которые мы можем испытать. Это подтверждают и тренинги по технике продаж, и все психотерапевты. Говоря с кем-то о нем самом, мы становимся ему безумно интересны.

И как говорит Ричард Уайзман[11], если кто-то становится нам симпатичен, у нас появляется дикое желание узнать о нем как можно больше. Так вперед!

Можем ли мы заставить кого-то быть более внимательным к нашим желаниям? Пожалуй, да, нужно только тронуть его за плечо. Когда нас просят дать денег в долг, или подписать петицию, или приглашают на дегустацию продукта, мы сделаем это с бо́льшим желанием, когда до нас дотронутся в районе бицепса. Даже если мне сложно представить, что так поступит демонстратор в магазине, это естественный жест, которым мы пользуемся, чтобы привлечь внимание незнакомого человека.

Но если мы говорим о привлекательности, будет ли это действовать так же? В одном ночном клубе провели эксперимент: мужчинам надо было пригласить женщин потанцевать, и одни делали это без физического контакта, а другие прикасались к ее руке. В первом случае только 43 % приняли приглашение, а во втором – уже 65 %. Прогресс налицо.

Такой же опыт провели на улице. Мужчины пытались заговорить с проходящими женщинами, делая им комплименты, а затем спрашивали их номер телефона (меня всегда интересовало – каким был первый шаг, чтобы познакомиться, до изобретения телефона?). В итоге результат был следующим – 10 % без контакта, и 20 % с прикосновением к руке. Но свои шансы можно повысить еще сильнее, ведь когда это движение делается просто с благими намерениями, мы воспринимаем его как успокаивающее. А если оно сопровождается просьбой или комплиментом, мы подчиняемся ему куда охотнее.

Вечеринки быстрых свиданий – это отличные площадки для наблюдения за механизмами наших взаимоотношений. Принцип прост – нужно провести несколько минут с несколькими незнакомыми людьми, а потом сообщить, кого ты желаешь увидеть снова. Ричард Уайзман и его коллеги захотели узнать, каков лучший способ за три минуты заставить собеседника захотеть познакомиться поближе. Они заметили, что те, кого называли наиболее привлекательными, копировали позы своих собеседников. Что же касается самого разговора, то меньше всего шансов было у тех, кто задавал банальные вопросы типа: «А вы часто здесь бываете?» или пытался разом выдать всю информацию о себе: «У меня диплом по политэкономии, и я знаю испанский». Самыми же обаятельными оказались те, кто спрашивал о том, что интересовало собеседника. Самым популярным вопросом мужчинам оказался: «Если бы вы были ингредиентом пиццы, то каким?» А женщинам – «Если бы вы были телесериалом, то каким?» Во всяких советах по соблазнению вы почему-то не найдете таких способов. Там обычно пишут, что необходимо чем-то выделиться, но забывают, что поговорить с кем-то о нем самом в шутливой форме – это лучший способ стать ближе друг к другу.

Американский психиатр и специалист по взаимоотношениям Радж Персод объясняет, что если мы хотим понравиться кому-то, то нужно дать ему испытать его любимые эмоции вместе с вами. А когда кто-то начинает говорить о себе, то догадаться, что именно приносит ему удовольствие, становится не так уж и сложно. Он тоже провел эксперимент на первом свидании. Участники первой группы должны были соглашаться со всем, что говорил их визави. Вторые, наоборот, старались во всем ему противоречить. А третьи начинали с несогласия, а потом сдавались. Разумеется, наибольших успехов добилась третья группа. Когда неприятности заканчиваются, наш мозг выделяет гормоны облегчения, а их вполне можно перепутать с привязанностью…

В повседневной жизни, когда мы начинаем лучше узнавать друг друга, мы делимся информацией о том, что мы любим. Директор лаборатории по психологии отношений университета Стоунибрук (штат Нью-Йорк) Артур Арон захотел выяснить, может ли на первом свидании возникнуть настоящая близость. В отличие от предыдущих экспериментов, он сосредоточился на откровенных вопросах, которых он подготовил двадцать семь. И его расчеты оправдались. Обсуждение таких личных тем действительно сближает, даже всего за 45 минут общения. После таких разговоров действительно возникала некая связь, чего не наблюдалось у тех, кто говорил на общие темы. Использование таких полезных вопросов очень помогает, когда хочешь найти себе друзей.

Вот некоторые из них.

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

Более личные.

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего(й). Что бы ты выбрал(а)?

Еще более личные.

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше? Над чем не стоит смеяться? Почему?[12]

Эти вопросы в итоге превратились в совместную игру, популярную в любой группе, где участники знакомятся друг с другом. Чем быстрее они таким образом создадут связь, тем скорее у них появится взаимная симпатия. Можно, конечно, придумать и свои вопросы, лишь бы они помогали раскрыть достоинства друг друга и заставляли откровенничать, выдавая всю правду о себе. Именно так и возникает близость – от тесной связи между двумя людьми, и этот уютный мир наших личных тайн придает пикантности нашим взаимоотношениям. Это, пожалуй, самая приятная из всех сверхспособностей.

Есть похожая молодежная игра – «Правда или желание». Она может казаться несерьезной, но на самом деле парни и девушки, играющие в нее, тоже жаждут близкого общения. Нужно либо ответить на очень личный вопрос, либо сыграть в фант. «Скажи, кого ты хочешь поцеловать в этой комнате, или станцуй макарену».

Кроме всех этих полезных советов по выявлению тайных мотивов в чужом поведении, остается одна сверхспособность, реально творящая чудеса. Я говорю об искренности, то есть о нашей способности правдиво описывать не только свои достоинства, но и недостатки.

В ходе одного исследования, проведенного в 1970-е годы, участников просили оценить уровень симпатии, которую они испытывают к людям, рассказывающим о своей жизни. Один мужчина поведал, что его исключили из университета за то, что он жульничал на экзамене. В первой версии своего рассказа он вспоминал об этом эпизоде в начале, во второй – в конце. В итоге, с ходу признавшись в своей слабости, он показался куда более симпатичным. Ведь наши неудачи сближают нас, и чем раньше мы в них признаемся, тем быстрее вызываем расположение к себе. И наоборот, описание своих недостатков в конце рассказа оставляет чувство разочарования, чего уж точно не хотел добиться рассказчик. В нашей непогрешимости нет ничего привлекательного, а вот естественность, какой бы она ни была, притягивает нас друг к другу.