Читаем без скачивания Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:

– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…

– А Вы успеете за 30 секунд?

– Вполне!

Звонит еврей домой:

– Моня, ты какаешь?

– Да, папа!

– Всё, пока!

У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:

– И что же Вам даёт такая информация?

– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.

А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!

Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый.

– ?

– Ему лень лишний раз сходить.

Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.

– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог.

И мужик спрашивает у чертей:

– А что это вы все у одного котла столпились?

– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.

– А там кто варится?

– А там – русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: «Ты что, падла, лучше других быть хочешь?!»

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене – сейф с двумя миллионами баксов.

Встают первые представители.

Жюри: – Ребята, вы кто?

– Мы из Франции.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

– Вы откуда?

– Мы из Италии.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Час, автоген и свет выключить.

Час прошёл. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:

– Есть ещё желающие получить два миллиона баксов?

Встают двое с последнего ряда.

– Ребята, вы кто?

– Сеня, мы кто?

– Мы из Одессы.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Сеня, нам полчаса хватит?

– Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, двух миллионов баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Папа, а далеко Африка?

Отец задумался ненадолго и отвечает:

– Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.

– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.

– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.

– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.

Розочка, а что у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Едут в купе поезда Одесса – Санкт-Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. Питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пункту назначения, одессит говорит:

– Будете у нас в Одессе – непгеменно зайдите до меня в гости.

– А как Вас найти?

– О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вами улица Пушкинская. Ви идёте по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: «Габинович, Габинович!» Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия – Кац.

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

– А у Сайты есть олени…

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

Русская семья в представлении американской:

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:

– Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

– Перевела: деньги – это «money».

– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?

– Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.

– То есть всё вместе значит Фишман?

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:

– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?

– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!

– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

– Ну и как, получилось?

– Что-ты, она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.

– Ну и…

– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

– Моня, как ты относишься к своей жене?

– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда Вы звоните?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.