У каждого будут свои внутренние узлы. Для кого-то травмой будет то, что его в 14 лет не пустили на дискотеку, для кого-то физическое и моральное насилие родителей, наркоманов или алкоголиков.
Важно, чтобы эти пережитые обстоятельства стали для вас просто фактом, не «цепляющим» вас за живое, не «опрокидывающим» в прошлое, просто фактом из вашей биографии, не окрашенным интенсивными эмоциями.
«Отпуская» претензии к папе, мы взрослеем. Перестаем быть маленькой, слабой девочкой, всегда нуждающейся в поддержке и ищущей ее в других. Мы наконец-то вырастаем, становимся самодостаточными женщинами. Мы перестаем искать папу в нашем мужчине, мы ищем или «активируем» самодостаточность в партнере.
Это будут уже не взаимоотношения «папика» и «маленькой девочки». Это будет альянс двух взрослых осознанных людей. Конечно, сложно сразу «вырасти», намного удобнее предъявлять претензии всему миру, в том числе и своим родителям, вместо того, чтобы принять обстоятельства своей жизни за исходные данные, которые уже не изменить. Изменить вы можете только свое отношению к тому, что произошло, в том числе и к вашему взаимодействию с родителями.
Через взаимоотношения с отцом мы учимся взаимоотношениям со всем миром: как нас принимают другие люди, как они относятся к нам, чего ждать от таких отношений. Даже если в вашей жизни не «случился» идеальный папа, постарайтесь понять, что прошлое не изменить. В ваших силах поменять свое отношение к прошлому, убрать из своей головы претензии к отцу и начать жить настоящим.
Поймите, пока вы не отпустите ситуацию из своей головы и тела, ваше бессознательное будет снова и снова моделировать похожие случаи, чтобы вы все же могли переработать этот материал. Вот откуда взялось понятие «наступать на одни и те же грабли». Пока мы не отпустим ситуацию, которая была прародительницей всех похожих случаев (грабли), мы снова и снова будем оказываться в одних и тех же обстоятельствах.
Как только происходит переработка изначального негативного опыта (например, через техники EMDR или FreedomDance), вы перестаете попадать в ситуацию дежавю.
Знаете таких людей, которые коллекционируют пластмассовые коробочки из-под майонеза или салатов? Оставляют их на случай «вдруг пригодится»? Со временем таких пустых коробочек становится много, они заполняют все пространство полки или шкафа, где хранятся, оставляя ощущение, будто внутри что-то ценное или важное. Так как коробочки пусты, их коллекционер начинает искать, чем бы их заполнить, и складывает в них любую ерунду, что попадается под руку. Вот и получается: если бы изначально эту коробочку выкинули, после того как закончилось ее содержимое, со временем не накопился бы целый шкаф ненужных мелочей, заполняющих все пространство.
Так и в психологическом пространстве человека. Вы обиделись на своих родителей, разозлились, разочаровались. Если вы это прожили и ваше бессознательное переработало эту эмоцию и ситуацию, вы ничего не оставили у себя внутри, никакого лишнего багажа. Но если вы оставили себе на память «коробочку» – ситуацию, в которой эта эмоция с вами случилась, – то вы найдете, чем наполнить эту «коробочку», какую «ерунду» туда положить.
Со временем ваше внутреннее пространство заполняется такими коробочками с непроработанными отрицательными эмоциями, все перемешивается – ситуации, эмоции, чувства, – все становится сложным, и кажется, что разобраться в этом бардаке уже невозможно.
На самом деле, все очень просто: надо понять, что ни «коробочки», ни их содержание не обладают никакой ценностью для вас. Все началось с привычки оставлять на потом, не проживать всю ситуацию сразу, а потом сами ситуации стали казаться вам ценными, «не поднимается рука» выкинуть их из своего психологического пространства.
После этого необходимо произвести «генеральную уборку» – выкинуть все казавшиеся ценными «коробочки» и их содержимое, освободить свою психику от ненужного багажа, насладиться внутренней свободой. Увидеть, что иногда мы начинаем собирать «коробочки» именно для ощущения наполненности, потому что боимся пустоты внутри себя.
Мы боимся быть наедине с этим пустым пространством, потому что наш ум не терпит пустоты, он пытается заполнить ее словами и мыслями. Но если мы преодолеем свой страх, зайдем в свое внутреннее пустое пространство и посидим в тишине – вот тогда мы увидим, что именно из пустоты рождаются настоящие ценные подарки – идеи, мысли, проекты, изменяющие нашу жизнь и позволяющие нам получать поистине важный опыт.
Как убрать из своего бессознательного обиды и претензии к отцу? Я предлагаю это сделать с помощью танцевальной практики и интуитивной живописи.
Домашнее задание
Возьмите фотографии отца, если они есть. Настройтесь, что сегодня вы отпускаете все претензии и обиды к отцу. Приготовьте все для занятия. Вам нужна музыка, которую вы скачали для занятий FreedomDance, краски, кисточки, бумага.
Нарисуйте все свои претензии к отцу, выразите свой негатив в рисунке.
Затем протанцуйте все свои чувства к папе. Позвольте вашему телу выражать все, что вы ощущаете. Постарайтесь отключить внутреннего цензора, который говорит: «Это ты можешь чувствовать, а это нет». Просто танцуйте, ваше тело лучше вас знает, что вы на самом деле переживаете.
В завершении танца подойдите к стене, станьте к ней спиной, попробуйте представить, что данная стена – ваш отец, который дает вам защиту и внимание, или другие чувства, такие, какие вы всегда хотели пережить, общаясь с папой.
Поймите, вы сами выбираете, какую историю об отце будете рассказывать самой себе, что будете чувствовать, думая про отца.
После того, как музыка перестанет играть, желательно сразу переходить к интуитивной живописи и нарисовать второй рисунок. Попробуйте абстрактно изобразить прощение отца, отпускание всех негативных эмоций.
С первым рисунком – рисунком обиды, вы вольны поступить так, как вам захочется – разорвать или выкинуть. Пора расстаться с этим багажом и начать жить своим настоящим, своей жизнью.
Глава 9. День девятый. «Стираем» претензии к мужскому полу
После того, как вы с помощью танца и рисунка убрали свои обиды на отца, пришло время разобраться с вашими претензиями к противоположному полу.
К сожалению, для многих женщин отношения с мужчинами – это больная тема, полная драматизма и негатива. Межполовые отношения часто сильно запутаны, потому что в этой игре участвуете не только вы и ваш мужчина, но и ваши близкие.
Я имею в виду, что мы носим в себе родительские «программы», как вести себя с противоположным полом, и они «активируются» в определенных ситуациях.
Например, вы себя будете вести одним способом, когда только встречаетесь, и совсем другие программы начинают управлять вашим поведением, когда вы вступаете в брак и, тем более, становитесь родителями. Иногда женщины рассказывают мне о том, что не узнают свою вторую половину после того, как узаконили отношения или родился ребенок.
Все очень просто. И женщины, и мужчины начинают «играть иначе», когда меняются условия игры. Мало кто осознает, что оба участника игры изменились. Как правило, каждый валит вину на вторую половину, не замечая изменений в своем поведении.
Нужно много смелости, чтобы взглянуть правде в глаза: вы все время меняетесь, и как только в вашей жизни происходят те или иные перемены, у вас активируются определенные схемы поведения, которые раньше вы, возможно, не использовали вовсе.
В вашей жизненной «игре на двоих» принимают участие ваши отцы и матери, ваши бабушки и дедушки, все программы вашего рода. Вы можете жить отдельно от родственников или даже никогда не знать их, но «встроенные» схемы поведения, усвоенные вами, начнутся разворачиваться при возникновении определенных условий. Например, вы будете вести себя одним образом, если у вас один ребенок, и точно поменяете свое поведение с появлением второго или третьего малыша.
Ваши претензии к своей второй половине, что он поменялся, начал вести себя по-другому, – это о том, какие у вас были ожидания и что вы получили в итоге.
Самое смешное – у вас меняются даже пожелания того, каким должен быть ваш мужчина. Вам может нравиться, что он так легок на подъем и любит путешествовать, пока вы живете с ним в гражданском браке, и та же самая черта начнет вас очень сильно раздражать, когда у вас появятся дети.
Задумайтесь и о том, что примерно похожая ситуация происходит и с мужчинами. Ему может нравиться ваша легкость и коммуникабельность с другими людьми, пока вы встречаетесь, но он может начать вас сильно ревновать, когда вы поженитесь.
Наивно полагать, что в ваших отношениях с мужем вас только двое. Все программы, усвоенные вами от ваших родителей, а также бабушек и дедушек, тоже работают в вашей жизни. Иногда женщина даже удивляется, почему она повела себя не свойственным ей образом. Это произошло потому, что «сработала» программа ее бабушки или мамы.
