Очень трудно потом разобраться, кто был прав. Тем более что в разводе, в ссорах не бывает так, что один человек только прав, а другой – во всем виноват. В любых конфликтах часть вины на одном участнике, часть – на другом.
Очень трудно признать свои ошибки, разобраться в своих промахах. Проще кого-то обвинить, считать его виноватым. Ребенок не в состоянии объективно оценить реальность в силу многих обстоятельств: он просто мал еще, даже если это подросток. У него все только на эмоциях: маму обидели, значит обидчик – плохой.
Надо иметь мудрость, которой часто не обладают и взрослые, зрелые люди, не говоря уже о ребенке, чтобы со стороны посмотреть на историю в семье и рассудить, у кого какая в этой ситуации была правда. А она у каждого своя.
Эмоциональная близость к матери часто не дает даже задуматься о том, что она вообще может быть в чем-то не права. Мать для малыша – некое божество, которое просто не может ошибаться, быть плохой. А значит, все другие не правы, если мама с ними ссорится.
В такую игру, пользуясь возрастом, эмоциональной близостью, мама и начинает порой играть, расставшись или расставаясь с отцом ребенка. Иногда приходится слышать: «Вот подрастет – сам и рассудит, кто был прав». Мама все сделает, чтоб ребенок рассудил в ее пользу.
Бывает, что когда люди долго не общаются, негативные воспоминания стираются и о человеке думается иначе. Ребенок, став подростком, может иногда выразить сомнения в том, что отец такой уж плохой. Тогда оружием становится напоминание о чем-то, что для самого ребенка было болезненным в отношениях с отцом.
Плохое мама забыть не даст! К человеку, которого она сама не может десятилетиями простить, все должны испытывать как минимум ненависть.
Проходят годы, и вдруг ребенок, став взрослым человеком, действительно решает разобраться в некоторых тонкостях родительских отношений. А может, и отца найдет, ставшего давно чужим. И спросит у него, что же, на его взгляд, произошло? И сможет на всю эту историю посмотреть другими глазами. Грустно, если все это повернется не в сторону старавшейся перетянуть на свою сторону ребенка мамочки. Отношения могут испортиться теперь уже не с отцом.
Я за свою практику слышала много историй, в которых отец выступал в роли незримого монстра лишь потому, что когда-то они с матерью не поладили. Ребенок много лет жил с ненавистью в сердце и с обидой за свою маму.
В наших семьях часто принято говорить: «Тебе не обидно за свою мать?»
Отношения матери с ребенком оформляются с самого начала таким образом, что ребенок просто обязан чувствовать все, что чувствует его мать по отношению к кому бы то ни было. Например: «Как ты можешь общаться с этой соседкой, ведь я с ней в ссоре!»
Матерый эгоизм и желание быть единственной любимой мамой не позволяет быть в таких ситуациях конструктивной, думать не только о своих эгоистичных интересах, но и об интересах ребенка.
Вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался со своим отцом? Есть ли на то причина? Он пьет, бьет его, ругается матом? Или это лишь ваше желание?
Это важно знать!
• Действительно, бывают отцы, да и матери такие бывают, с которыми ребенку и впрямь лучше не видеться. Однако это не дает вам повод говорить постоянно в его адрес гадости при ребенке и настраивать его против родителя. Вы сами выбрали этого человека отцом своего ребенка! Значит, и ваша доля участия в том, что у него вот такой отец. Зачем же теперь все сваливать на него!
• Теперь вы научитесь признавать свои действия и знать, где вы оступились, пошли не в ту сторону. Когда ребенок вырастет и разберется, почему его мать так поступила, он не осудит вас, поймет. Это будет только его решение, как относиться к своему отцу, каким бы он ни был.
• А маме, застрявшей в ненависти и злости к бывшему мужу, хочется сказать: эти чувства вам не позволят двигаться дальше, быть счастливой.
Итак, некоторые мамы, а иногда и папы, расставшись с супругом, нечаянно или специально настраивают ребенка в свою пользу, желая найти в нем союзника или вырастить из него врага для своего обидчика.
Резюме:
• Почему так происходит? Ненависть, злость к бывшему партнеру, обиды и неприязнь, которые не проходят, заставляют желать, чтобы и другие относились к нему так же, тем более родной ребенок. Если мамочка приводит большое количество важных и якобы объективных причин, из-за которых ребенку лучше не общаться с отцом, на самом деле в ней говорит обычная обида.
• Прогноз. Вам повезет, если вы долгие годы сможете поддерживать в ребенке иллюзию, что только вы в этой ситуации были правы, а отец делал все не так. А что будет, если выросший ребенок решит посмотреть на ситуацию с другой стороны?
• Что делать? Ни в ссорах, ни в разладах, ни при разводе – никогда нельзя говорить ребенку что-либо плохое про его родителя. Даже если вы решили, что с ребенком бывший супруг никогда общаться не будет. Лучше рассказать хорошее, ведь именно за это вы когда-то его выбрали.
Разберитесь в том, что вы делали не так, и отпустите ситуацию, простив и мужа и себя.
Глава для бабушек, или «Она все делает не так»
Она вырастила дочь и сына, дала им все, что может дать любящая мать. Долго не выходила на работу, муж сказал: «Оставайся с детьми». Замечательная семья!
И вот уже растет внучка – такая чудесная девочка! Но разве так можно поступать с ребенком?! «Мы так не воспитывали! Мы по часам кормили! Что у них за такие методы новые?»
Так получилось, что молодой маме пришлось жить с родителями, да еще одной, без мужа, с новорожденной дочкой на руках. Но, похоже, ее родители не очень-то и огорчены. «Я дочку от всего освободила: готовлю, убираю, с ребенком гуляю. Она может своими делами заниматься. Захочет, может на работу выйти». Идеальная бабушка, не правда ли? Только ее дочка в панике: «Мама мне ничего не дает делать! Я хочу воспитывать ребенка так, как считаю нужным. Я хожу на специальные занятия, где мне рассказывают, что и как делать с малышкой. Я прочитала много книг. Мне хочется, чтобы она росла здоровенькой, активно развивалась. А по мнению мамы, я все делаю не так».
Возникает вопрос: что значит «не так»?
«У меня опыт воспитания двоих детей, я-то знаю, как надо», – говорит бабушка. И принимается рассказывать, что, по ее мнению, недопустимого в отношении ребенка делает молодая мать.
Спор двух женщин разных поколений может продолжаться до бесконечности. Существует множество научных работ по воспитанию детей, еще больше различных традиций, «народных» советов. Какой путь наиболее верный? То, что хорошо для одного, неприемлемо для другого. Золотой середины нет. На одном полюсе бабушка, убежденная в своей правоте на основе своего опыта, на другом – молодая мать, выбравшая то, что ей показалось наиболее подходящим для ее новорожденной дочки.
Конечно, задавить авторитетом мнение молодой неопытной мамы, да к тому же еще и собственной дочери, несложно, однако давайте разберемся, зачем это нужно. На этот вопрос бабушка отвечает: «Я же за ребенка переживаю – жалко ее! Она ни в чем не виновата!» – довольно поверхностные аргументы. Ведь непонятно, почему ребенка жалко? Девочка ухожена, помыта, накормлена, за год своей жизни практически не болела. Что-то здесь не так. Бабушка хочет взять на себя роль совсем даже не бабушки. Постоянно внушая дочери мысль о ее несостоятельности как матери, бабушка пытается прожить материнскую жизнь своей дочери за нее.
Да, и такое бывает. В основном такое случается в семьях, где у бабушки много свободного времени, которое она никак не заполняет: она не работает, у нее нет хобби, она не интересуется ничем, даже собой – ей скучно. Даже если в такой семье есть дедушка, он обычно тоже достаточно неактивный. Их супружеские отношения давно перестали существовать (речь идет не только о сексе). Согласитесь, когда у вас полным-полно интересных занятий, вы счастливы на работе, вам есть чем заняться с супругом, самое большее, на что вас хватит – это посидеть пару часов в неделю с внучкой, когда дочь сходит на маникюр. Вы уже нанянчились – теперь пришло время для вашей дочери.
Это важно знать!
• Я не хочу сказать, что детям не нужно помогать, но я глубоко убеждена, что ответственность за детей лежит только на их родителях. И если ваша дочь решила родить ребенка, то, вероятно, она уже готова брать эту ответственность на себя.
