Читаем без скачивания Ловушка - Алексей Николаевич Евстафьев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Да нет, не видали. — пробежался я глазами по углам.
— И не видали и не слыхали, и никто нам про них не говорил, и у нас самих интересных россказней по горло… так ведь, Филушка?
— Так.
— На чём мы давеча остановились?.. Вы, Филушка, помните обещали мне рассказать забавный случай из собственной жизни?
— Я обещал??
— Ну да! Ещё до того, как мы успели всё позабыть, вы у меня деловито спросили: «Интересно ли вам знать, дескать, с какой Марьей Гавриловной я на днях прогуливался, за ручки взявшись, и чем это пикантный променад закончился?»
— Это я у вас спросил??
— Конечно вы, кто же ещё… А я вам говорю: «Ваших Марь Гавриловн мы не знаем, а вот наших и знать не хотим, ибо сплетницы и надоеды!» А вы глаза от удивления вылупили и заахали: «Ах, дескать, по всему свету от Марь Гавриловн отбою нет! Про вашу, впрочем, ничего дурного сообщить не могу, а про свою такое расскажу, что обхохочетесь!»
— Я глаза вылупил?? — абсолютно ничего из рассказанного Ногой, не смог припомнить я.
— Ну да, кто же ещё… А я говорю, дескать, что когда наша Марья Гавриловна решится ко мне в гости зайти, то я её и на порог не пущу, поскольку всю семейку её на перечёт знаю: мал мала хуже!.. Как говорится в народе: яблонька от яблока не далеко падает… или как там в народе говорят?..
Я не помнил.
— Ну, в общем, вы со мной согласились про яблоньку и сказали, что процесс воспитания в некоторых семьях оставляет желать лучшего, а общественность должна всё это расхлёбывать.
— Это всё вы мне прямо так и сказали, а я вам сказал до того, как мы всё успели позабыть?
— Именно так. Вы мне ещё говорили с таким прочувственным сожаленьем, слегка поразмыслив: «Да что, дескать, эта ваша яблонька! эта ваша яблонька — пшик! а ежели в вашей Марье Гавриловне здоровенный белковый идиотизм развивается, то следует надавать ей взбучки и отпустить с миром! жаль, что у нас на это времени нет!» А я говорю: вот именно.
— Слушайте, Нога, а мы оказывается умно поговорили, пока нам не пришлось всё позабыть!..
— Ну да, я сразу поспешила отметить ваш бойкий ум. Спросила, где вы учились, а вы сказали, что вас жизнь всему научила…
И не успел я справиться с изумлением, переварившим воспоминания Ноги, как в дверь домика вновь громко постучали!.. Меньше всего мы сейчас ожидали стука в дверь, хотя и договорились позабыть о волках, позабыть о том, что их ужасный визит начался с такого же настырного стука. Я оторопело пялился на Ногу, Нога ответно замерла. Стук в дверь повторился.
— Так, давайте не будем нервничать, на этот раз не случится ничего плохого. — быстренько опомнилась и зарделась смущённо Нога. — Уверяю вас, что сейчас к нам пришли те самые гости, которых я ждала весь вечер. Только они чуточку запоздали.
— Гости ли? — шёпотом запыхтел я. — Вон в прошлый раз какие гости пришли — чуть не сожрали. Мы их только-только успели позабыть.
— Тех мы забыли, а эти пришли — и очень хорошо! Раз на раз не приходится!..
— Нога, голубушка, не открывайте дверь! — взмолился я. — Или спросите погромче: кто там?.. Вспомните, как вы меня за дверью мурыжили: кто там да зачем там!..
— Сейчас не надо ни о чём спрашивать. — упёрлась Нога (упрямое и бестолковое всё-таки существо, на Максима Ильича я лишь и возлагаю теперь свои надежды). — Я полна уверенности в добрых помыслах своих гостей, причём они не только ко мне в гости заходят, но иногда и к другим замечательным людям, и до сих пор на них никто не жаловался.
— О-ох, Нога!.. Вы не представляете себе, как я волнуюсь!..
— Потому что вы всё ещё не так плюнули и позабыли обо всём неприятном, как того мне хотелось. Вам бы ещё поучиться плевать и забывать.
— Я старался, как мог…. Не открывайте, пожалуйста, дверь. Там может быть кто угодно.
— Пускай, Кто Угодно. Я и Кому Угодно буду рада.
— Позвольте, я хоть ножик в руки возьму?.. Побольше который.
— Да пустяки это. Нет у меня больших ножей.
— Ну да, нет… — спешно осмотрел я заново сервированный стол и кухонную утварь.
В дверь застучали сильней и настойчивей. Рукомойник в прихожей жалобно звякнул. Кто же там, за этой дверью?..
ГОЛОВЫ
— Гости пришли!! — радовалась Нога. — Самые настоящие и долгожданные!!
— Нет, Нога, будьте крайне осторожны! Не ошибиться бы и на этот раз! — упорствовал я. — Наверняка, это ещё какие-нибудь волки — соседи тех волков, которых мы поубивали. Они нам отомстить задумали. Надо же кому-то собраться с силами, чтоб пойти отомстить за друзей своих!
— Слыхом не слыхивала ни про каких соседних волков. Вы уж, Филушка, извините, но заговариваться стали.
— Вы про них не слыхивали, потому что они могут оказаться не совсем волками, а кем-нибудь похуже волков… оборотнями, например… сегодня они кажутся волками, а во все остальные дни — медведи психические!!
— Какие ещё медведи психические??
— А такие! — я убедительно принялся размахивать руками, показывая какими могут быть огромными и угрюмыми психические медведи. — Пришли к себе в берлогу, а заняться нечем — жена одна на двоих, и завсегда предпочтенье отдаёт кому-нибудь на стороне — вот они оборотились в волков, схватили топоры и побежали сюда, чтоб поразвлечься.
— А у нас пулемёт!
— Про достоинства Максима Ильича я не спорю. Я очень даже доволен вашим пулемётом, но медведи, которые намерены отомстить за волков, совершенно психические!.. — я с особым упорством напирал на невменяемость гостей, стучащих в дверь. — Они прихватили с собой тысячу пулемётов и пушек, а в стратегических планах — на форс-мажорные обстоятельства — наличествует и танковый прорыв Абракадабра!.. Конечно, в это трудно поверить, но бдительность на всякий случай ещё никому не помешала!!
— Даже Абракадабра приплели. — хихикнула Нога. — Абракадабр-то к Каспийскому морю прорывается десятый год, там для него запасы нефти и дружественные нации. А в наших пенатах Абракадабру щей не сварить. Уж будьте на сей раз спокойны, Филушка, ко мне друзья пришли, и кажется, им надоедает
