Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
853
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
– Где мебель???
– Продал!
– А где деньги?
– В мешках!
– А где мешки?
– Под глазами!
854
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
855
Разговаривают две женщины.
– Все мужчины пьют, а мой еще ест.
856
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
857
– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
858
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу…
– На шестом этаже?
– Угу…
– За этой дверью?
– Угу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
859
Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
– Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
860
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
– Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.
861
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
862
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
863
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь».
864
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
– Ну что, писать будем или глазки строить?
865
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
866
Певец:
– В моем горле целое состояние. Пьяница:
– В моем тоже…
867
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!
868
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
869
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.
870
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…
871
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
872
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не… Пока не хочется…
– А сейчас???
873
– Вернись! – закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
– Не могу, у меня больше денег нет.
874
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
875
Муж:
– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
876
Муж говорит жене:
– Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.
877
Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему одеколон без этикеток?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно, а мне на стол подавать!
878
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.
– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
879
В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
880
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…
– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!
881
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
882
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
883
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
884
Пьяный обращается к милиционеру:
– Не скажите, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
885
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
886
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
– Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
– Ты что, – говорит, – жена?
– Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-….– ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
– Это как?
– Капулча!
– Это надо ж так напиться, «кобыла е***ая» не выговорить.
887
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16 % сахар, 16 % алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
– Бэ'аааааа…
888
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
– Все, не вхожу! Через 10 метров:
– Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки.
– Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
– Усложняю эксперимент– налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
