Читаем без скачивания Ангел на метле - Дарья Донцова

«Дорогие читатели, сегодня на ваши письма отвечает психолог Альбер Камю».[14]

Я судорожно чихнул: знаком ли Соломатин с трудами великого француза или лысому Гене просто понравилась услышанная где-то фамилия? Ну, что там за текст.

«Дорогая редакция! Я люблю Пашку, а он мимо ходил, рожу отворачивал, но вчера вдруг подарил шоколадку и пригласил в гости. И вот теперь я сомневаюся, идти или нет? Может, он решил просто переспать со мною? Вдруг совсем даже и не любит? Катя».

Ответ Альбера Камю. «Дорогая Катя. Очень приятно, что вы не принадлежите к числу девушек, легко забывающих о чести. Вы абсолютно правы, глубокие отношения намного лучше поверхностных, сиюминутных, они оставят у вас плохое послевкусие. Но спешу успокоить, похоже, у Паши вполне серьезные намерения. Ну подумайте сами: девушке, с которой намереваются просто потрахаться, не станут дарить шоколадку. Всегда ваш Альбер Камю».

Я оторопело прочитал «психсовет» еще раз. Надо отдать должное Соломатину, рецепт и заметка от лица Альбера Камю выдержаны в одном жанре, который следует назвать: вдохновенный идиотизм.

Дверь в кабинет с треском распахнулась, я, ожидая увидеть Светика, сделал серьезное лицо, схватил ручку и принялся яростно переписывать рецепт.

В комнате раздались тяжелые шаги, я оторвал взгляд от листа.

– Привет, как делишки? – фамильярно, словно старому знакомому, сказало темноволосое существо.

– Доброе утро, – ответил я, пытаясь определить пол субъекта.

Не следует считать меня кретином, вы бы сами догадались, кто перед вами, увидев длинные курчавые волосы, скрепленные блестящей заколкой, две дорогие брилиантовые серьги в больших ушах, пронзительно розовый свитер, джинсы, ботинки размера этак сорок третьего, накрашенные губы и аккуратные тонкие усики? Вроде женщина, но вот усы и огромные ноги!

– Ты как, нормалек? – поинтересовался субъект.

– Спасибо, жизнь прекрасна, – на всякий случай ответил я.

– Оптимист, однако, – хмыкнуло существо. – Не разделяю твоего веселья, у меня полный трендец. Представляешь, чего моя учудила?

Не переставая говорить, посетитель по-хозяйски сел на стул, положил ногу на ногу и начал самозабвенно жаловаться:

– Приехали в город Мензу, знаешь такой?

– Нет, – помотал я головой, – первый раз слышу.

– Я сам об этом городе в понедельник узнал, – закивала головой гостья.

Я все-таки решил считать непонятное сещество женщиной, соотношение волосы – заколка – серьги – помада – розовый свитер явно перевешивало набор большие ботинки – усики. Тем более что у некоторых дам бывает растительность на лице.

– Менза и Менза, – вещала тем временем гостья, – лишь бы бабло за концерт отстегивали, понимаешь? Короче, приплюхали мы в Мензу, Лео скандал закатил: «Спать хочу, в автобусе трясло, концерт не пою, голова болит». Извел всех на дерьмо, в конце концов переоделся, стоит в кулисе. Ромка ему микрофон сует, и тут нашу звездулину на креатив пробивает, поворачивается он ко мне и спрашивает: «Куда приехали? Как место называется?» Типа, скажите, где я выступаю? Я, ничего плохого не ожидая, мирно отвечаю: «Маленький городишко, Менза». – «Круто, – говорит Лео, выскакивает на сцену и орет, как подорванный: «Здравствуйте, мензюки!» Красиво? Он с ними поздороваться решил, урод!

– Не слишком удачно получилось, – согласился я.

Тетка затрясла буйными кудрями.

– Ваще улет! Я в кулисе стою и шепчу: «Лео, только не надо договаривать в придачу «и мензючки». Так он словно услышал и… как ты думаешь, чего сделал?

– Насколько я понял, Лео певец, который замучился от беспрерывных гастролей, – ответил я, – наверное, он начал выступление.

– Не-а, – простонала бабенка, – он таки завершил свое приветствие, как завизжит в микрофон: «Хай, мензючки!» Все, мне башню снесло, я от дундука ушел, больше с ним не работаю! Одобряешь, милый?

Я кивнул, плохо понимая, зачем незнакомка со мной откровенничает.

– Думаю, это правильное решение.

– Очень надеюсь на твою поддержку, – засюсюкала тетка, – котик, помоги!

– Чем помочь? – отодвигаясь на всякий случай подальше, вежливо осведомился я.

– Теперь я продюсирую новый проект, – с жаром воскликнула бабенка, – певица Мамзель, слышал?

– Нет, – честно признался я.

– Еще узнаешь, – пообещала баба, – прогремит по всему миру, поверь моему опыту! Но нужен толчок, скандальчик! Андестенд?[15]

– Пока не совсем.

– Слушай, ты меня узнал? – внезапно насторожилась дамочка.

– Ну… э… – замямлил я, – кажется, мы встречались где-то.

– И не раз, дурачок, – заржала баба, – в последний на дне рождения у Вики Колосовой.

Я кашлянул и все же решил указать явно подслеповатой гостье на ее ошибку.

– Вы меня с кем-то путаете! Разрешите представиться, Иван Павлович Подушкин, ответственный секретарь… то есть литературный редактор «Часа пик».

– Вау, как понтово, – хрюкнула мадам, потом ловко вскочила, обогнула стол, ткнула меня кулаком в плечо и игриво прочирикала: – Сделал карьеру и теперь старых друзей не узнаешь! Ну, Ванька, даешь! Лады, я сбегаю к Сереге! Он те ща позвонит! Прям обидки взяли, вона как людей положение ломает! Сколько раз вместе бухали, в одной кровати спали, а теперь нос в сторону?

– Мы спали в одной постели? – перепугался я.

Говорят, что некрасивых женщин не бывает, просто иногда не хватает выпивки, но сколько же надо влить в себя, чтобы возжелать эту старую пуделиху? Я столько не выпью. В этом случае бутылки коньяка точно не хватит!

Продолжая горестно рассуждать о зазвездившихся друзьях, мадам унеслась из кабинета. Я, наплевав на приличия, выкурил прямо на рабочем месте сигарету и попытался сосредоточиться на тексте Соломатина. Стрелки часов медленно двигались по кругу, скоро должна появиться Светик. Итак, что делать с «психсоветом»?

Ответ на поставленный вопрос так и не нашелся, моим раздумьям помешал телефонный звонок.

– Ваня, – бойко сказал Митяев, – зайди ко мне!

Я в очередной раз отложил опус и поспешил в кабинет главного редактора.

– У нас родился проект, – забыв поздороваться, заявил Сергей, – кстати, вы знакомы? Это Ваня Подушкин, а это Илья Скунс.

Предательская улыбка помимо воли появилась на моих губах, значит, все же главными были ботинки, кудрявая дама – это на самом деле мужик с жуткой фамилией.

– Не Скунс, – обиженно поправил Илья, – а Сунс, у меня отец из Таиланда.

Мне стало еще веселей, Сергей закивал:

– Да, да, хорошо! Илья сейчас продвигает новую звезду!

– Мамзель, – ляпнул я.

– О, ты уже в курсе, – обрадовался главный редактор.

– Говорил же, – заспешил Илья, – мы давно дружим, сколько раз один косяк на двоих пыхтели.

Последняя фраза Сунса звучала загадочно, ну каким образом можно «пыхтеть косяк»?

– Так вот, – отмахнувшись от Ильи, как от назойливо жужжащей мухи, продолжил Митяев, – нужен скандал. Я придумал суперфишку! Делаем серию материалов о тебе и Мамзель!

– Обо мне? – изумился я. – Но я не представляю никакого интереса для публики.

– Ошибаешься, котик, – кинулся разубеждать меня Сунс, – пока я до тебя дошел, во все кабинеты заглянул. Извини, Серега, везде бабье или обмылки торчат. А у Ваньки рост, фигура, красота, ум.

Я не принадлежу к категории людей, легко попадающихся на ржавый крючок лести, но Илья прав. От Николетты мне досталась вполне презентабельная внешность, а от отца умение мыслить. В некотором роде я исключение, обычно природа одаривает человека чем-то одним: либо красотой, либо мозгами, а вот я получил все вместе. Однако этот Илья вовсе не так противен, просто у парня своеобразная манера общения.

– Согласен? – вдруг резко спросил Сергей.

Я, на пару минут погрузившись в свои мысли, автоматически ответил:

– Да.

– Договорились, – хлопнул в ладоши Илья. – Ванька, ты не пожалеешь ни на секунду! Дело ради Мамзели затевается, я в нее вкладываюсь, но тебе какая удача! Пресса! Фотки! Еще и деньги получишь, кроме славы! Ты наверх попрешь, посмотри на Бармалея! Он начинал с такого же скандальчика, его продюсер Коткин нанял – и что? Теперь ни одна тусовка без парня не обходится, в кино снялся, премии огреб.

– Вы о чем? – попытался я уточнить размер неприятности, в которую вляпался по собственной глупости.

Угораздило же меня задуматься в самый неподходящий момент!

– Иди в кабинет, – приказал Сергей, – там и обсудите! Илья, не тяни кота за хвост!

– Так все готово, пусть вечерком приезжает, – запрыгал Сунс.

– Куда? К кому? – забеспокоился я.

Из кармана Ильи понеслась бойкая мелодия, продюсер выхватил мобильный.

– Да! Чего? С ума тронуться! Я же велел! Мордой в рукомойник? Кто? Она? Ну елы-палы! Спокуха, мечусь к вам!

Продолжая держать сотовый, Сунс повернулся к Сергею.

– Все. Уношусь! Ох уж эти певички! Еще только собирается зажигаться, а уже щеки дует! Ваня! Сегодня, в девять ноль-ноль! Вот тебе визитка!