Хм. А разве воют не оборотни? Впрочем, автор сей мелодраматичной постановки такими мелочами не заморачивался.
"- О нет! Что это! Мои ногти! Мои зубы! У меня все растет!"
Напряженно вглядываюсь в экран. Нет, не все, а жаль.
"- Да! Ты чувствуешь?
- О, да!
- Тебе хорошо?
- Да! Мой повелитель!
- Тогда пей мою кровь!"
И Дракула щедро полоснул себя по вене, забрызгав кровью мебель, кровать и лицо девушки. Та, морщась и кашляя, кое-как припала к ране, пару раз глотнула и отвернулась. Дракула с нежностью наблюдал. (Уверен, режиссер тоже.)
"- Ты чувствуешь?"
Новоявленное дитя ночи икнуло, не решаясь высказать весь спектр ощущений, проскальзывающий в выражении глаз.
"- Что ж, ты готова. Теперь обращайся в летучую мышь, и мы полетим туда!
- Куда? - хрипло уточнила жертва.
- Туда! К серебристому диску луны!
- Но... я не умею. - Местами кашляя и без должного трепета.
- Я научу. Просто представь! Твое тело покрывается волосами. Нос удлиняется, уши обвисают..."
На жертву психологического насилия было больно смотреть. Кривая улыбка - все, что могла выдать актриса, старавшаяся ни в коем случае себе такого не представлять. Но Дракула вошел в раж. Он орал что-то бессвязное. Гремел гром, сверкали вспышки, пошли спецэффекты, на заднем плане упал монтажник, тут же задрапированный лишней дверью. И вот! Из дыма и смога, окутавшего комнату, появились две перепуганные, жмущиеся друг к дружке живые летучие мышки. С вытаращенными глазами, они цеплялись за потолок худыми лапками и молча под ним покачивались, свернув крылья. Им били в глаза прожектором, гремели, изображая гром, пугали вспышками и дымом. Мыши, прощаясь с жизнью, улетать при этом отказывались. Особенно комично на таком фоне звучал торжественный диалог Дракулы с его новой подругой.
- Ты чувствуешь?
- Мои крылья! Они такие тугие! Я могу летать!
- Да. И летать ты можешь вечно! Грациозно паря в лунном свете и купаясь в свете звезд!
- О, Дракула! Я и не знала, насколько была несчастна!"
Одна из мышей отклеилась от потолка и рухнула вниз, не выдержав накала эмоций. Вторая закуталась в крылья с головой, отрешившись от всего разом и мечтая дожить до следующей ночи.
"- ты летишь? - осторожно уточнил мужской голос.
- Я парю! - радостно возвестил женский. - Я воспарила к луне! К звездам! Лети же за мной, мой милый!"
В кадре появилась ручка швабры и вторую мышь начали пихать в бок. Но та сидела крепко. Камера то и дело меняла ракурс, стараясь не захватывать злополучную ручку швабры. В итоге эгоизм победил, и вторая мышь кульком упала вниз.
Далее показали большую луну и двух летящих к ней голубей (слегка потрепанных и страшно напуганных, но даже отдаленно не похожих на летучих мышей).
"- Ты со мной! Ты вечно будешь со мной?
- Да, любовь моя! Ах, как я счастлива! Серые будни остались в прошлом!
- И теперь, моя милая, у нас настанет новая, счастливая жизнь. Жизнь после смерти."
The end!
Титры.
Потрясенно прижимаю к себе кота, даже не помня когда успел взять его на руки. Кот упирается, ворчит и пытается кусать. Отпускаю животное и поворачиваю голову к двери. Так... оказывается, это не телевизор последние полчаса так нервно трезвонил. Это в дверь звонят, настырно пиная ее ногой. Видимо, приехала доставка. И курьеру страшно не хочется со всем этим скарбом ехать домой, учитывая тот факт, что за дверью слышен рев работающего телевизора.
Встаю и иду открывать, чувствуя себя ребенком, дождавшимся деда мороза и выучившего, наконец, стишок.
23:12
Мне все занесли, установили и смонтировали за минимальную доплату охрененный лазательный комплекс для кота. Стоим с Мурзом в коридоре и, задрав головы, ошарашенно разглядываем нововведния. И ведь.... Что характерно... тот, кто все это собирал - выдвигал очень умные идеи по ходу сборки. К примеру:
- А зачем он полезет наверх, если еда внизу? Давайте поставим кормуилку на самом верху?
Или:
- Когтеточка новая и вверх ногами он по ней лазать не станет, так что удовольствие может и не получить. Поэтому намажем ее валерьянкой.
И главное, мужик смекалистый оказался! Так что теперь чтобы поесть, Мурз должен залезть куда-то там под потолок. А чтобы попить - элегантно спланировать оттуда на верхнюю часть когтеточки, перегнуться через нее и суметь попасть на небольшую платформу под изгибом, на котором и можно будет спокойно и без нервов попить. Но больше всего порадовала идея с валерьянкой. Ею была вымазана вся верхняя часть "петли смерти, расположенной в полуторах метрах над полом. И кот уже загадочно принюхивался, пытаясь понять, откуда это так странно пахнет.
Ну-с. Начнем. Надо показать коту, где теперь еда и вода. И, похоже, не один раз. Хотя, он у меня ради хорошего ужина еще и не туда залезет.
Воскресенье
01:12
Мы усвоили где еда. И, кажется, поняли где вода. Вода там, где сильно пахнет валерьянкой. И конкретно жидкость интересует кота при этом меньше всего.
05:51
Лежу с квадратными глазами и слышу в который раз повторяющиеся звуки:
- Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муаууу! Шкряб-шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муааауу... Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бу-бух. Ма-маууу!!
Первый шкряб - кот лезет под потолок по столбу под потолок. Бух - падает на когтеточку. Шкряб - пытается перегнуться и хорошенько нюхнуть валерьянки, которой та намазана снизу. Но когти подводят, и он со шкрябом бухает на пол. Короткий недовольный вопль и все повторяется. Уже пять часов так лазает. Уверен, если валерьянка скоро не выветрится - инфаркт ему обеспечен.
К утру когтеточка рухнула на кота. Рядом с гамаком. Никогда не забуду глаза пушистика, когда я извлекал его наружу. Обнюхавшийся валерьянки, сорвавший голос и смертельно усталый, он ненавидел меня всеми фибрами души, но не мог остановиться и даже отпущенный на волю, дополз до когтеточки и так и уснул, нюхая валерьянку и нервно подергивая задними лапами и хвостом.
07:21
Пожалев кота - вымыл когтеточку с хлоркой и уксусом. Кота запер в комнате, дав поесть и попить из старых мисок.
15:06
Кот нагадил на кресло, оккупировал диван. Кусается, царапается - мстит.
18:44
Выпустил из комнаты. Показал когтеточку, снова установленную по старому. Поднял кота, дал понюхать нижнюю часть петли смерти. Кот нюхнул, свел глазки в кучку и нервно мяукнул. Довольный сую его в бокс под потолком, где мурз и уснул. Сытый и слегка недовольный.
21:12
Получив с курьером кучу продуктов и пива, зову кота кушать. Тот спросонья, не разобравшись, вылетел из бокса и с визгом рухнул на пол с высоты двух с половиной метров. Бросив пакеты, бегу выяснять, не нужен ли ветеринар.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
