Читаем без скачивания Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - Татьяна Трофименко

А если пока вам никто подарок не дарит, не надо ждать этого события! Купите его себе сами! Сделайте себе приятное! Людям просто для здоровья нужны приятные события, отдых и подарки. Не надо думать, что вы должны только работать. Без праздников и приятных покупок и работа ваша не будет такой эффективной, как могла бы быть, если бы вы периодически позволяли себе отдых и развлечения.

Отношения по Интернету

К моему удивлению, многие женщины всерьез воспринимают интернет-романы в соцсетях, поэтому пришлось выделить для этой темы отдельную главу. Думаю, читательницы, что после прочтения предыдущих глав вы уже трезвее смотрите на интернет-ухаживания: нет реальной помощи (только слова, сочувствие, комплименты, что, конечно, хорошо, но для серьезных отношения маловато), нет реальных подарков, нет, в конце концов, присутствия (хотя бы уже присутствия) рядом. Не говоря уже об отсутствии интимной близости.

Дамы, я вас понимаю, как никто! Нам бывает так одиноко, так хочется, чтобы кто-то нас выслушал, понял и дал бы хоть какой-то отклик на наши жалобы о наших проблемах! Да, человек – существо социальное, и без общения ему очень плохо. И лучше уж общение неизвестно с кем в соцсети, чем никакого вообще. Просто в соцсети вероятность того, что вас элементарно обманут, больше, чем в реальной жизни. В жизни вы хоть видите человека, хотя бы понимаете, какого он пола и приблизительно какого возраста и социального положения. А в Интернете неизвестно, кто скрывается за аватаркой. Разговор может быть очень душевным, а на другом конце «сети» сидит не взрослый сильный и успешный мужчина, как вы хотели бы думать, а подросток или очень уж пожилой и больной человек, возможно, даже не мужского пола. И не думайте, что дети не в состоянии вести умную и душевную беседу. Я имею большой опыт общения с детьми и могу с ответственностью заявить, что сейчас есть такие развитые школьники, что… Хотя бы уже подстрахуйтесь, пообщавшись с человеком по скайпу. Это, конечно, тоже ничего не гарантирует, но какую-то информацию, может быть, и получите. В любом случае, прошу вас не относиться серьезно к интернет-романам. Особенно если мужчина не высказывает желания пообщаться с вами в скайпе. Учтите, что любому нормальному мужчине требуется физический, а не только виртуальный контакт с женщиной. И если мужчина не настаивает на физическом контакте, хотя бы на личной встрече, то, во-первых, вы явно ему как женщина безразличны, а во-вторых, «с ним что-то не так»: то ли это вообще не мужчина, то ли возраст и социальное положение совсем не те, о которых он вам говорит, то ли в тюрьме сидит, то ли он серьезно болен, то ли это просто прикол, то ли некто тренируется в пикапе или каких-то еще психотехниках, то ли у персоны корыстные мотивы к общению с вами, и она в скором времени что-то у вас попросит (или даже потребует если вы, например, что-то слишком откровенное ей написали). Знайте, что вся ваша переписка может быть выложена в Интернете. Не рассчитывайте на порядочность незнакомого человека, какие бы красивые слова он ни говорил. Я понимаю, что иногда так хочется выговориться, что эта потребность даже сильнее инстинкта самосохранения, и вы готовы довериться персоне, которую совсем не знаете. Но прошу вас хотя бы помнить о том, что все, что вы пишете в интернет-переписке, может быть использовано против вас. Даже не обязательно этим вашим собеседником. Аккаунты в соцсетях, бывает, взламывают, в том числе это могут делать и ваши «бывшие». Много есть способов получить доступ к аккаунту, и я из этических соображений здесь просто не могу их приводить. А вы только вспомните, сколько художественных произведений основано на сюжетах о шантаже письмами! Раньше письма писали на бумаге, теперь в Интернете. Но суть возможных последствий от этого не меняется: все, что написано, может быть использовано против вас. Будьте хоть немного осторожны. Хотите написать что-то откровенное про свою личную или деловую жизнь? Хотите пожаловаться на какого-то своего обидчика? Лучше напишите о чем-то не таком значимом для вас. Пусть это будет тоже эмоционально окрашенное событие, только не такое личное. Допустим, можете описать, как вас достала утренняя езда в маршрутке на работу или стояние в пробках. Вот увидите, вам все равно станет легче. Даже от такого текста! Здесь играет роль не столько содержание мессиджа, сколько сам факт его отправки – выход информации из вас. Выпустите хоть какую-то информацию из себя – и вам уже полегчает. Не упоминайте в своих письмах никаких реальных имен. Тем более, если что-то плохое о человеке пишете, назовите его условно как-то, например, «один человек».

Эти простые меры предосторожности помогут вам избежать шантажа. И это главное. Когда ваш поклонник прекратит вам писать, а вы начнете из-за этого страдать, первым делом утешьте себя тем, что вы ничего такого опасного про себя не разгласили, и потому ничего вам не угрожает. А то, что морально вам тяжело, когда вас лишили подаренного вам внимания, так вот это и есть сильнейший прием манипулирования человеческой психикой – подарить любовь (внимание), а потом его резко отнять. Я бы хотела на этом приеме остановиться подробнее, в связи с тем, что он широко распространен и в интернет-общении, и в реальной жизни и наносит женщинам сильнейшие психотравмы. Это самое опасное и разрушительное воздействие мужчины на психику женщины. К сожалению, его очень легко испытать, если не обратить внимания на изложенные в предыдущих главах признаки (самые главные и информативные: отсутствие реальной помощи и подарков). Конечно, на самом деле никто из применяющих этот прием не дарит настоящую любовь. Они дарят лишь иллюзию любви. Но делают это так, что, к сожалению, иллюзия принимается за реальность. Вот чтобы вы не попали в такую ловушку, а даже если уже и попали, то смогли бы поскорее справиться с психотравмой, я и хочу описать, как работает этот прием, и показать вам путь к освобождению от душевной боли. Я сама в свое время пострадала от такого жестокого воздействия, а потому не понаслышке знаю, как это происходит. Я именно тот человек, который может дать вам действительно полезную и проверенную опытом информацию. Итак…

Внезапный разрыв

Наша психика – это не переключатель электротока: подали воздействие – есть ток, сняли воздействие – нет тока. Человек далеко не электрическая лампочка, и с ним не все так просто.

Человек – сложная система. А для таких систем резкие переходы из одного состояние в другое невозможны: требуется некоторая адаптация, некоторый переходный процесс. Вот почему мы всегда тяжело переносим любые попытки резко перевести нас из одного состояния в другое. Да взять хотя бы даже реакцию человека на резкое изменение чисто физических параметров внешней среды: вы же знаете, что резкая смена климатических условий может привести к нарушению здоровья. Так что уж говорить о такой тонкой и сложнейшей системе, как наша психика! Тем более, женская психика.

Все самые сложно переживаемые психологические реакции связаны именно с резким изменением внешних обстоятельств, а точнее, резким изменением способа воздействия на вашу психику. Самые мучительные психотравмы наносятся по одному и тому же принципу: внезапный разрыв. Что-то хорошее просто так дать, а потом, когда человек уже привыкнет это получать, резко забрать.

Вы в недоумении, зачем кому-то это делать?

Во-первых, даже не сомневайтесь, что это делают. И очень многие. И особенно при знакомствах в Интернете, потому что при таких знакомствах это сделать легче всего (я ниже опишу приемы воздействия, и вы поймете, почему). Такие воздействия настолько распространены, что мне не было сложно выявить типовые схемы, по которым они происходят.

Во-вторых, причины такого поведения людей могут быть разные, например следующие.

1. Это делают люди с садистскими наклонностями, чтобы получить удовольствие от ваших страданий. Если персона будет кого-то избивать физически, ее за это могут привлечь к уголовной ответственности, а нанести психотравму в нашей стране можно безнаказанно.

2. Резкая беспричинная смена способа воздействия на психику (например, переход от ласкового к грубому обращению) вызывает замешательство: человек не понимает, что случилось. А замешательство – это прием манипулирования из нейро-лингвистического программирования (НЛП). Когда человек испытывает замешательство, ему легко внушить что угодно. Тем более, если при этом он еще и находится под действием сильных эмоций. Ваш собеседник резко изменил к вам отношение с хорошего на плохое, и вы, не видя причин для такого поведения, начинаете искать свою вину. Это идет из детства: мы привыкли, что если мы в чем-то виноваты, родитель меняет милость на гнев, и всегда это так: провинился – получай. Вы, уже взрослый человек, «получили» от кого-то: с вами прекратили общаться или ответили грубостью на ваше обычное вежливое обращение. И вы не можете понять, что это может быть просто так, без вашей какой-либо вины. Вы же привыкли, что такое бывает только как последствие каких-то ваших плохих действий. Вы начинаете их искать. А кто ищет, тот всегда найдет. Вы найдете, в чем вы можете себя обвинить. И будете чувствовать себя виноватыми. Это то, что требуется манипулятору. Вы же перед ним виноваты! Значит, вы сделаете для него что угодно, чтобы он вас простил и снова подарил вам такое чудесное ласковое обращение. И вы будете теперь ему должны. Вот за что-то такое, что он даже не озвучил, а вы только сами предположили, что вот в этом вы виноваты… В общем, за что-то. И теперь ваш партнер по общению вообще превращается в вашего хозяина, который захочет – дарит вам свою милость в виде ласкового обращения, а захочет – отнимает. И вы ждете, когда же он снова вернет вам свою милость, и пытаетесь заслужить его прощение и пишете ему в соцсети или в СМС массу приятных слов. Вы понимаете, что ему приятно? Вам же приятно получать ласковые слова. И ему тоже. Такой шквал ласки! Просто так его вряд ли получить. А благодаря вот этому рычагу манипулирования – дать любовь, а потом резко отнять – он это получает. Наконец пресытившись вашими речевыми ласками, милостиво вас «прощает». Вы счастливы получить это прощение и теперь за это сделаете для него все. И будете бояться снова потерять его расположение. А он все равно в какой-то самый неожиданный момент снова вас грубо бросит. И снова вы будете стараться получить прощение, и т. д.