Если у вас плохая память и скудная фантазия, записывайте все, что вы делали вместе, начиная с самого первого дня знакомства. Уже через год вы сможете просто повторять те любовные подвиги, которые вам услужливо подсказала работавшая тогда программа любви. Она-то отработала, а вы еще нет… Вот и работайте! Копируйте любовь, учитесь у самих себя!
Если же вы не будете этого делать, ошибочно решите, что нужное количество подобных поступков уже совершено и данный этап вы успешно "проехали", вы рискуете сильно пострадать. Любимый человек такой ваш настрой сразу подметит, не на шутку встревожится и опечалится. Начнет думать: "Раньше это делалось, теперь — нет… Наверное, любовь прошла…".
Тут и до кризиса недалеко… Разве это вам надо?!
Большая часть успехов человека на "ниве любви" является "эхом" от тех первых уроков, которые когда-то случились с ним(ней) еще в юности. Успех и перспектива любовных отношений прямо зависит от того, насколько правильно человек понял специфику любовных отношений, как хорошо он запомнил уроки "первой любви", насколько творчески он(а) затем "поработал(а) над теми ошибками, которые обязательно были допущены…
Пятое. Подкрепите эмоции своей волей и разумом.
Любовь — это всегда эмоции, а не разум. Однако проблема эмоций заключается в том, что они весьма кратковременны. Как только ваши любовные отношения переваливают за год, они немного эмоционально обесцветятся, несколько "посереют". Отныне вся их соль и острота в ваших руках. Все зависит от того, насколько вы умны и упорны. Закономерность успешных любовных отношений проста: чем шире будет придуманная вами "культурная программа", чем больше вы будете делать что-то вместе, чем чаще вы будете заниматься сексом, чем меньше вы будете вдвоем сидеть у телевизора, тем выше вероятность того, что вы сможете успешно "растянуть" то эмоциональное наследство, которое вам оставила любовь на тот период времени, который отделяет вас от свадьбы.
Имейте в виду: во время влюбленности Мать-Природа все делает за вас. Во время длительных любовных отношений вы отвечаете сами за себя. Поэтому, не питайте иллюзий и не полагайтесь на партнера! Все зависит только от вашей воли, вашего разума и вашего желания оставаться вместе. Лень и пассивность — прямая дорога к кризису. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за вас тот(та), в кого вы влюбились, тот(та), который(ая) в вас верит…
Шестое. Отдавайте отчет о перспективах своей дружбы.
Начиная новые любовные отношения, постарайтесь понять, для чего они вам нужны и чем они должны кончиться по вашему мнению. Сам список возможных вариантов развития ситуации не так уж и велик.
Варианты завершения долговременных любовных отношений:
Вариант№ 1. Отношения сведутся только к сексу.
Партнеры поймут, что никто из них не рассчитывает на создание семьи именно в этом "составе" и долгие годы будут встречаться исключительно для поддержания сексуального разнообразия.
Вариант № 2. Отношения примут меркантильный характер.
Меркантильный — это "корыстный". Любовные отношения могут оказаться очень стабильными и в том случае, если люди будут помогать друг другу делать карьеру, вместе решать свои проблемы, поддерживать партнера материально.
Вариант № 3. Будет создана семья.
Партнеры дождутся самого оптимального момента для бракосочетания и создадут семью. Любовные отношения успешно трансформируются в семейные.
Вариант № 4. Возникнет "любовный треугольник".
Кто-то влюбится в другого человека. Возникнет классический "любовный треугольник". После периода "двойной игры", какие-то из отношений обязательно проиграют. Чаще всего чрезмерно "затянутые". То есть первые…
Вариант № 5. Возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий.
После того как люди явно "передружат", у кого-то обязательно лопнет терпение, возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий. Люди вдруг поймут, что они друг другу не подходят и после ряда ссор разойдутся…
Об этом мы скажем чуть ниже.
Вариант № 6. Отношения уничтожат внешние обстоятельства.
Партнеров разлучат внешние обстоятельства непреодолимой силы: кто-то переедет на другое место жительство, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой характер и жизненные цели, заболеет, умрет и т. д.
Зная список возможных вариантов эволюции или окончания ваших любовных отношений, постарайтесь быть заранее готовыми к тому или иному итогу. Называя вещи своими именами, как минимум, вы будете меньше страдать.
Ремарка:
Те, кто начинает любовные отношения, но планирует создать семью только через несколько лет (это особенно касается тех, кому от 18 до 25 лет), должны знать, что их главная проблема заключается в опасности "передержать отношения" и банально "передружить". В итоге, через год-два-три общения, партнеры просто-напросто устают друг от друга и с удовольствием начинают реагировать на любовное внимание кого-то еще. Возникает "любовный треугольник", срабатывает фактор ревности, после череды скандалов и обид, прошлые отношения завершаются, а все силы бросаются на следующую дружбу.
Свалившаяся любовная эйфория мгновенно оправдывает произошедшее предательство, успокаивает ноющую совесть, нейтрализует те участки памяти, где хранится все хорошее, оставшееся от прошлых отношений.
С учетом того, что сам человек подрос и стал старше (22–24 лет), он(а) уже готов(а) к созданию семьи. Если его новая девушка или ее новый парень готовы вступить в брак, через год-два играется свадьба. Этот партнер официально признается тем, кто был предназначен Судьбой. Если дружба опять затягивается, новые любовные отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие. Только теперь гораздо быстрее: после наступления двадцати лет скорость течения жизни резко увеличивается. Ждать чего-то годами, времени просто нет…
Если вы не желаете "быть как все" и много раз наступать на "швабру любви", либо заранее настройте себя на то, что ваш ждет минимум двое-трое любовных отношений (и соответственно, трагических финалов), либо научитесь бороться за свои отношения и растягивать их на три-пять лет.
И тогда вам не придется плакать в подушки…
Глава 8. Любовные кризисы и конфликты
В этой книге мы говорим о кризисах любовных отношений. Поэтому нам необходимо четко знать, что же такое "кризис любовных отношений" и чем он отличается от тех самых текущих конфликтов между партнерами, без которых, к сожалению, не обходятся ни одни длительные любовные отношения.
По сути дела, мы должны сформулировать вопрос следующим образом: чем конфликты любви, не связанные с наступлением кризиса в отношениях (назовем их обычными, или ординарными), отличаются от тех же конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными).
Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.
Признаки конфликтов любви ординарного порядка:
— Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие "нестыковки" обычно просто опускаются "по умолчанию" сторон. Партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений "откровенно поговорить", звучит фраза: "Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли… Обнимемся, а потом пойдем гулять. Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!".
— Ссоры имеют краткосрочный характер. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру "кто успеет позвонить друг другу первым!".
— Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Они желают примириться как можно быстрее…
— Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…
— Даже в самый разгар конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться.
— Несмотря на конфликты, партнеры испытывают друг к другу сексуальное влечение. В самый разгар ссор многие думают примерно так: "Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…". В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.
— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что "мы уже устали от этих отношений", не называет их "неперспективными", не предлагает "проверить чувства друг друга" краткосрочным расставанием, не требует дать возможность "отдыхать по отдельности" и т. д.
