Читаем без скачивания Тайны НЛО и начала НЛОсофии - Александр Варакин

Даже двуногий гигант до этого не додумался: пользуется природным выключателем! Все-таки Федя у нас – ого-го!..

Конечно, совсем тупым и диким двуногого назвать нельзя, кое-в-чем он даже превосходит нас, тараканов. Но не намного! Цивилизации наши, по большому-то счету, примерно одинакового уровня. Например, как он здорово придумал – пересыпать сахар из природных месторождений (Федя называет их пачками – чудак!) в природные же полости, существующие от сотворения мира: так его действительно добывать легче. А вот до элементарных вещей дойти никак не может: ну, что он все время перетаскивает из квартала в квартал эту полость? – Федя называет ее сахарницей, ненормальный! – ведь куда как легче жить, если она всегда на одном месте…

Ну, и так далее. Извиняюсь за то, что занял внимание бреднями, но мне хотелось задать один вопрос:

– А что, если и впрямь таракан приходил для Контакта?..

А мы его – шлепанцем, да р-размазали по стене!..

Так и с нами. Энлонавты, возможно, милые люди. Просто-напросто мы выпадаем из сферы их понятий «морально – аморально». С нами, считают они, «морально» – все.

Я не собираюсь прямо сейчас делать глобальных выводов. В этой части книги вы подробно познакомитесь со всеми случаями, возможно, в чем-то уже ставшими классическими, когда наблюдатели НЛО не были просто наблюдателями (таких-то наблюдений – массы). Но и ни один из приведенных примеров никак не вписывается в понятие, которое мы обозначаем словом Контакт. Уходят они от Контакта!

На две секунды прибегну опять к примеру с насекомыми.

Вы приходите домой с работы. Допустим, там, на работе, что-то не ладится, а вы трудитесь, как вол. Конечно, вы устали, с близкими вам и то не хочется общаться.

Вы голодны, но пища «не лезет». Кое-как похлебали супчика, пьете чай. И вдруг видите: по столу ползет обыкновенный мелкий муравей (кухонный мураш, как его теперь называют). Деловой! Кругом заглянет, все своими усиками обшарит. Это санитар.

Легонько – чайной ложечкой – вы преградили ему дорогу. Он туда – и вы туда, он сюда – и вы сюда. Бедняга упорно хочет пройти туда, куда шел. А вы не даете. Вот и вы и развлеклись, вот вам и полегчало. Немного, правда, но все-таки.

Нет, завтра с утра – опять надо впрягаться – и везти этот воз, на который даже начальство рукой махнуло. Неблагодарное занятие – а что делать? Надо!

Вы залпом допиваете чай, отставляете стакан и решительно идете в комнату – надо уделить внимание детворе, оценки проверить. А то, глядишь, забудут, как выглядит их славный труженик отец.

И попутно, как бы логически завершая дело, того самого мураша – припечатываете к столу. Ногтем. Насовсем!

Вы остались для муравья полной загадкой. Но задуматься над нею – и то уже некому: нет муравья. А для вас он даже не эпизод, хотя вы согласитесь, что эта мелкая букашка отвлекла вас от невеселых мыслей, даже, может быть, улыбнуться заставила.

Разве хоть когда-нибудь вы спросите с себя за это убийство по законам морали? Даже не муравьиной! – а вашей собственной или общепринятой. Конечно, нет!

А что думать по поводу вашего поведения муравьиному племени, которое (числом, допустим, три-четыре – так называемые «наблюдатели») видело все ваши «игры» с их соплеменником?.. У них – трагедия, а вы – развлеклись.

Интуитивно чувствуя, что энлонавты считают допустимым точно так же, как вы с муравьем, – вести себя с любым из людей Земли, мы и не желаем подразделять инопланетян ни на группы, ни на классы, ни на роды. Хоть они все разные, это заметно невооруженным глазом, мы считаем их – на одно лицо. Защитная реакция.

Наконец, сами истории. Как они развлекаются (нет нужды брать в кавычки).

В отличие от американских и новозеландских, наши летчики никогда не признавались своему начальству в том, что видели НЛО. Про военную авиацию говорят разное, уфологи комментируют примеры из жизни военных летчиков и ПВО тоже по-разному. А вот в проблемы гражданских авиаторов проникнуть легче, и разговор, дошедший до меня из первых уст, я читателю и передаю (стало быть, читатель получает все-таки из вторых уст!).

В то время Аральское море еще существовало. Жизнь столицы Каракалпакии была полной и насыщенной. Летчик К. совершал рейсы Ташкент – Нукус: вечером туда, утром – обратно. Ночью аэропорт Нукус не принимал (не по техническим причинам: просто не было необходимости), и поле аэродрома было свободно.

Аэропорт находится от города на отдалении, поэтому пассажиры, ожидавшие утренних рейсов (в Ташкент, например, в шесть утра), с вечера толпились в аэропорту. Экипажи ночевали там же, чтобы утром разлететься по своим точкам. Начальник аэропорта тоже жил в городке, чтоб всегда быть «под рукой».

В полночь над аэропортом появилась «тарелка». Время – август 1978-го.

Присутствие НЛО мало кто поначалу заметил. Тем более – что может появиться в небе над аэродромом? Конечно, самолет, обычное дело.

Но «тарелочка» повела себя очень странно. Она. «пошла на посадку». Не так, как садятся НЛО: она пошла на посадку, копируя манеру самолета! Вышла на прямую и, постепенно теряя высоту, достигла полосы. И вот здесь – неожиданно резко и красиво, как это умеют они делать, взмыла к звездам!

Сделав круг, «тарелка» опять пошла на посадку. И опять взмыла!

Так она развлекалась почти всю ночь.

Понятно, теперь в аэропорту не осталось равнодушных: за манипуляциями НЛО следили все. В том числе и небольшой городок при аэропорте, состоявший, в основном, из обслуги и сотрудников аэровокзала.

«Тарелка» «выпендривалась», а пассажиры. Советские люди всегда были самые правильные люди: в два часа ночи они доискались начальника аэропорта! Что, мол, за безобразия творятся у вас на подведомственном вам летном поле?..

Сонный начальник, естественно, ни сном, ни духом. Так и пришлось одеваться по форме и идти смотреть.

Пришел, увидел. До победы начальнику было очень далеко: пассажиры – может быть, возбужденные из-за воздействия на них НЛО, а может, одуревшие от скуки – требовали немедленно разобраться, иначе они напишут жалобу куда следует. Пришлось разбираться.

А что тут разбираться? И так ясно: «тарелка»! Сам бывший летчик, насмотрелся. Но ведь как скажешь об этом пассажирам? А если кто «настучит»?.. Аэропорта Каракалпакии один; славный «Аэрофлот» – тоже; да и не дадут ни на каком новом месте работать по специальности. А то, глядишь, посадят «за разглашение».

– Честно говоря, товарищи, я не в курсе… Я только что из командировки. Может, диспетчер знает?..

– Доищешься тут у вас диспетчера!.. Распустились!..

– Хорошо. Минутку, я все выясню.

Начальник скрылся в кабинете и, скрепя сердце, позвонил военным.

– Пал Иваныч! У меня ЧП!

– Да знаем. Долго спишь, дорогой. Мы тут уже два часа эти фокусы по тревоге наблюдаем. А в чем у тебя проблема? Если помочь – пожалуйста: мы в полной боевой.

– Не в объекте проблема, а в пассажирах…

– А-а!.. Испугались? Ну, так успокой, на то ты и начальство.

– Ответа требуют – что, мол, это такое. Иначе – жалобную книгу.

– А. Это уже сложнее.

Командир на том конце провода задумался. Вздохнул.

– Ну, ладно. Передай им, что это, мол, мы у тебя на ночь взлетно-посадочную полосу заарендовали. Для учений. Гр-р-ражданской обор-роим!

Просветлел начальник! Получил добро.

– Извините, товарищи, что был не в курсе. Оказывается, пока меня не было, мой заместитель сдал взлетную полосу в аренду военным. На одну ночь. Им надо провести срочные летные испытания новой техники.

– Ну-у. Сразу бы так и сказали…

Пассажиры были явно разочарованы. Их уже нисколько не волновало противоречие между словами начальника и тем, что происходило на взлетной полосе. В то время начальству и прессе очень доверяли.

И «тарелка» почувствовала смену ауры. Пару раз НЛО еще «развлекся». Зевнул сладко и полетел на базу – докладывать о «наведении шороха», как тогда выражались: потрепал, мол, землянам нервишки. Знай наших!..

Удивительно, до чего они умели и умеют пользоваться нашими недостатками, недоделками, пороками. Умными или дурацкими правилами и инструкциями.

Летчики, нынешние и бывшие, такого могут порассказать, если захотят и поверят, что это принесет пользу и не будет истолковано рассказчику во вред! Люди ученые, обжегшись на молоке, дуют на воду, но ведь К. рассказал!

Почему молчали летчики? Ведь они-то по инструкции обязаны были докладывать начальству о любом случае появления НЛО. И никто не докладывал. Вернее, докладывали, но уж совсем такие – либо слишком принципиальный, которому, кроме цепей, терять нечего, либо дурак (среди летчиков, как и везде, дураки тоже попадаются). Остальные молчали, хотя редко кто из летного состава хоть раз в жизни не видел НЛО. Почему?

Причина самая банальная: боялись потерять любимую работу. Всех «наблюдателей» немедленно списывали на землю. Кому это приятно?

Зато человек попадал в «вилку»: либо промолчишь (нарушишь приказ – раз, лишишь науку информации – три. Где два, – спросите вы? Резонный вопрос. Два – это совсем плохо: кто поручится, что НЛО – не новое секретное оружие вероятного противника?..), либо расскажешь. Плохо и так, и этак. Суровые люди летчики. Наверно, потому и суровые, что ходили по лезвию.