Читаем без скачивания Прорыв «попаданцев». «Кадры решают всё!» - Александр Конторович

— А шибко умные будут таскать чугуний! Дорого, в общем.

День закончен, пушка смазана, охрана проверена. А теперь стакан «Мачете», душ и спать. Салли сегодня весь день занималась реладерством,[15] работа тоже тонкая, нервная и, главное, не терпящая суеты. Сейчас убежала в душ и не пустила спинку потереть, стервочка! Хотя да, мы бы опять заняли помещение надолго, а утром кухонные девки за спиной хихикать будут.

На Мартинике пришлось серьезно потратить артефактные.308Win для стрельбы по шлюпкам. Спасибо американскому дедушке, некоторый запас бездымного порошка пока еще есть. А пули можно и наточить, копировальный станок позволяет. Зануда в посланиях с того берега четко предупредил — в ближайшие годы на самодельный бездымный порох можно не надеяться: кроме проблем с пироксилином, про которые он вкратце рассказал на совещании, нужен будет еще и нитроглицерин, а уж это вовсе несусветная гадость, особенно в жарком климате. Бывает, конечно, пироколлодиевый «менделеевский порох», но на данном этапе мы и так круты до неимоверности, а бытовая химия дает гораздо больше выгод, чем оборонпром. Полевая электролизная установка, приведенная от ветряка, стабильно снабжает нас гипохлоритом и как производным — бертолетовой солью. Первый — дезинфекция и отбеливание, второе — пиротехника и промежуточный компонент многих полезных вещей, например спичек, «динамита бедняков» (тс-с-с! Немножко, только для себя) или фейерверка на день рождения Роситы Орейель де лас Касас. Ну не придет же полковник Аларкон с одним букетом наперевес — несолидно. А вот персональный цветной фейерверк! И шоколадные конфеты… Проняло даже будущего тестя. В Мексике я мощно облажался, попытавшись грызануть аппетитно пахнущий шоколадом кусочек. Ха-ха три раза. Прессованный какао-порошок! Который полагается варить со специями и пить. Подешевле — порошок простой, подороже — обезжиренный, с него напиток вкуснее. Обезжиривают двумя методами: выдержкой в холщовых мешочках, чтоб ткань впитала масло, долго, но дешево, и прессованием — быстро, но нужен винтовой пресс.

И вот тут пошла отдача от нашего прогрессорства: кубинские металлурги после немалых финансовых и информационных набросов освоили литье сложных и габаритных деталей. По выплавляемым моделям в том числе. Собственно, по выплавляемой модели был сделан двухсоткилограммовый колокол, который хоть и не попал чуть-чуть в требуемый тон, зато показал, с помощью какой именно оснастки можно быстро и точно делать модели крупногабаритных тел вращения — например, пушечных стволов. Заодно отлили детали гидравлического пресса на пять тонн. Против гаражного домкрата, коий и был прототипом, штука получилась здоровая и малость ненадежная, но это же первый блин! Тем не менее, все заработало. Самоуплотняющие резиновые прокладки позволили этому агрегату подолгу, пару суток без ТО, давать прибыль: покупаем дешевые бобы, мелем, прессуем в плитки, продаем, думаем, куда деть прорву масла какао. Господин Линдт в этом мире уже не сможет блеснуть на кондитерском небосклоне. Горький и молочный шоколады уже изобретены. Мелкая индейская скво не забыла интеллектуально ограбить и «Нестле» со «сникерсом» вместе: облить шоколадом прессованные отходы кондитерского производства (вафельной крошки, бой орехов, изюм) несложно, воздушные пузырьки дались тяжелее, но эксклюзивнейшие деликатесы были сделаны! Сначала, как положено, провели промоакцию: на балу Салли, мило улыбаясь, скормила высшему свету пяток килограмм продукции. Немного поудивлявшись, гости распробовали и под конец, чуть не пихаясь локтями, расхватывали новинку. Гы-гы, какао идет как напиток, способствующий успехам в любви, так что концентрат в виде конфеток бросил потребителей в пучину страстей. Такова сила веры. На следующий день цена твердого шоколада была нами выкручена до уровня самых дорогих вин — кому надо, купят, а массовое производство лаборатория не потянет, единицы килограмм максимум. Вот корзину именно такого, дорогого и дефицитного лакомства прихватил с собой полковник Аларкон, отправляясь поздравлять красавицу невесту. Какую все-таки прелесть закадрил! Даже немного завидно… Шоколад не ей! Угостить девушку афродизиаком — не лучшая идея, голову оторвут и скажут: «так и было». А вот хозяина, который весьма не дурак сходить налево, — порадовать в самый раз. Подарок же Росите делался руками жениха и привлеченных товарищей несколько месяцев: музыкальная шкатулка! Со сменными барабанами и возможностью записать свою мелодию! Росита девушка умная, программирование гаджета освоит. А фейерверк полагается коронованным и титулованным особам, да по большим праздникам — пыль в глаза мы пустили, как говорится, «на все деньги». Благо это технология двойного назначения, ракеты можно снаряжать разными боевыми частями.

Но появилась новая напасть: Королевский Кабинет Машин прислал запрос на предоставление образцов водолазного скафандра, полевой кухни и скорострельного ружья. Какая сволочь напела, интересно?.. Ладно ружье, замысловатый образец для втюхивания Динго нам с собой дал, но скафандр и кухню — отдавать никакого желания. Зря, что ли, мы тут английских шпионов ловим, чтоб они из Мадрида все на блюдечке получили? Главное, и не послать ведь требующих, от имени короля действуют, служаки хреновы… Они бы с этой энергией внедряли новинки! Нет, только собирают, хомяки. Выход предложил сеньор Фернандо, который стал постоянным участником наших утренних посиделок. Мы ломаем головы, ругаемся, а он так небрежно интересуется:

— Сеньоры, вы неоднократно хаяли нерасторопность и тягомотину королевских чиновников. А ведь это удовольствие может быть взаимным!

Точно! Мы ни в коем случае не уклоняемся от исполнения эдиктов короля. Чего уж там, предоставим требуемое. Но не в данный момент. Три имеющихся водолазных скафандра заняты на подъемных работах, образец обязуемся выслать по их окончании. В Кабинете решат, что речь про работы на «Аточе» — а мы уточним, по их окончании, что имели в виду весь судоподъем Новой Испании. Можем сделать четвертый скафандр, но цена будет — как полфрегата. А всего-то и надо — сделать калькуляцию строго по закону. Резина закуплена в Бразилии: три перегрузки, четыре портовых сбора. Паровая машина и компрессор — эксклюзив калифорнийской работы, плюс транспортные расходы, можете поторговаться с сеньором Зубром, если желаете. Колониям запрещено иметь промышленность? Зато разрешено (и даже предписывается) строить корабли, а указанные механизмы именно на корабль и поставлены. Зачем нарушать закон, в котором есть такие замечательные дырки? Интуиция мне подсказывает, что на указанные в письме-отписке расходы Кабинет не пойдет. Полевую кухню решено оставить в резерве — если столичные деятели не угомонятся, подарим ее, после очередного раунда переписки. Три месяца на прохождение почты в одну сторону дают отличную возможность для волокиты.

Яга по горло занята зельеварением, мулатки до сих пор боятся, сегодня змей покормил я, хорошо, что сам «дойкой» не занимался. Дело даже более тонкое, чем релоадинг. Мама Яга к такому никого не подпускает. Вот чего ей не хватало для счастья, так это двух дюжин ядовитых тварей — аж верещала, когда принесли подарочек. Побуждения у нее самые человеколюбивые: змеиный яд, он полезный — если не внутрь, а снаружи. Обезболивающие мази с ним и пчелы в поясницу — здесь снова пересеклись индейские и будущие знания, дав отличный эффект. Просоленные мореманы и колониальные офицеры из флоридских болот, кривоногие кавалеристы и плоскожопые чиновники — все равны перед радикулитом. У мамы еще с той жизни нежные чувства к змеям, даже как-то получила на день рождения амурского полоза Федю и ходила с ним на работу, на радость коллегам и пациентам. И чего те шугались? Красивое и доброе создание, крупнее мышки никого не обидит. Только-только развернув лабораторию, мама сразу потребовала от меня мешок любимых гадов, но тут возник призрак птицы обломинго: на Кубе нет ядовитых змей! Охренеть, вот вам и тропики… Впрочем, за умеренные деньги один страдающий капитан-контрабандист приволок из Луизианы гремучек и коралловых аспидов, в обмен на обещание, что будет первым получателем лекарства. Правда несколько аспидов оказались ужами, мимикрирующими под Страшную Ядовитую Змею. Тоже хорошо, можно производить эффектные манипуляции на публике, если клетку не перепутать. Но два вида ядов — гемолитический и нейротоксинный — получены. Главное — не допустить побега, а то благодарные соседи нам этого не забудут.

Им и так достается от нашего соседства…

— Месье Гато, а почему эта дикарка так покровительственно к вам обращается и нахально себя ведет?

Отхлебываю кофе, пытаясь прикрыть чашкой ухмылку: обожаю вбросы дезинформации.