Это было последней каплей. Не хватало еще чтобы с бандитом сравнивали. На нас, служителей закона, итак все как на волков смотрят, будто мы оборотни какие. Рабсила быстро нашлась. Их вон сколько по дорогам ездит, готовых за свои временно изъятые водительские удостоверения выйти на субботник. Общими усилиями обили забор дорожными знаками, в основном запрещающей группы, у ворот вкопали два светофора, установили шлагбаум.
Давно надо было бы. Во-первых, жена угомонилась. А, во-вторых, и это главное, всем теперь видно, кто бандитствует, а кто честно свой хлеб зарабатывает и чем…
Неотимуровцы
Как-то те, кто все решает, наконец-то обратили внимание на народ. На тот, который не занят глобальной задачей удвоения ВВП. Прикинули, оказалось, что комсомольский возраст более-менее охвачен и занят делом. Кто скинхедит, кто панкует, имеется огромное движение а-ля ВЛКСМ — «Идущие на хрен», да и сами комсомольские недобитки имеют место быть… А вот пенсионеры и пионеры — не при делах. И решили: хватит детишкам клей нюхать, а старикам митинговать с транспарантами! Есть же положительный пример прошлого. Надо возродить тимуровское движение.
Сказано — сделано. Как раз и «Идущие» пригодились. Выдали им по книжке «Тимур и его команда» и отправили по школам, гимназиям, да лицеям. Оказалось, подрастающее поколение ни сном, ни духом про легендарного подростка. Пришлось не только книжку в комикс переделывать (оригинал оказался непомерного объема), но и о прототипах рассказывать. Мол, был такой герой гражданской войны, Аркадий Гайдар, у него сын Тимур и т. д.
Детишек идея весьма заинтересовала. Вот, только воплощать они ее принялись не совсем так, как хотелось. Одни восприняли старинную историю как прямое руководство к действию: а ведь и правда надо бабушкам дров нарубить! Вооружились топорами и отправились по квартирам. А лесозаготовок у пенсионеров не было, по причине центрального отопления. Так что, вход пошла мебель. Порубили, сложили в аккуратные поленницы и, отсалютовав, отправились на поиски следующих нуждающихся в их помощи. Другие же абсолютно иначе отреагировали на призыв старших товарищей. С кличем: «Сын Гайдара — есть отстой, а вот внук его же — круто! Мы пойдем его путем!» достали из загашников бейсбольные колотушки, которые приберегали для взрослой жизни, и отправились к пенсионерам не помогать, а грабить.
Короче, с одной стороны, сработала формула: «хотели, как лучше, а получилось, как всегда», хотя, с другой, желаемый-то результат был достигнут: и детишки при делах, и пенсионерам некогда митинговать…
Аппендикс
В последнее время огромнейшее количество разговоров про «это». Спорят, выступают «за» и «против», в одних школах вводят сексуальное воспитание с наглядными пособиями, в других — отменяют анатомию. Во всяческих ток-шоу целомудренные матроны, выпучив глаза и брызгая слюной, верещат о недопустимости такого развращения подрастающего поколения. Мол, в каждом ларьке можно приобрести непотребные журналы порнографического содержания. Так то оно так, но все равно недостаточно. Как выяснилось, еще не все слои населения охвачены сексуальной грамотностью. Не спешите с обвинениями насчет развращенности. Дело в том, что недавно чуть очень жестоко не пострадал от вопиющего невежества в данной области.
Дело в том, что недавно попал в больницу. Ничего серьезного. Элементарный аппендицит. Привезли меня в операционную, уложили на стол и повязали по рукам и ногам. Ноги понятно — чтобы не брыкался, а вот руки могли бы и свободными оставить, я бы инструменты подавал… Стоит ли упоминать, что для оперируемого одежда не предусмотрена? Так что лежал я к столу присобаченный, в чем мать родила. А хирург немного задерживался. Он в своей подсобке дежурные сто грамм спирта принимал. Нет, не алкаш. Он выпивал только по серьезному поводу. А таковые каждый день имелись. То за упокой души свежепредставившегося пациента, то девять дней, то сорок…
А медсестра, девчонка-соплячка, осмотрела больного, в смысле меня, и кричит доктору:
— Василий Тимофеевич! Можете не торопиться. Операция пустяковая, я сама управлюсь!
Хирург чуть спиртом не поперхнулся. Кричит из подсобки:
— Стой, дура! Не вздумай больного разрезать!
А она в ответ:
— А тут ничего разрезать-то и не надо. Вот, он, аппендикс, снаружи мотыляется.
И хвать скальпель в одну руку, а в другую… У меня сознание помутилось, не то что кричать, моргать разучился.
А эта садистка:
— Да не волнуйтесь, больной. Операция пустяковая. Чик, и все.
Доктор молодец. Мгновенно сообразил, что за аппендикс может у голого мужика снаружи мотыляться. Бегом ринулся в операционную. Успел. В самый последний момент поймал за руку эту злыдню. Тут уж не до операции было. Отпутал он меня. Стеганули мы с ним спирту и принялись медсестру допрашивать. Правда, я только слушал, потому что разговаривать все еще не умел.
— Рассказывай, милочка, что такого ужасного тебе пациент сделал, что ты решила ему так отомстить? Это ж хуже смерти.
— Ничего он мне не делал. Я его в первый раз вижу.
— Значит, весь род мужской перед тобой в чем-то провинился и ты на всех взъелась?
— Да никто мне ничего не сделал. Просто хотела Вам помочь. Понимаю, что не имею права оперировать, но уж случай довольно простенький, чик, и все.
И по роже видно — не ведает, что чуть не натворила. Взгляд наивный, искренний и даже немного обиженный.
— И что же ты хотела отрезать?
— Как что? Аппендикс, конечно же.
— И ты знаешь, что это такое?
— Естественно. Бесполезный отросток.
Нет, ну то что медсестра не знает анатомии, это в порядке вещей, им там в медучилищах не до учебы. И если бы она перепутала, например, желудок с печенью, не было бы ничего удивительного. Но такое!
— Девонька, — продолжал допрос хирург, — а в свободное от работы время ты чем занимаешься? Разве ты не знаешь про взаимоотношения мужчин и женщин, как все это происходит и чем заканчивается? Гм… Всегда думал, что современная молодежь в твоем возрасте разбирается в подобных вещах получше старшего поколения и не понаслышке. Но если сама не пробовала, то хоть с подружками-то разговаривала про «это»?
— Фи! Меня совсем не интересуют эти детские разговоры про эротический секс. Я Филю люблю и фанатею от него. Певец такой есть, может, слышали? Я себя для него берегу. У него супружница старенькая, так что скоро он будет свободен. Тогда-то про все и узнаю. А пока мне это без надобности.
Вот оно как. Даже во времена махрового средневековья в самых отдаленных от светской жизни монастырях, монашки, эти невесты Христовы, и то пополняли окрестные деревушки втихаря рожденными детишками, а тут такое. Певун во всем виноват. Ведь мог же, когда кого-нибудь посылает, заодно и показывать куда именно и объяснять, что это такое и для чего предназначено.
Дрябнули мы с доктором еще спиртику, он взялся за ликбез вверенного ему персонала, а я пошел домой, потому как мой аппендикс, тот который настоящий, от пережитого стресса сам собой рассосался…
Неправильные глюки
— Доктор, у меня проблема.
— Марихуана? Клей? Героин? Кокаин? ЛСД?
— Разуйте глаза! Я ж не малолетка, чтобы свой организм травить всякой дрянью!
— Понятно. Значит старый добрый алкоголизм. Так сказать, злоупотребление этиловым спиртом во всех его ипостасях.
— Абсолютно правильно.
— И Вы решили избавиться от сей пагубной привычки…
— Типун Вам на язык! Пока здоровье позволяет — ни в коем разе!
— Тогда, в чем дело?
— Понимаете, при чрезмерном употреблении иногда возникают побочные эффекты. Видения всякие…
— Белая горячка.
— Она родимая. Вот, например, к моему приятелю Петрухе черти являются. Похабные матершинники. Плюются, гадят, скандалят, просто караул!
— Вполне распространенное видение…
— А к другому дружку Колюне аккурат на пятый день запоя приземляются маленькие зелененькие инопланетные человечки с явным намерением Землю поработить.
— Тоже часто встречающийся случай. Итак, Вы озабочены состоянием здоровья своих друзей?
— С какого перепугу? Да, пусть хоть загнутся. Я же сказал, что проблема у меня. Вот Вы сказали, что черти с человечками — заурядные видения. А ко мне зайчишки являются. Беленькие, пушистенькие. Никаких гадостей не вытворяют. Сидят тихонечко и смотрят грустными глазами.
— И Вы желаете от них избавиться?
— Побойтесь бога, доктор. Вы ж нарколог, и понимаете, что нам, алкашам, позарез собеседники нужны. Жена ушла, а до этого не получилось детишками обзавестись. Как-то стрёмно заниматься всяким непотребством на глазах у зайчишек. Так что я один, как перст.
— Ну, а друзья разве не годятся в качестве собеседников?
— Я сейчас с ними не вожусь. Вдруг их черти и инопланетяне станут моих заек забижать?
