Читаем без скачивания Селфи на фоне дракона - Кристина Юраш

— Все девять ваши? — спросил стражник, очевидно из праздного любопытства.

— Как девять? — всполошился счастливые отец, — Было же двенадцать! Жанетта меня прикончит! Ладно, не будем переживать. В городе еще трех подберем… Авось и не заметит.

И их тоже пропустили. Народу — не протолкнуться. Чувствую, что стоять мне здесь до глубокой ночи.

И тут одна женщина с криками: «Ну что ж вы за люди-то такие! Пропустите женщину в положении! Ей же рожать скоро!», ткнула пальцем на меня. Я немного офигела с такого расклада, а потом сориентировалась, выпятила живот, и вразвалочку, прикрыв живот руками, стала пробираться через очередь. Люди расступались, сочувствуя моем «положению».

— Пятерня сразу, не меньше… — вздохнула какая-то ветхая бабушка, прищурив один глаз, — Не разродится… Поверьте моему опыту повитухи… Могу адресочек свой дать… У меня каждая вторая выживает!

— Отец-то детишек, поди, счастлив. Скоро ему подспорье будет… — зашумела толпа, — Угораздило бедняжку…

Какой-то мужик, потрепанного вида, возмутился, мол, почему он должен пропускать беременную без очереди, если он — не отец ребенка, но общественное мнение его быстро заклевало, заставив умолкнуть.

Я, охая на все лады, пытаясь заткнуть свою совесть, которая почему-то твердила: «А вдруг ты действительно беременная, и мама тебя убьет!» Совесть, ты опоздала минимум лет на десять… И тут меня стошнило. Бифидобактерии объявили мне войну, нанеся сокрушительный удар, откуда не ждали, в самый неподходящий момент.

Народ стал расступаться интенсивнее, и вот я уже стою перед стражниками, с ощущением тяжелейшего алкогольного токсикоза и вымученно улыбаясь. Меня пропустили быстро. И вот я в столице! Огромный город просто кишил народом. Я шла по улице, удивляясь ее красоте. Красивые дома, красиво одетые люди и нелюди, торговые палатки, где продавали все от эльфийских бус до орочьих сувенирных топоров. На каждом топорике красовалась соответствующая надпись: «Подарок для тещи из столицы», «Перочинный нож», «Бритва для настоящих мужчин», «Обрубитель рогов», «Кастратор универсальный» и много других остроумных надписей. Рядом лежали сувенирные шлемы с рогами всех видов. Был меховой шлем с коровьими рогами, которые можно было спокойно открутить. Назывался он «Сообразим на двоих». Был шлем с ветвистыми оленьими рогами и надписью «Подарок от верной жены». Рядом стояли дубинки невероятных размеров и табличка «Поднимешь — твоя! Ручная работа огров». Чуть подальше продавались чудодейственные снадобья на все случаи жизни. Вот они-то меня и заинтересовали. Я подошла к деревянному киоску и стала вчитываться в этикетки. На каждой значились положительные свойства и побочные эффекты. В склянке, которая стояла ближе всех ко мне, плескалась мутная зеленая жижа, словно ее собрали из засорившейся раковины в общественной столовой. «Растворитель жира» — гласила ее этикетка. «Универсальное средство для похудения с гарантией. Побочные эффекты — преждевременная смерть, слепота, глухота, понос…» Последнее меня умилило до глубины души. По сравнению с «преждевременной смертью», понос — это серьезно! Рядом стоял большой бутыль с красивой этикеткой «Зелье радости». Тут же был указан процент содержания алкоголя, без которого, по мнению неизвестного зельевара, радости в жизни нет… Чуть дальше стояло штук шесть одинаковых пузырьков с деревянными пробками, а над ними висел плакат: «Средство для увеличения мужского достоинства без магического вмешательства за три дня». Я решила вчитаться в состав чудодейственного пойла, которое нужно втирать каждые пять минут для достижения нужного эффекта: «Экстракт медузы, экстракт крапивы, вода, соль». Хм… Что-то этом определенно есть… В наскоро сколоченном подобии ларька стоял какой-то бородач и продавал зелье «Эльфийской молодости». Народ покупал его охотно. Целая очередь выстроилась. Читать, из чего состоит это зелье, мне почему-то не захотелось. А вот побочные эффекты меня порадовали: «Вялость, сонливость, легкая дезориентация, сыпь, тошнота, геморрой». Тут же я увидела знакомого мне Годвина. Он стоял за прилавком и продавал «Клинически испытанное зелье для повышения мужской силы», которое он когда-то хотел втюхать мне. Торговля у него шла очень бойко, от покупателей отбоя не было. Я злорадно решила напомнить о себе, встав в очередь за порцией этого волшебного напитка. Я достала деньги и протянула их Годвину, который с ужасом обмяк, глядя на мою скромную персону.

— Три флакона, пжалста! — попросила я, глядя на побледневшего Магистра всех магий и всех стихий.

— А вам зачем? — тихо спросил Годвин, оглядываясь по сторонам, понимая, что встреча со мной не сулит ему ничего хорошего.

— Побочный эффект… — вздохнула я, — Внешность — то вы мне вернули, правда вместо бороды стручок вырос… Теперь вот опробовать собираюсь…

Волшебник побледнел и, закатив глаза, повалился под прилавок.

— Что с ним такое? — занервничали мужчины, которых очень волновал вопрос «повышения мужской силы».

— Встретил постоянного клиента. Раньше — то я ого-го каким мужиком была! От баб отбоя не было! А после этого зелья — сами видите! — наиграно грустно произнесла я, давясь от смеха, поднимая руками свою грудь. Совесть мне тихо сказала жалобным голосом: «Мужик к успеху шел, а тут ты со своими дурацкими шуточками!»

— А вдруг я спасла этих несчастных импотентов от ужасных побочных эффектов? — ответила я совести, которая стыдливо умолкла, не найдя, что ответить.

Настроение сразу поползло вверх. Шоппинг всегда действует на меня успокаивающе. Особенно, когда с собой есть деньги! Тут же мне в глаза бросилась табличка: «Молодой и очень перспективной мануфактуре требуется человек (эльф, орк) для реализации уникальной продукции! Стабильное вознаграждение, в зависимости от Ваших результатов, молодой и дружный коллектив. Обращаться сюда!» И стрелочка. В воздухе запахло приключением. Я решил сделать вид, что мне очень нужна работа.

— Здравствуйте, — навалилась я на хлипкий прилавок, — Не подскажете, как называется ваша мануфактура?

Молодой эльф в сереньком камзоле с белоснежной улыбкой ответил:

— Мы занимаемся реализацией уникального чудодейственного корня, который помогает от всех болезней. Наша мануфактура называется «Туэнси». Помимо корня мы производим волшебный сок, который помогает нормализоваться ауру, выводит вредные вещества из организма, продлевая молодость. И это чудодейственное средство теперь доступно каждому. Да у нас отбоя от покупателей нет. Я, допустим, сам пользуюсь нашей продукцией, и как видите, все так же молод и красив. Я смотрю на Вас и вижу, что Вы нам подходите! Приходите завтра на это же место, чтобы приступить к работе. Нам нужны такие амбициозные и коммуникабельные люди.

Я клятвенно пообещала, что приду. И не просто приду, а еще и друзей приведу, чтобы сразу стать смарагдовым управляющим. Нда… Хоть анкету заполнять не пришлось… Видимо, совсем отчаялись ребята…

Пройдя на метров двести дальше, я увидела книжный магазин, в который тут же решила зайти. Огромные стеллажи были уставлены книгами, оформление которых немного хромало, по сравнению с качественной полиграфией нашего мира, но в целом выглядело вполне пристойно. Над стендами значились три таблички: «Книги с хорошим концом», «Книги с плохим и грустным концом», «Книги с непонятным концом». Отличная классификация.

— А что у Вас сейчас популярно? — спросила я у миловидной продавщицы, которая читала книгу «Как не перепутать коня и принца».

Красавица в ответ застрекотала, что самый популярный жанр «попаданцы». О как!

Я стала разглядывать названия книг на полках: «Эльф в Мытищах», триллер. Я посмотрела на основной классификатор и поняла, что добром для гламурного остроухого бедняжки встреча с гопниками не закончилась. Конец был вполне предсказуем. Следующая книга называлась «Застрахуй меня». Судя по краткой аннотации, местная красавица-эльфийка случайно попала в Воронеж, встретила своего принца… тьфу ты… менеджера по страхованию. История о трагической любви с эротическим подтекстом. Он сделал ей документы, оформил ей пожизненную страховку, а потом сообразил, что она фактически бессмертная и попытался ее убить. Он пытался это сделать всякими изощренными способами, чтобы они подпадали под страховой случай, но везучая красавица избегала хитроумно расставленных ловушек. В итоге она уехала в Москву, где познакомилась с одиноким миллиардером и депутатом Госдумы. Он переписал все имущество на нее, а она, узнав о сумме, умерла от счастья. Бред. Я бы такое не читала! Следующий шедевр назывался «Как пацан к успеху шел». Судя по аннотации, молодой орк попал в Челябинск, а точнее на его задворки, где был принят как родной. Дальше рассказывается о его приключениях и проблемах с полицией. В итоге все закончилось хорошо — двумя условными судимостями. Судя по последней главе, орк благополучно устроился в коллекторскую фирму и чувствует себя превосходно. Быстро заглянув в самый конец книги, я поняла, что его все-таки посадили за «незаконные и негуманные методы выбивания долгов». Рядом стояла еще одна книга «Орка-урка». Автор тот же. Очевидно, продолжение… И судя по последней главе — далеко не конец. Остальные книги были еще более трагичные. Как Вам такое? «Привокзальная площадь». Бедная девушка, попав в мир без магии, не смогла найти работу, потому как у нее не было образования. Точнее, корочки. Судя по названию, конец более чем предсказуем. Sad but true. А вот-вот! На верхней полке стоит «Красотка, перебегающая МКАД». Короткая такая книжка. От силы — двадцать страниц.