Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
Бог ответил: "Через сто лет.
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
* * *
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.
БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
* * *
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
* * *
Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
* * *
И еще одна "шутка" НБ.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...
* * *
Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
Особенно мне запомнились эти:
"Продаются щенки с родословной хозяев."
"Я в Барвиху тебя приглашу,
А на Болшево ты не рассчитывай."
БОЛЬНИЦА
Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
* * *
- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.
* * *
Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник!
Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
* * *
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.
* * *
Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:
- Что с тобой?
- Ой, не говори, у меня самое страшное!
- Что самое страшное?
- Ну, понимаешь, самое страшное!
- Так что случилось?
- У меня обнаружили рак!
- Ну, так это далеко не самое страшное!
- А что же, по-твоему, самое страшное?
- Если бы его нашли у меня!
* * *
- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...
- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
* * *
Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
* * *
Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".
Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?
* * *
- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
- Ты что, говорила с врачом?
- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Хирург делает операцию.
- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..
* * *
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
БОЛЬШОЙ ТЕАТР
В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.
Гастролировал балет,
Все на месте - Миши нет.
Оказалось: он на месте,
Остальные - просто вместе.
С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"
* * *
Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после завершения гастролей.
