Читаем без скачивания Энциклопедия лоха - Ксения Собчак

Впрочем, говорят, что динамика и там негативная. Динамика всегда негативная; как в человеческом теле с возрастом накапливаются вредные радикалы, как в замкнутой системе нарастает энтропия, так и процент лохов в любой произвольно заданной области пространства со временем возрастает. Ибо в мире лохов нет нам покоя, нет и не будет вовек.

ЛОХ В ТРАФИКЕ

Автомобиль дает ощущение свободы (даже при полном ее фактическом отсутствии), обозначает статус, позволяет впечатлять, превосходить ожидания и управлять мечтой - словом, делает все, чтобы понравиться лоху. И действительно нравится. Более того, в автомобиле лох выглядит куда колоритнее и приметнее, чем взятый сам по себе. Его видно издали. Вот, например, лошиные клубы и рестораны, о которых мы только что рассуждали. Чтобы проникнуть в их суть, нет никакой нужды даже заходить в зал: еще на улице вы увидите припаркованные у подъезда автомобили лохов. Вы сразу отметите, что машины эти представлены всего несколькими марками (главным образом Mercedes, BMW, Bentley и Porsche), выкрашены, как правило, в черный цвет и иногда снабжены проблесковыми маячками. Кроме того, вы не можете не заметить, что машины припаркованы не вдоль тротуара одна за одной, как это принято у обычных людей, а в два или даже в три ряда. Такая парковка - ярчайший признак лоха (и, разумеется, отличительное свойство любого лохоресторана в нашем городе). Дело в том, что лох знает свои права. Земля в городе принадлежит всем гражданам, и никто - никто! - не вправе запретить лоху оставлять свой лимузин там, где ему заблагорассудится. Пройти по городскому тротуару метров 100 от свободного парковочного места до ресторана лоху мучительно западло. А если, не дай бог, лоха в ресторан сопровождает его дама в длинном леопардовом платье с оголенной спиной, то и просто невозможно: как, интересно, она этаким посмешищем будет ходить по улицам?!

Во время движения лоху свойственно бдительно следить за соблюдением своих прав и не уступать посягателям ни пяди. Не то чтобы он очень спешил, но ведь согласитесь, обидно, когда кто-то едет впереди тебя. Во избежание подобного унижения лох нередко занимает самый левый ряд и движется по нему с гордо поднятой головой, не глядя по сторонам. Один владелец «Хаммера» как-то хвастался в моем присутствии, что с момента приобретения такого большого, престижного автомобиля он вообще перестал смотреть на дорогу, «потому что и так все уступают». Существование стран вроде Великобритании, где правила не устанавливают приоритет при проезде перекрестков, остается для подобного лоха-автомобилиста большой загадкой: непонятно, как они вообще могут ездить по городу и не зачахнуть от постоянного унижения. Дело здесь, конечно, не в том, чтобы быстро доехать куда надо, а именно в соображениях статуса. С одной стороны, когда кто-то едет быстрее тебя - это унизительно. С другой, торопиться - значит, тоже ронять свой престиж. Поэтому на светофоре лох непременно объедет всех по обочине, чтобы встать самым первым (это престижно), но когда зажжется зеленый, будет тупить еще с полминуты - он же вам не мальчик, чтобы суетиться. Если кто-то случайно забудет пропустить лоха или, не дай бог, подрежет, лоху никогда не лень выйти из машины и отчитать обидчика. Это вопрос не потерянного времени, а самоуважения. Часто можно слышать, что когда на Кутузовском перекрывают движение ради четырех машин с мигалками, все мы должны чувствовать себя лохами. Отчасти это правда: людей, позволяющих так с собой обращаться, иначе как лохами не назовешь. Однако тут есть и другая сторона. Как я только что сказала, пользоваться своим правом, не уступать и всегда проезжать первым - характерное свойство моторизованного лоха. Применив этот критерий, вы сразу же поймете, что именно мчащееся по важным госделам чмо, а вовсе не томящиеся в пробке простолюдины, как раз и являет собой то самое, чему я посвятила эту книгу. Другое дело, что простолюдины, дабы не слишком скучать в пробке, могли бы сопроводить проезд моего героя оглушительным бибиканьем, чтобы хоть немного заставить понервировать если не его, так тех, кто обеспечивает стабильность ситуации. Но нет. Безропотно терпеть свинство - такое же неотъемлемое свойство лоха, как и пользоваться тем, что ему положено. Лоху свойственно очень хорошо разбираться в автомобилях (обычно потому, что ему просто больше нечем в жизни заняться). «У тебя пятисотый - он лучше, чем шестисотый, потому что у пятисотого хотя движок и меньше…» - заговорил как-то со мной один приятель, и я сказала себе: тревожный признак. Еще не инсульт, но уже очень повышенный холестерин. Возможно, конечно, что технические характеристики автомобилей концерна Daimler Benz - невинное хобби этого парня. Но гораздо вероятнее, что он лох. Лохомобиль имеет свои характерные черты. Как правило, его внешний блеск и престиж сильно забегает вперед по сравнению с потребительскими качествами. Mercedes, BMW-да! Lexus? Уже не то: слишком редко ломается. Audi вообще не ходит у лоха в любимцах: этот автомобиль слишком уж «мехом внутрь», он для тех, кто и вправду ищет от машины реальных, а не кажущихся достоинств. Для лоха главное в автомобиле - внешность. Поэтому лохомобиль нередко бывает любовно украшен. Это может быть, к примеру, освежитель воздуха, подвешенный к зеркалу заднего вида или укрепленный на торпеде. Этот аксессуар очень широко распространен, и я была удивлена, когда узнала, что такую красивую вещь совсем не обязательно выставлять на видное место: будучи засунут в вентиляционное отверстие, он отлично выполнит свою функцию. Кроме того, очень украшают автомобиль иконки или мусульманские четки, подушечки под задним стеклом, плюшевые животные и смешные стикеры, вроде GLAMOUR ZAEBAL (лох всегда гордится своим чувством юмора). Вне конкурса проходит уродливый шариковый массажер на спинке водительского сиденья. Сейчас вы скажете мне, что я, избалованная богатая сука, опять наезжаю на малоимущих. Вам, ей-богу, хоть кол на голове теши. Деньги, в отличие от автомобильного освежителя воздуха в виде короны с самоцветами, не пахнут. Они не делают нормального человека лохом, но и не спасают от лоховства. Когда лох приобретает бабло, желание сделать свою машину красивой и необычной никуда не девается, зато появляются новые возможности. К услугам такого автомобилиста - богатый фирменный тюнинг, а также аэрография. Дорогая заграничная машина, расписанная драконами и голыми одалисками, выглядит куда наряднее, чем «десятка» с самопальным никелированным глушителем и голубой подсветкой днища, которая была у лоха в период беспросветной нищеты. Но изменился ли он сам? Предал ли идеалы молодости? Нет, конечно. Лох не предатель. И еще об одной «черной метке» надо бы мне упомянуть в этом разделе. Это автомобильные номера. Мне, к примеру, наплевать, какой у моей машины номер (хоть народная молва и приписывала мне всякие ужасы, будто я езжу на федеральных номерах по прямому указанию сами-знаете-откуда). Если уж придется выбирать номер, я остановлюсь на самом незапоминающемся варианте. Инкогнито - вообще бесценная вещь, к тому же надо остерегаться повышенного внимания моих лохов-поклонников. Но оказывается, невзрачные номера в нашем городке не в чести. Лохи платят большие деньги, чтобы на их личном транспорте красовались номера ббб, 999 или 001, да еще желательно с буквами, ассоциирующимися с той или иной государственной структурой. Зачем? «Чтобы менты зря не останавливали», - поясняет лох. А почему они их не останавливают? Потому, что такой номер кому попало не дают. А почему не дают? Потому что это стоит больших денег. Одним словом, чертовщина и замкнутый круг. Но лохам, похоже, эта игра чем-то нравится. Более логичный вариант - отправить проворовавшихся гаишников на лесоповал, а самим ездить по правилам, чтобы никто, никого и никогда зря не останавливал - кажется им неромантичным, немужественным и недостойным их великой страны. Ну что ж, дело хозяйское. В конце концов, кто я такая, чтобы советовать? Этот мир принадлежит не мне. А им.

ЛОХ И СЕКЬЮРИТИ

В одном маленьком волжском городке возле пристани есть ресторан. На двери - объявление: «Уважаемые господа, пожалуйста, оставляйте охрану снаружи: у нас безопасно». Вокруг, правда, тоже не видно вооруженных гангстеров и террористов: только бабушки продают копченую рыбу, да редкий пьяница дефилирует, петляя и оскальзываясь на старинной брусчатке. Однако обещание безопасности - сильный козырь: лоху льстит, когда его охраняют. Он охотно заходит внутрь и заказывает суши из тунца (волжскую рыбу в заведении, естественно, не подают - «Мы же приличный, дорогой ресторан!»).

Повышенный интерес к вопросам личной безопасности - такая же черная метка лоха, как оранжевые штиблеты из кожи игуаны. Лох высоко ценит охраняемые территории, камеры видеонаблюдения, шлагбаумы, консьержей, электронные системы охраны и, конечно, набитые телохранителями внедорожники. О последних можно говорить часами, но я лучше процитирую прекрасные строки Насти Частицыной из ее «Инциклопудии позитива», опубликованной в Интернете (corpuscula.livejournal.com). На букву «О» в этой «Инциклопудии» помещена статья об «Охране»: «Все началось с любви к домашним животным. «…Каждый уважающий себя новый русский заводил ротвейлера или питбуля. Потом в моду вошли крокодилы в ванне и вараны в гардеробной, или еще что-нибудь неприятное и с большими зубами. Но с экзотическим зверьем очень много возни, и они кусаются. В результате самым неприхотливым и в то же время модным видом домашних любимцев оказалась Охрана. Охрана выглядит внушительно, как ротвейлер, но зато крайне проста в содержании - мебель не грызет, писает в специальном месте и понимает простые команды. Кастрировать опять же не надо. С другой стороны, за комфорт надо платить. Если коту нужна переноска и противоблошиный ошейник, то Охране для передвижения по городу нужен автомобиль, причем большой, чтобы охрана могла в нем ворочаться, и костюм (возможно, тоже противоблошиный).