Нам нет необходимости напоминать Богу, что мы бы хотели получить замечательные отношения. Господь и так это знает. «Курс на чудеса» учит нас, что желание – это молитва. Самая просветленная молитва – это не «Господи, пошли мне замечательного возлюбленного», а «Господи, помоги мне понять, что я – замечательный человек». Много лет назад я молила Бога, чтобы он послал мне чудо-суженого, который победит мое отчаяние. В конце концов я сказала себе: «Марианна! Почему ты сама не победишь свое отчаяние, пока суженый еще не появился?» Не могу себе представить мужчину, который бы поведал приятелю: «Слушай, я вчера познакомился с такой потрясающей отчаявшейся женщиной!» Поиски прекрасного принца – верная дорога к отчаянию, потому что прекрасного принца не существует. А не существует его потому, что не существует ужасного принца. Нет подходящего и неподходящего суженого (или суженой). Есть человек, который пришел в нашу жизнь, и есть уроки совершенства, которые мы выучим благодаря его присутствию.
Если вы всем сердцем жаждете обрести партнера для любовных отношений, то Святой Дух может послать вам того, кто сыграет куда более важную роль в вашей жизни: поможет проработать проблемы и исцелить душевные раны – те, которые нужно вылечить, прежде чем вы созреете для любви всей своей жизни. Этот промежуточный партнер может и не стать любовью на всю оставшуюся жизнь. Но Святому Духу виднее, в ком мы нуждаемся на данном этапе пути. Из-за предрассудков о романтике и «исключительной любви» мы склонны отвергать всякого, кто не подпадает под наш идеал «исключительного возлюбленного». Лично я таким образом упустила несколько чудесных мужчин и прохлопала ситуации, которые могли бы замечательно поспособствовать моему духовному росту и взрослению. Зачастую нам не удается поработать над собой в рамках тех отношений, которые у нас уже есть, – мы постоянно откладываем работу над собой до появления прекрасного принца, потому что думаем: вот он приедет на белом коне, тогда-то и начнется настоящая жизнь, а сейчас – репетиция, промежуточный этап, не считается, не всерьез. Это снова происки «эго», которое хочет, чтобы мы все время были в лихорадочном поиске любви, но не находили ее. В чем главная проблема несерьезного восприятия отношений, если партнер не кажется нам прекрасным принцем? В том, что, когда принц наконец-то появляется на горизонте – а иногда это всего-навсего преобразившийся ужасный принц, – мы проваливаем роман по той простой причине, что до сих пор не удосужились научиться строить отношения. Принц здесь, но мы не готовы, потому что до этого мы бездельничали и не работали над собой. Мы сидели сложа ручки и ждали принца.
«Курс на чудеса» гласит: в один прекрасный день понимаешь нечто важное, а именно – что все события происходят только у тебя в сознании, а не во внешнем мире. То, каким тебе кажется человек, тесно связано с тем, каким ты ему кажешься. А каким казаться окружающим, как себя им презентовать, зависит от твоего личного выбора. С годами я усвоила: у меня личные отношения с партнером лучше всего и плодотворнее всего складываются не тогда, когда я зацикливаюсь на каких-то частных чертах партнера, а когда стараюсь по возможности быть собой, не носить маску, не играть какую-то выдуманную роль, а просто и честно быть собой. Любовь – это эмоция, требующая действий. В освященном союзе мы активно стараемся создавать атмосферу, максимально благоприятствующую расцвету и развитию взаимопонимания. От нас требуется прилагать усилия, воспитывать в себе заботу, теплоту, интерес, а не пассивно ждать, заинтересуемся мы партнером или нет.
Конечно, нет такого человека, который всегда был бы на высоте – сексуален, безупречно привлекателен, вежлив и так далее. Но любовь – это всегда выбор, акт свободной воли. Ждать и проверять, достаточно ли хорош ваш партнер, – инфантильное поведение. Если вы так поступите, партнер будет чувствовать себя как на прослушивании, он не сможет отделаться от ощущения, что он пробуется на роль и вы можете его отвергнуть. В таком положении человек неминуемо нервничает, а когда мы нервничаем, то ведем себя не лучшим образом. Люди, которые повинуются голосу «эго», все время ищут кого-то достаточно привлекательного и рассчитывают на его поддержку. Зрелые и ориентированные на чудеса люди, наоборот, поддерживают партнера, и это помогает ему стать привлекательнее. Часть подготовки к удачным и одухотворенным отношениям в том и состоит, чтобы научиться поддерживать партнера, чтобы он смог проявить самое лучшее, что в нем есть. В освященном союзе каждый из партнеров играет для другого роль духовного наставника. В такой паре люди помогают друг другу проявлять свои лучшие стороны.
В свое время у меня были романы с мужчинами, которых я постоянно не устраивала, – они всячески давали мне понять, что я, как ни стараюсь, недостаточно хороша. Были у меня романы и с мужчинами, которые проявляли ум и догадливость и говорили фразы вроде: «Ты сегодня отлично выглядишь». Они делали это так часто, что это повышало мою самооценку, и я шагала по жизни более уверенным шагом. На самом деле, если говорить объективно, среди нас нет людей привлекательных или непривлекательных. Каждый от природы наделен потенциалом блистать и притягивать, просто одни люди раскрывают в себе эти возможности, а другие – нет. Как правило, раскрыть свой потенциал привлекательности удается тем, кого поддерживали и поддерживают близкие, тем, кому родители, друзья или возлюбленные вовремя и часто, с помощью слов или без них давали понять: «Ты чудесный и прекрасный!» Любовь для самооценки человека – то же самое, что влага для растений. Она обладает животворной силой.
Для решения немалой части наших проблем бывает очень полезно проанализировать прошлое. Однако исцеление душевных ран происходит не в прошлом, а в настоящем. В наши дни стало очень популярным сваливать всю вину за нынешнее свое отчаяние на травмы детства. Перекладывание вины на прошлое – повальное явление. Чем оно объясняется? Тем, что «эго» не хочет, чтобы мы поняли кое-что очень важное: наши проблемы связаны не с той любовью, которую мы недополучили в прошлом, а с той, которой мы сами лишаем себя в настоящем, сегодня, сейчас. Спасение можно обрести только в настоящем, и наше спасение зависит от нас самих, от нашего волевого решения. Каждый миг, каждый день судьба дает нам шанс изменить прошлое и будущее, перепрограммировав настоящее. Конечно, для «эго» подобный подход – нечто непереносимое, кощунственное, поэтому когда мы пытаемся переключиться на такое мировоззрение, «эго» начинает внушать нам чувство вины. Скорее всего, вы уже привыкли к обделенности любовью, потому что родители недостаточно любили вас в детстве. Но держаться за старую привычку жить без любви – не выход из положения. Со старыми механизмами мышления, с самоуничижением, с чувством вины, со всем этим балластом из прошлого нужно распрощаться, изменив свое восприятие себя самого и мира вокруг. Невозможно обрести свет, без конца исследуя тьму. Вы будете ходить по замкнутому кругу. Единственный способ обрести свет – это перебраться туда, где светло.
«Родители никогда не говорили мне, что я красивая. Ах, бедная я, несчастная», – такого рода мысли не ориентированы на чудеса, наоборот, они усиливают губительное ощущение жертвы. Как сформулировать мировоззрение, ориентированное на чудеса? Оно будет звучать так: «Родители не говорили мне, что я красива. Для меня очень важно осознать, что в прошлом я была лишена их поддержки. Это осознание помогает мне отчетливо понять, почему мне так тяжело принять и поверить в похвалу от других людей. Я просто не привыкла к проявлениям поддержки. Кроме того, осознав прошлое, я понимаю, почему сама не научилась хвалить и поддерживать других людей и выражать им симпатию и любовь. Но благодаря осознанию всего этого я могу начать вырабатывать в себе умение любить и принимать любовь сегодня, прямо сейчас. Выбор за мной. В моих силах принять решение и отныне начать делиться тем, чем меня обделяли в детстве – любовью». К слову сказать, однажды некий слушатель-мужчина поведал мне, что, когда он был маленьким, отец не дарил ему подарков – ни на Новый год, ни на день рождения. Мальчик ощущал себя обделенным. Я предложила: «Знаете, чтобы исцелить эту старую рану прошлого, я предлагаю вам начать посылать отцу подарки. Сегодня, сейчас».
В свое время меня слишком сильно беспокоило, поддерживают меня или нет, и при этом слишком мало волновало, достаточно ли я дарю поддержку окружающим. В любовных отношениях я осознала, что мужчине надо помочь почувствовать себя мужественным, а не тратить время попусту, изводя себя мыслями, достаточно ли он мужественный или нет. Мы помогаем ближнему проявить себя наилучшим образом, если стараемся сами проявить себя с наилучшей стороны. Духовный рост начинается, когда мы сосредотачиваемся на своих собственных уроках, а не на чужих. «Курс на чудеса» учит нас: «В любой ситуации тебе будет не хватать именно того, что ты недодал другим». Я потратила годы и годы, ожидая, когда же наконец какой-нибудь мужчина поможет мне «ощутить себя настоящей женщиной». И только когда я осознала, что моя женская сила и энергия – это не подарок от мужчины мне, а скорее мой подарок ему, – только тогда окружавшие меня мужчины начали проявлять ту самую мужественность, которой мне так не хватало.
