не объективная, а субъективная реальность, которую можно целенаправленно сменить.
Как из привычек складывается судьба
Выше мы обсуждали, как непросто бывает заметить некоторые свои привычки, в то время как другие сами бросаются в глаза.
Так вот, самое трудное – обнаружить и осознать крупные привычки, которые проявляются в нашей жизни на протяжении многих лет. Мы даже не называем их привычками, потому что нам кажется, что для этого слова они слишком большие. Иногда в литературе их называют жизненными паттернами, то есть повторяющимся узором, орнаментом, как на полотенце или платке.
Например, такие:
«С каждым сыном одно и то же: сначала он пытается сделать из ребенка гения, а потом видит, что не получилось, и вообще перестает общаться»;
«Я все время учусь, получаю уже четвертое образование, но все никак не могу начать работать всерьез»;
«Муж начинает бизнес, потом зарабатывает кучу денег, а потом прогорает. При мне такое случилось уже во второй раз и еще, судя по всему, было несколько раз до меня».
Как и с любыми объектами, в случае с привычками нам проще увидеть то, что соразмерно нам самим. Мы довольно легко замечаем привычки средних размеров, которые лежат на поверхности. Чтобы уловить микропривычки, нужно заглядывать вглубь. Макропривычки не охватишь взглядом, если не анализировать длительные отрезки времени.
Но есть один секрет. Я заметил, что наши маленькие черты, заметные в повседневной жизни, повторяют крупные характеристики и линии жизненного пути. От микроуровня – к макроуровню. От привычек – к жизненным стратегиям.
Моя клиентка говорит о своем муже:
«Я уже боюсь его о чем-то просить. Если у него вдруг не получается или дело занимает больше времени, чем надо, он приходит в состояние тихого, но очень злобного исступления. Он просто не может отложить то, что не клеится. Он тратит на это часы, сердится все больше, все сильнее увязает и при этом молчит. А потом винит меня в том, что он потратил целый день и ничего не вышло».
Но точно так же этот человек ведет себя и на макроуровне. Его первые два брака длились каждый по 10 лет, и оба раза он годами злился на жену, но вслух ничего не говорил и не разводился. Не выдерживали такой жизни в итоге именно жены. И теперь он как раз начинает входить в то состояние озлобленности, которое может разрушить брак, и терпение тоже кончается у жены. Эмоциональная привычка увязать, залипать, неумение переключаться и злость на себя за это становятся причиной и маленьких, и больших событий в жизни этого человека.
Маленькие и большие события в жизни конкретного человека могут быть устроены по одинаковому принципу. Поэтому я говорю: «Как вы покупаете хлеб, так и развóдитесь с женой», «Как гуляете с собакой, так ищете новую работу». По микропривычкам можно определить макропривычки. И, меняя эти маленькие привычки, вы можете изменить более крупные и даже совсем гигантские.
Именно в этом главная причина, по которой стоит заниматься изменением эмоциональных и поведенческих привычек.
Когда человек пробует выбрать самый вкусный сорт варенья, он учится не просто выбирать варенье: он учится выбору. Снижая уровень нет-реакций, мы не просто начинаем реже что-то отвергать, а перестаем реагировать на автопилоте, воспринимаем больше стимулов, и мир становится для нас богаче. Находя физические и эмоциональные силы для небольших изменений, мы не только производим именно эти изменения, но и получаем больше сил, чтобы изменить что-то более крупное и сложное.
Многие наши микропривычки – прообразы наших макропривычек.
Внося в жизнь маленькие изменения, мы способны трансформироваться в большем.
Системы привычек
Так как я часто занимаюсь коучингом групп, для меня важен вопрос о том, как наши привычки соотносятся друг с другом в коммуникации – в семье и на работе. Если вообразить две привычки как два зубчатых колесика, которые стыкуются и вращают друг друга, то как взаимодействуют наши привычки с привычками близких или коллег?
Привычки разных людей могут быть взаимодополняющими: одно колесико крутит другое. Это означает, что два человека друг к другу адаптировались. Окружающие подпитывают наши привычки, а мы – их. И не всегда это идиллия. Гораздо чаще, например, привычное раздражение цепляется за привычное чувство вины, и люди, оставаясь вместе, продолжают углублять колею, которая их не удовлетворяет, но из которой очень трудно выскочить.
Мы живем не в вакууме. Колесико нашей судьбы вертит колесики других судеб, и наоборот. Это не значит, что механизм невозможно разобрать и собрать что-то новое. Это значит лишь, что иногда это весьма непросто.
О психотерапевтах ходит слух, что они «провоцируют разводы». Как вы думаете, откуда взялось такое мнение? Может быть, людям этой профессии завидно, когда они смотрят на чужое семейное счастье? Или у них такая профессиональная фишка – убеждать людей, что они несчастны в браке? Ни то ни другое. Психотерапевты никому ничего не советуют. Просто нередко случается так, что человек в психотерапии начинает меняться. И его колесико больше не сцепляется с колесиком партнера, который меняться не согласен. Конечно, такое случается не всегда, просто людей, у которых изменения спровоцировали рост семейного счастья, не так хорошо слышно – ведь у них «все получилось, так и должно быть».
Иногда мне удается увидеть, как индивидуальные привычки-колесики складываются в механизм макропривычки, присущий целой системе (семье, группе, компании). Например, женщина говорит, что с предыдущими мужьями никогда не плакала, а с этим «все время ревет», хотя он вроде бы ничего особенного не делает – просто неудачно шутит. Так получилось, что она весьма чувствительна к насмешкам, а ей попался человек, для которого высмеивание близких – способ самоутверждения. Колесики привычек сцепляются и создают плохие отношения в семье. Страдают и дети, и любимая профессия, в которой женщина не развивается. Колесики начинают складываться в механизм, которого лучше бы не было. И за какое из них взяться, чтобы этот механизм разладить, а потом сладить новый; какое вытащить и какого недостает – не всегда в человеческих силах понять.
Большие механизмы, в которых колесики привычек – эмоциональных и поведенческих – вертят друг друга, я вижу в рабочих группах и целых корпорациях. Нередко, проводя для них занятия, я нахожу те маленькие колесики, с которых могут начинаться большие изменения:
– способность обсуждать конфликты;
– внимание к своим и чужим чувствам;
– привычка смотреть на собеседника в разговоре;
– умение видеть риски стабильности
– и многие другие.
Настройка привычек может преобразить не только ваше существование. Она гармонизирует и жизнь семьи, и рабочие процессы. Иногда она приводит к внешним изменениям, потому что благодаря внутренним вы находите другую, лучшую дорогу. А иногда такая настройка меняет мир вокруг вас, реакции людей, живущих рядом, ваши отношения с близкими и коллегами. Тот же дом на той же улице – но сильнее жажда жизни, больше желаний, теплее дружба, ярче и глубже давняя любовь.
Ведь ни один человек – не остров; каждый из нас – часть континента, так сказал поэт[6]. Из людей состоят семьи и коллективы; а из этих «ячеек» складывается целое общество. Как знать, может быть, если мы вложим больше труда в то, чтобы пересмотреть свои привычки, это постепенно создаст ту критическую массу метаморфоз, которая в конечном итоге изменит мир.
А пытаться изменить мир, на мой взгляд, сейчас совершенно необходимо.
Послесловие и благодарности
Вот мы и добрались до последних страниц книги о привычках и об отношении к новому. И хотя она у меня далеко не первая, я многому научился, пока ее писал. Я перечитывал записи своих сессий с клиентами и собирал практические задания, которых в этой книге намного больше, чем в предыдущих. Надеюсь, что они будут вам интересны и принесут пользу.
Признаюсь: я долго сомневался, стоит ли браться за такую книгу в годы, когда многим людям приходится переворачивать свою жизнь и изменяться самим. Но потом решил: тем более стоит! В непростые времена книга о внутреннем обновлении еще нужнее. Именно потому, что сознательное стремление к переменам помогает адаптироваться, даже если внешний мир меняется слишком быстро и не в нашу пользу.
Интерес и позитивная
