Читаем без скачивания Миссия той пассии - Марсель Салимов

Зять у меня больно уж крутой. на свадьбе с ним познакомилась. когда дочь за него выходила. Такую свадьбу закатил – закачаешься. Блюд, наверное, не меньше тыщи. Пьют, жрут, пляшут, орут. Разные дискотеки играют. Словом, дурака валяют. Совсем как у новых русских.

Вдруг телефон у него в кармане зазвонил. Гости на мгновение притихли. А зять давай по телефону материться:

– Ты что там, ё… п… р… с… т?! Знаешь, ты кто, после этого? Б… б… болван! – и швырнул свой матюгальник на пол. А потом мне подарил. наверное, у крутых так полагается. С тех пор и я с телефоном. Совсем как городская стала. Хотя сама родом из деревни.

Свадьба, между прочим, шла своим ходом. Жених вдруг самому себе закричал:

– Горько! – и поцеловал не невесту – дочь мою, а сидевшую рядом свидетельницу.

Я не вытерпела подобного хамства. Вышвырнула эту воображалу и сама рядом с женихом села.

– Ты чего это? – удивился он.

– Ничего, – говорю. – Теперь я буду твоей свидетельницей.

– Круто, однако!

На следующий день зять повёл меня в ресторан. У крутых, видимо, так полагается. Они дома не бывают. В ресторанах сидят. Разные блюда пробуют. А еда у них с виду не то лягушка, не то улитка.

– Пробуй, – говорит зять. – Деликатес!

– Не, – говорю, – я такое не ем.

– А что тогда заказать?

– Мне бы картошку… в мундире.

Зять небрежно так оттолкнул тарелки:

– Деликатес, дальше катись! Давай картошку в мундире!

Официантка в растерянности. Чуть не плачет:

– Всё, что угодно есть. Только не картошка в мундире…

Зять чуть не разнёс ресторан, но своего добился. Такой уж он крутой!

После ресторана пошли в театр. Посмотреть спектакль «Галиябаныу». как былые времена. но там, оказывается, уже не как раньше. В зале сплошной телефонный перезвон. кто с кем-то советуется, кто в любви объясняется, кто ругается… не слышно, что артисты говорят на сцене. И у зятя мобильник зазвонил.

– Да! – говорит он. – В театре сидим. Что смотрим? как его… кажется, «Галина Бланка…». То есть, «Галина Банка». Словом, «Галина Бану». Что с Бумбарисом? Чего хочет?… Зачем сразу не сказал?!

Зять швырнул свой сотовый на пол и выскочил из театра. Я, подобрав телефон, – за ним.

У него собака Бумбарис. Породистый такой пёс. И вот кто-то забыл вывести его на прогулку.

Зять посмотрел на меня – видит, что я, в отличие от некоторых, женщина серьёзная – и поручил уход за собакой мне.

Хороший пёс Бумбарис. У нас с ним три телефона. Два у меня, один – у него. Он по нему переговаривается со своей подругой, тоже очень породистой. Я нажму какую надо кнопку, и он лает, да ещё с таким чувством, будто в любви объясняется. Потом слушает ответный лай. Эдак развесит уши и слушает…

Всё бы ничего, только от зятя некуда деться. Всюду отыщет. По телефону. Даже в бане. Давеча сижу в парной, он как рявкнет по мобильнику:

– Бегом домой! Бумбарис скучает…

Эх, зря его, Бумбариса, с собой в баню не взяла. Теперь вот беги домой, не помывшись…

Бизнес-леди

Мужчина, чтобы достойно прожить жизнь, должен сделать три вещи: построить дом, вырасти сына, посадить дерево.

А что должна сделать женщина? Вопрос этот неоднозначный. Ибо разнообразие женских характеров неисчерпаемо. У Байбики, например, были три ценности в этой жизни: офис, квартира, дочь. С первыми двумя – никаких недоразумений: и офис у неё современный, и квартира с евроремонтом. А вот с дочерью дело посложнее.

Байбика хотела бы видеть свою Варису эдакой бизнес-леди, которая на плаву и с перспективой, но она, похоже, хочет стать секс-символом, которой всё до лампочки или по барабану. Говорит:

– В современной жизни самое выгодное дело – порнобизнес.

И как только у негодницы язык поворачивается матери подобное говорить?

Байбика даже пригрозила лишить её наследства. если только дочь не образумится и не слезет с интернета. Вместо того, чтобы изучать математику и другие точные науки.

– Опять по математике «двойку» получила! – укоряет она непутёвую дочь. – Сыта, одета, обута, чего тебе в этой жизни не хватает?

– Стимула.

– Какого такого стимула?

– А вот, например, Эльвира, дочь коммерсанта, если получит «тройку» по математике, мать вручает ей три тысячи рублей премии.

– Ага! А если принесёт «двойку», штрафует её на две тысячи?

– Нет, за «двойку» – две тысячи премии.

– Cтранная система наградных. И мне, что ли, тебе две тысячи платить за «двойку»? – ехидно так спрашивает Байбика.

– Да нет, мне и пятисот рублей хватит, «двойку» исправить.

У Байбики мелькнула мысль: «Может быть, у дочери проявляется наконец-то коммерческая жилка? Пусть даже в такой примитивной форме…» И она пообещала вознаградить премией в тысячу рублей «четвёрку» по математике. насчёт «пятёрки» высокодоговаривающиеся стороны сошлись на двух тысячах. Чтобы дочь хорошо училась, никаких денег не жалко.

И что вы думаете, Вариса заметно изменилась в лучшую сторону. каждый день по математике то «четвёрку», то «пятёрку» приносит.

«Вот что значит материальная заинтересованность, – думает Байбика. – конечно, кому хочется забесплатно, просто так учиться? Дураков нынче нет!» И, естественно, нарадоваться не может успехам дочери и про себя называет это экономическим чудом.

К концу учебного года Байбика решила на всякий случай лично проверить знания дочери по математике. каково же было её недоумение и растерянность, когда выяснилось: Вариса не то что мудрёные алгебраические формулы, даже таблицу умножения не знает.

– Зато я знаю таблицу деления, – парирует дочь.

– Какого ещё такого деления?

– Деления стимулов. Ты думаешь, математичка бесплатно «пятёрки» ставит. У неё довольно высокая ставка – девяносто процентов.

– Так это что же, ты теми деньгами, что я тебе даю, с ней делишься?

– А как же! У каждого свой маленький интерес. Ты же сама говорила, дураков нынче нет. Бесплатно никто тебя оценивать не будет. кстати, мама, на днях экзамен по математике… – и Вариса быстренько что-то подсчитала на калькуляторе. – Возможны непредвиденные расходы.

Байбика с нежным чувством посмотрела на пальчики дочери, которые так проворно бегают по кнопкам калькулятора, и потянулась за кошельком.

Хакадама

Как стать богатым и счастливым? Cегодня желающих научить этому хоть отбавляй.

Приезжала к нам одна такая сэнсей, по-японски – учитель, значит. Она много кого наобучала, когда депутатом была. Вспомнили? Хата… Хама… Хака… да-да, Хакадама. Вот и к нам завернула с лекцией – как нам, «уфатым», стать не просто богаче, а хозяевами богатейшей жизни.

Помчался я со всех ног, как прознал, к филармонии восходящего солнца, а билетёрши мне с порога заявляют:

– Мастер-класс только для женщин. Выпросил я у одной знакомой в кассе платок на время, нацепил на голову и с таким дресс-кодом прошмыгнул в зал.

А там уже на сцене сама Хакадама в полный рост. Заметила меня и поманила к себе. И ну – обнимать, ну – целовать. но только о щетину мою задела, сразу завизжала:

– Что такое? Мужчина?! Якудза!

– Нет, что вы, – отвечаю, – какая же я среди вас мужчина? И вы не куцая, ещё очень даже ничего. В прошлой жизни – да, я мужчиной была, а сейчас нет.

– Пол меняли?

Ну, япона мать, не гейша, а просто ясновидящая какая-то! Точно ведь, в спальне неделю, как пол начали менять, доски вскрыли. Жена достала: «ночами, – говорит, – сидишь, потом, как спать идёшь, пол под тобой гнётся и скрипит, а я до утра уснуть не могу».

– Вот вы, освободившаяся женщина Востока, – говорит опять сэнсейка, – вам надо непременно подумать про драйв, кайф и… головокружительную карьеру. Стать успешным менеджером. Знаете, что это такое? Управленцем, значит, и жить в полном достатке.

– Это я завсегда за, только как?

Хакадама влезла за трибуну, села, поджав ноги, и начала голосом экстрасенса внушать нам:

– Повторяйте за мной: «Я – женщина, я не на помойке родилась, я – супер!» Я всё могу и всё умею. И хочу помочь стать счастливыми вам. научу вас успешной анатомии, жизненному дао. Вы должны мужиков с завтрашнего же дня завоевать со всеми потрохами. Мужчины – для нас, не мы – для них. Драйв, кайф… Вы читали мою книгу «Sex в большой политике»? Понравилась?

– Да, – говорю, – очень! – хотя, честно говоря, первый раз это название слышу.

Хакадама улыбнулась:

– В ваших краях мужчины могут четырёх жён брать. А мы чем хуже? В век модернизации любая бизнес-вумэн должна иметь четырёх мужей, как минимум.

Сидевшие в зале дамы загудели:

– Какое там четверых, одного-то не прокормишь.

– Вы меня, дорогие леди-миледи, не так поняли. не вы – их, а они – вас! Все четверо смотреть, содержать и лелеять должны. Один муж – большой начальник, другой – бизнесмен, третий – по дому работник, четвёртый – для души и отдыха. Мужики же они, как бараны. Их вообще надо менять раз в пять лет. Драйв, кайф… Идёт-грядёт матриархат!..