Читаем без скачивания Ты дура! Или приключения дракоши! - Белова Елена

— Чего это он?

— Да вишь ученик его колданул…

— Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил…

— Вгорячах видать.

— Ага. Дракониху, что ль, не поделили…

— Нет, они из-за яиц поспорили.

— У кого покрепше, что ль?

— Тьфу на тя, страмница!

— Цыц вы! — шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил, а счас вообще вроде как собрался дерево боднуть, — Переживает бедняга…

— Лекарь же, как-никак… — сменил настроение пипл…

— Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?

— Ну…

— Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?

— А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!

— К тому ж платить ему золотом не надо! — порадовалась какая-то красотуля с малышом, — Пара болотных мымрюков — и порядок! (интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное).

Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:

— А вы его поцелуйте!

Меня спасли драконы. Гарри с его папой.

Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под город, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее, должны были сделать прицессину работу. В смысле, из жабы сотворить принца.

Почему спасли?

Ну… когда жаба перецеловали все желающие (штук под двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку и сказанул что-то в том смысле, что кто, мол, наложил, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня…

Не, ну ни фига себе?! У меня голос пропал, начисто, и куда им пойти, всем этим жаболюбам вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только показала. Хвостом, потому что все лапы были заняты… Рик (вот зараза!) как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от туполобого секьюрити в тонком деле наложения макияжа.

Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела:

— Не буду!

Толпа загудела:

— Баська, целуй!

— Целуй счас же!

— Нет!

— Не стоит, — вмешался Рик, — Это бессмысленно.

— Не тревожьтесь, господин лекарь! — староста прям-таки горел желанием чем-нибудь отблагодарить спасителей поселка. — Подумаешь — чмокнет… С нее не убудет. Да мы за ради вас — луну с неба! Да мы вашей Аль-касандре все яйца скормим вместе с курами, тока попросите! Мы ж… Баська, целуй, ну!

— Не хочу-у-у, — захныкала малявка, — Он же тогда… ы-ы-ы-ы-ы!

— Чего?

— Он тогда дядькой станет…

— И что? — не поняли взрослые.

— А я закваку хочу! Дяденек много, а заквака ручная — одна-а-а-а-а!

Народ замолк в полном шоке — ой, красота какая… словно на площади встало штук пятьдесят Сергеев Зверевых. Ну, у него такое выражение мор… э-э… лица. «Звезда в шоке» называется. Я хихикнула.

Молодец, малявка!

Так им!

Хотя старикана вообще-то жалко. Мне вот, к примеру, повезло еще — я драконом стала. Красивым. А в жабьей шкуре искала б я своего принца до явления Новодворской в мини-юбке! И вдобавок все это время питаться этими… как их… мымрами? Не… брюками… короче, чем-то неаппетитным. Пфе!

О! Я так и знала!

Пока уговаривали малявку, едва не смылся старикан — он тож не хотел целоваться со всякими несовершеннолетними зоофилками (или просто подустал уже?). Пока отлавливали жаба, пустилась в бега малявка… Пока ее сцапали, куда-то делся шаман — я с крыши видала, как он роется в мешке старикана и какой-то темный порошок в кружке разводит. Нашел время кофе пить, а? Тут такой цирк — залюбуешься!

Пипл ржет, малявка верещит хуже Витаса в склепе, жаб шипит… В конце концов обоих нежелающих поцелуя пришлось подтаскивать и подталкивать при их активном сопротивлении.

— Справа! Справа заходи!

— Лягается…

— Эй, шаман же сказал, это не поможет!

— Попробовать-то можно! — нет, вот кого везде много — так это дураков.

— Квааааааааааааааа!!!!

— Баська, не вопи! Плюнь да поцелуй, жалко что ли!

— Не будуууууууууууууу!

— Целуй, а то Зосю позовем, старшую! Тогда принц ей достанется! — уговаривает ее мамаша, та, у которой самые лучшие куры (оно и видно — мозги у тетки ну совершенно куриные! Нет чтоб сообразить — из этой жабы принц ну никак не получится, хоть его целуй в… ну, неважно.)

— Не надоооо! Я не хочу всяких противных принцев! Я хочу закваку! Живуююююююю!

— А мы тебе другую закваку купим! — пообещала мамуля (ну прям как моя).

— Все, перестаньте.

Рик вернулся! Только чего это он такой зелененький опять, а? Что там был за порошочек у старикана? Расколдуется — спрошу.

— Перестаньте, — на голос шаман не брал, но народ в момент перестал развлекаться и поставил на место обоих брыкливых нелюбителей поцелуев, — Оставьте девочку. И жаб… э… мастера Гаэли. Успокойтесь. Скоро вернутся остальные чародеи, они и займутся снятием чар.

— Эх… — хором вздохнули местные.

— Лучше скажите, вам не попадался в здешних краях некий…

— Эй! — маялявка дернула его за рукав, — Эй, дядя шаман!

— Что такое, малышка?

— Я не малышка, мне уже шесть!

— Почти невеста, — улыбнулся Рик.

— Во-во! Так что насчет целоваться?

— Не надо, это лиш…

— Как не надо?!

Мда… Знай наших! После всех этих брыков девчонка обиделась, что ее бородавчатый принц не хочет с ней целоваться и гонялась за жабиком, пока чмокнула уже по собственному желанию. Тьфу!

Ну да, конечно, у них не получилось. А что, вы всерьез думали, что получится? Ну и… а еще меня дурой обзывали.

Нет, не вышло.

Зато шаман на меня уставился:

— Александра-а-а!

Что-о? Ни за что!

Так что спасли меня эти городские колдуны. Вовремя заявились.

— Девочка, ты можешь перестать так кричать, а? — старший дракон не приземлился, а как-то криво шлепнулся на площадь, чуть дерево не сломал… — У меня голова раскалывается!

— Александра, ты что там делаешь, а? — это Гарри.

Чародеи тоже влились в тусовку с места в карьер:

— Рикке, где вы взяли закваку?

— И чем ты ее так обозлил, что она плюется, как городской фонтан?

— Рассказать кому — не поверят! — хихикает один из колдунов, такой симпотный, с грузинским носом, — Наведенная чума, поселок, который должен был вымереть за трое суток, мы мчимся сюда как ветер, и что видим? Никакой чумы, драконы уже справились, причем абсолютно добровольно, шаман, разобравшись с инфекцией, дрессирует закваку…

— А дракон сидит на крыше! — добавляет второй, — Эй-эй, ты что, дикая?