Читаем без скачивания Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера - Вадим Шлахтер

Сельская гопота

Влад не любил селян…

Как-то однажды Влад возвращался со своим другом, Старшим Димой, из поездки в Карелию.

Влада гнала мысль о прелестной зеленоглазой любовнице Алене – высокой, красивой и весьма стервозной дамочке.

Старший Дима периодически покрикивал:

– Спокойнее, Влад! Не гони за своим членом! Нам надо доехать живыми. Пусть даже немного попозже.

Старший Дима вообще не любил торопиться. Зато любил, когда все вокруг снуют и суетятся. В команде даже шутка ходила – пародируя голос Старшего Димы, кто-нибудь говорил:

– Быстрее, быстрее! А то не успеете меня двадцать минут подождать!

А ждали! Немецкая пунктуальность Влада и комплекс гиперответственности подвергались суровому испытанию.

У Старшего Димы была фантастическая привычка опаздывать. Если можно было опоздать, Старший Дима не упускал эту возможность. Но Старший Дима всегда вел себя как воин, командир и настоящий мужчина. За что можно было простить многое.

В местечке со странным названием Сясь-строй произошли два веселых эпизода. На подъезде к населенному пункту «уазик» Влада подрезал старенький «мерин». Влад, размечтавшийся о предстоящем сладком и бурном совокуплении (до Питера всего-то 150 километров, а Алена томным голосом в трубке разожгла самые радостные грезы), не успел оттормозить и влепился в подставленное крыло.

Из «мерина» вылезли селяне.

– Ну, рыбаки питерские, попали! Вы наш дорогущий мерс угробили! – селяне стояли перед «уазиком». – Вылезайте, падлы! Ущерб считать будем!

Влад с Димой переглянулись.

– О..ели, колхозники, – изумился Дима. – По-моему, они нас развести хотят!

– Что делаем? – спросил Влад.

– Да пойдем, пообщаемся, – сказал Старший Дима.

Друзья одновременно распахнули дверцы «уазика», отпихнув ими приблизившихся селян.

Кого хотели увидеть деревенские бандиты – неизвестно, но только не то, что они увидели. Двух недобрых мужчин в полувоенной форме с карабинами 12-го калибра в руках и кобурами на поясах.

Напротив кобур висели тяжелые боевые ножи в кротоновых чехлах.

Шпанцы попятились.

– Ну что, – спросил Старший Дима, – оружие, наркотики, запрещенные предметы?

– Не-е-ет, – проблеяли селяне.

– Нет?! – изумился Старший Дима. – А как же вы без оружия поперлись, клоуны?

– А так, – скулили селяне, – нам обычно просто денег давали и не связывались…

– Нам нужен «мерседес», Влад? – спросил Старший Дима.

– Такое корыто – нет, – ответствовал Влад.

Он сноровисто ошмонал селян и тачку и нашел в тачке мелкокалиберный пистолетик, переделанный из шестимиллиметрового газовика.

– А вот врать нехорошо, нехорошо, – заметил Старший Дима. – А может быть, вас наказать, крестьяне?

– Не на-а-адо….

– Ну не надо, так не надо. Брысь!

Оставив машину, крестьяне разбежались в разные стороны.

– Я проголодался! – заявил Дима.

И как ни спешил Влад в объятия своей пассии, спорить с Димой было бесполезно, и они подъехали к какой-то едальне прямо на трассе.

Шустрая девица по имени Света принесла им какой-то пожрать.

– Хороша! – заметил Дима.

– Да, годная к использованию по ее прямому назначению, – согласился Влад.

Это был тот редчайший случай, когда одна и та же дама понравилась и Владу, и Диме. Обычно их вкусы разнились.

– Свэта, иды суда! – сказал какой-то очень неприятный голос. И дамочка, перестав кокетничать с Димой и Владом побрела к вислоносому шашлычных дел мастеру.

– Это что за х. йло? – поинтересовался Дима неприветливым тоном.

–  Дас ист швайне , – сообщил Влад.

– Да это баран для нового шашлыка, – предположил Дима.

На баране была златая цепь. На цепи златой крест. Баран завопил что-то на своем бараньем диалекте. К барану стали подтягиваться еще такие же бараны.

– И чего? – осведомился Влад.

– А чего? Полная машина стволов! – кивнул Дима на «уазик».

Влад вытащил из машины оба карабина. Положил их на стол между тарелками и сообщил:

– Нам на все это стадо патронов не хватит! Дас ист нихт рихтиг, брудер!

– НОЖАМИ ДОРЕЖЕМ! – заверил Старший Дима и поддел кусочек мяса с тарелки боевым ножом коммандоса.

– Я в девяностом ваш гребаный (название местности опускаю, чтобы не оскорбить достойных людей, живших там) РЕЗАЛ, ВЕШАЛ И ЖЕГ! Ясно, макаки? РЕЗАЛ, ВЕШАЛ И ЖЕГ!!!

Последние слова Старший Дима выкрикнул в сторону баранов.

Стадо рассасывалось на глазах.

– Поехали, Влад.

И друзья двинулись дальше….

А годом раньше группа товарищей приехала в городишко Окуневка Верхнехурхуярского района Ленобласти за одним ублюдком, забывшим расписаться в двух местах. Старший Дима отправил Влада, Тима и Рината поискать домишко, который ублюдок прикупил себе в этой Окуневке в надежде, что его там не найдут.

Приехали под вечер. Месить проселок в ночь не хотелось и решили заночевать в местной гостинице. Внизу в этом клоповнике была ресторация.

Мужчины спустились туда поужинать перед сном и были приятно поражены красотой и доступностью местных фройлян. Но тут среди официанток и фройлян возник какой-то напряг. В зал вошли какие-то дикобразы в спортивных костюмах и глубокомысленно спросили местную фройлян, сидящую на коленях Влада:

– ЭТО ЧЕ, БЛЯ?

Влад снял с колен переср. шую фройлян и сообщил:

– ЭТО ВСЕ, БЛЯ!

Селяне переглянулись и осведомились:

– ЭТО КАК, БЛЯ?

– А ВОТ ТАК, БЛЯ! – не стал разочаровывать их Влад.

– Ну ващще, бля, – сказали селяне.

– А то, бля! – согласился Влад.

Селяне вышли из ресторана, Влад хотел снова посадить себе на колени облюбованную им фройлян, но снаружи раздался рев мотоциклов, и Ринат, выглянувший на улицу, сообщил:

–  Кеп йигит кельды.

–  Суяшь кяряк?  – поинтересовался Влад.

– Их много. Рыл тридцать.

– А давайте их напугаем?

– А давайте!

И напугали. Селяне стали быстро разъезжаться на своих стрекопедах.

– Почему в Голливуде, стоит только попасть в бензобак, сразу все взрывается? А у нас – ни хрена, – поинтересовался Тим.

– Наверное, топливо другое, – сказал Ринат.

Когда друзья вернулись в ресторан, все фройлян уже смылись.

– Ладно, – сказал Влад, – ухлэшь кяряк , надо спать. завтра на поиски. Такой вечер испортили уроды…

Владу снились филе и бюст ерзавшей у него на коленях фройлян…

Хамы

Влад не любил хамов.

Как-то однажды Влад познакомился с очаровательной самочкой. Высокая, жопастая, с тонюсенькой талией и необычайными губами, которые прилично бы смотрелись у африканки, но у светлокожей русоволосой красавицы просто сносили крышу. Самочку звали Илона.

Влад уболтал ее поехать в один хитрый ресторанчик в Лисьем Носу, рассчитывая продолжить общение в номерах при сем «богоугодном» заведении.

Как только Влад зашел с дамой в ресторан, метрдотель проводил их к заказанному столику. Оркестр играл какую-то закавказскую мелодию. Что-то типа «Долго я бродыл среды ска-а-а-а-ал. Потэрявшыйса ышак я ыска-а-а-а-ал»… Песня Владу активно не понравилась.

Влад усадил самочку за столик, как вдруг из-за соседнего столика донсся комментарий:

– Ну и жьепа!

Самочка поежилась. Как многие глупые самочки, она комплексовала самой лучшей детали своей внешности. Если б не эта деталь и не толстячие губы, хрен бы Влад в ее сторону посмотрел.

Влад обернулся. Трое южан (видимо, как раз заказавших эту занудную песенку) сидели и таращились на самочку и на Влада. Ихнего производства свинячье пойло стояло на столе.

– Завидуй и дрочи! – посоветовал Влад и уселся рядом с самочкой, сочтя инцидент исчерпанным.

– Чиво он сказал? – осведомились южане хором.

– Он сказал, что если макак пускают в город без намордников и поводков, их должны пускать в сопровождении специально обученного лица, которое за них, макак, будет извиняться, – пояснил Влад.

Со стороны столика южан донеслась ненормативная лексика. Южане объясняли, кто из них кого из предков Влада «ИПАЛ»! Влад вспомнил Старшего Диму.

– Я в девяностом ваш гребанный … РЕЗАЛ, ВЕШАЛ И ЖЕГ! (Я опять опускаю в повествовании название города, дабы не оскорбить чувства многих достойных людей, живших и живущих в нем. В том числе, и соплеменников этих уродов, среди которых есть очень достойные люди. Даже приятели автора.)

Южане вскочили с места и ринулись в бой. Бой был коротким. Жестким. Результативным. С ноги в колено первому, уход по кругу вниз от второго, захват стула и круговой удар им в голову третьему. Совет второму: «Макака, не надо переть на гориллу…» Макак совета не послушался, схватил с стола бутылку, разбил и с «розочкой» и кинулся на Влада.

Тычковый удар ножками стула в брюхо и круговой по голове остановили этого воина.

–  Шнеллер мусс, швайне!  – посоветовал Влад. И перевел: « Тесс кяряк, чучка! »