Читаем без скачивания Теория заговора: тайны и сенсации - Кейт Такетт

САНТА-КЛАУС

Надеемся, что ни у кого не вызовет сомнения тот факт, что Санта-Клаус — это даже не порождение дьявола, а САМ ДЬЯВОЛ. Мы понимаем, наше утверждение может кое-кого напугать, но ничего тут не попишешь — мы сами виноваты в том, что он обманом проник в нашу западную культуру, дабы ежегодно, в самый праздник Рождества, поражать умы наших детей. И действует он с поистине сатанинской изобретательностью. А вам известно, что он попросту пугает детей? Нет? Но они сами об этом сообщают. Не слышали? Дети утверждают, что Санта-Клаус угрожает им, говорит, что, если, мол, они не будут хорошо себя вести, черта с два он принесет им тогда подарки. Ну что? Как вам, это понравится? А разве так поступает человек, любящий ближнего и прощающий ему прегрешения? Вот так-то, думать надо.

А вы никогда не задумывались, как проникает в ваш дом Санта-Клаус? Не через дымоход ли? Но разве вам не известно, что в адском пламени живет только одно существо — богопротивный дьявол? Да, это он приходит к вашим детям оттуда, откуда еще никто не возвращался. Кстати, из дома, в котором живет Санта-Клаус, тоже пока еще никто не возвращался. А вы еще и почитаете это отродье! Хотя в этом нет ничего удивительного, Санта-Клаус может вызвать обожание к себе. Его очень любят и маленькие дети, и рок-музыканты. Первые, правда, не замечают раздвоенных копыт у его оленя, а вторые попросту ничего не видят. Так что мы на вашем месте здорово призадумались бы, прежде чем впускать в дом Санта-Клауса.

Да вы только посмотрите на его имя, ведь «Санта» — это же неполная анаграмма от «Сатана». И поверьте на слово, это не просто совпадение. Что делать? Ждать, когда Санта-Клаус решится наконец показать нам свое истинное лицо. С приветом!

СВЕТЯЩАЯСЯ КАРТОФЕЛИНА

Только совсем недавно ученые, вооружившись современными знаниями, раскрыли тайну, которая в течение долгого времени будоражила человеческое сознание. Еще на заре веков, с того времени, как зародилось человечество, люди часто обращали свои взоры к небесам, томительно раздумывая: из чего, черт подери, все-таки сделано солнце? С древности многие ломали голову над этой загвоздкой, попеременно выдавая самые разнообразные идеи относительно материала изготовления. Кто-то говорил, что солнце — это сердце Зевса, другие настаивали на том, что солнце — это стрела, пущенная Купидоном. Находились фантазеры, уверявшие, что солнце — это райские врата. Нынешние ученые, самые неуверенные в себе, самые сомневающиеся из всех научных умов, которых только знало человечество, назвали солнце громадным шаром из вечно горящего газа.

Эта смехотворная гипотеза попросту не выдерживает никакой критики. Полагаем, что даже весьма умеренно просвещенному человеку не нужно объяснять, почему она представляет собой сгусток заблуждений. Хотя позвольте, а вдруг книгу читает какой-нибудь ученый… Да, имеет смысл показать ошибочность высказанной выше теории. Солнце не может быть газовым облаком, потому что газ — это бесформенное облако. Но солнце — шар, очень напоминающий мыльный пузырь. Если следовать мысли современных ученых и признать, что солнце состоит из газа, немедленно возникает вопрос: почему он имеет форму? Не потому ли, что заключен в сферу? Но тогда встает второй вопрос: в какую сферу и кто ее смастерил? И что это за материал такой, и прозрачный, коль скоро мы через него видим горение газа, и в то же время на редкость прочный, ведь ученые сами говорят, что солнце — вечно. Во всяком случае, миллиарды лет оно уже горит.

Да, уважаемые читатели. Думаем, мы с вами не в силах представить себе, сколь тугоплавок и стоек металл, из которого сделан контейнер для солнца. Да, кстати, надеемся, вы согласны с нашим постулатом о том, что солнце — это некий контейнер для перемещения горящего газа. Хотя исключительно ради лишнего доказательства сообщим: если бы газ, из которого сделано солнце, катился бы по небу сам по себе без какой-либо тары, он, уважаемые, давно бы расплескался по всей Солнечной системе и добросовестно бы погубил, как вы правильно догадываетесь, жизнь не только на Земле, но и на других планетах, если она, конечно, там есть. Подумайте сами, ну какая может быть жизнь в пламени? Вот вам еще одно доказательство — раз мы с вами существуем, значит, солнце, то есть газ, заключено в контейнер.

Странное дело — только начинаешь разгадывать тайну происхождения солнца, как сразу же возникает ряд побочных проблем. Строго говоря, не очень существенных, но все равно возникает. Прежде всего вот эта — вы только посмотрите, сколько лет прошло, а солнце все горит. Если у вас есть исследовательская жилка, вы обязательно должны провести следующий эксперимент — подожгите баллон с водородом и проследите, сколько времени он будет полыхать. Для нежелающих экспериментировать спешим сообщить результат — время горения баллона с водородом составляет ровно одну треть секунды. Так что же за газ такой находится внутри солнечного контейнера? Да и газ ли это? И ученые, конечно, ошибаются, заявляя, что солнце состоит из бесконечно горящего газа. Вы посмотрите на солнце, рассмотрите его повнимательней. Оно, разумеется, большое, даже очень-очень большое, но ведь не бесконечное же. Так что когда научные умы заявляют, что солнце горело миллиарды лет, они несколько перебирают. Да и что, собственно, можно от них ожидать?

Итак, мы с вами пришли к единому мнению в том, что солнце состоит не из газа. Но тогда из чего? Естественное предположение — из жидкости. Нефть и бензин, как мы с вами неоднократно имели возможность убедиться, имеют тенденцию к горению. Но разве можно удержать много жидкости в одном месте, не прибегая к помощи канистры или какого-либо иного сосуда? Ну, разумеется, нет. Хорошо, допустим, что сосуд для солнечной жидкости найдется, но сколько будет гореть сама жидкость? Тут опять настал момент для эксперимента. Хотите заняться исследованием длительности горения легковоспламеняющихся жидкостей? Пожалуйста! Нет ничего проще. Налейте в ведро бензина и киньте туда спичку. Если у вас под рукой нет бензина, сообщаем — полное ведро с бензином горит тридцать секунд. А ученые говорят, что солнце горит вечно. Не станем судить их слишком строго. Что поделаешь, всем ученым свойствен излишний оптимизм.

Вот так-то. Получается, что солнце может быть сделано только из твердого вещества. Но здесь есть одна закавыка — все твердые вещества при горении плавятся, то есть опять мы сталкиваемся с теми же самыми проблемами, которые мучили нас раньше. Где взять такое твердое вещество, чтоб оно горело и в то же время не плавилось и не исчезало? Возьмите, к примеру, дерево. Где ж вы видели такое дерево, которое горит и не уменьшается в объеме? А можете ли вы представить себе деревяшку, которая не только не исчезает, а вдобавок горит в течение миллиардов лет? Откуда это взялось такое славное полено? Точнее, шар. Деревянный шар. Нет, нет и нет, слишком много противоречий. Почти столько же, сколько их возникает, когда мы имеем дело с газом.

Остается последняя и самая надежная гипотеза. Итак, по нашим предположениям, солнце — это весьма большой грейпфрут. Или картофелина. Правда, до сих пор никому не удавалось поджечь их. Зато это — единственная проблема, стоит только решить ее — и дело с концом, можно будет считать, что тайна солнца разгадана. Хотя мы склоняемся к тому, что солнце — это не грейпфрут, оно представляет собой невероятных размеров картофелину. И здесь могут возникнуть проблемы — почему она так долго горит и не сгорает. Но это проблема для дилетантов, если представить, что в небе сияет радиоактивная картофелина, проблема длительности жизни ее сама собой исчезает, ибо всякий знает — гигантская круглая радиоактивная картофелина будет жить если не вечно, то во всяком случае поразительно долго.

СМЕРТЬ МОЦАРТА

«Моцарт умер… Мысль о том, что его отравили, пришла многим после того, как тело его распухло… Только после смерти Моцарта жители Вены наконец поняли, кого они потеряли…»

Так начиналась заметка, присланная спустя месяц после смерти Моцарта пражским корреспондентом одной из берлинских газет. И сразу же сторонники теории заговора принялись спекулировать на «горячей» теме. Кто поднял руку на лучшего музыканта и композитора всех времен и народов? Этот вопрос долгие годы волновал умы многих. Попытки раскрыть тайну гибели Моцарта предпринимались неоднократно, но всякий раз наталкивались на все новые и новые загадки.

Согласно одной из гипотез, Моцарт стал жертвой Сальери, своего давнишнего и ярого противника. Некоторым подтверждением этой теории могут быть и последние годы жизни Сальери. Старый человек, мятущийся, полубезумный, он пытался покончить жизнь самоубийством. Этот факт его недоброжелатели немедленно приписали угрызениям совести. С этого момента вплоть до самой смерти многие считали Сальери убийцей, говоря, что попыткой добровольного ухода из жизни он якобы косвенно признался в содеянном им преступлении. Правда, остается открытым следующий вопрос: а что, собственно, Сальери выигрывал со смертью Моцарта? Да, Моцарт был гениальнее Сальери. Зато тот в материальном плане жил куда как лучше Моцарта. Сальери занимал почетную должность придворного капельмейстера. Уж кому-кому, а ему совсем не имело смысла завидовать Моцарту. Скорее, наоборот, ему нужно было бояться Моцарта, который никогда не скрывал, что с громадным удовольствием стал бы придворным капельмейстером. Конечно, если смотреть на загадку гибели Моцарта глазами создателя фильма «Амадеус», то вполне возможно прийти к выводу, что действиями Сальери руководила обыкновенная человеческая зависть. Зависть трудяги, который кровью и потом, титаническими усилиями в течение многих лет добивался того, что другой достиг с поразительной легкостью и как бы даже нехотя, — славы. Конечно, Сальери был обижен, ибо, как показал талант Моцарта, в музыке Сальери напрасно старался, ибо шел не к тому и не туда. С появлением на музыкальном небосводе Моцарта, которого сразу же признали непререкаемым гением, композиции Сальери, его исполнение оказались второсортным товаром.