Читаем без скачивания Анекдоты - Г. Хазан

– Ходжа, дай мне винограду!

Окинул ходжа взглядом толпу ребят. «Если дать всем, – подумал он, – это влетит в копеечку». И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре ягодки. Дети подняли шум, говоря:

– Эфенди, только и всего?

– Послушайте, – сказал ходжа, – вкус у них одинаков, виноград, что в этих корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы – съесть мало или много.

Насреддин подарил нищему свои изодранные шаровары и сказал:

– Эти шаровары – память о моем покойном отце, которого я очень любил. Но я дарю их тебе, чтобы бог взамен даровал мне лучшие во сто раз.

Нищий разглядел заплаты и пятна на шароварах и сказал:

– Да смилуется Аллах над твоим отцом! Слишком уж рано он стал мечтать о рае, ведь он мог бы еще несколько лет проходить в этих шароварах. А лучше ты дай мне вместо этой драгоценной памяти о твоем отце один динар. И память об отце останется у тебя, да и мне будет лучше.

Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.

– Насреддин! – сказал он вкрадчиво.

– Я часто приходил к тебе, любил беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо. Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя. Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь, поэтому он сказал:

– Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думать: «Ведь не просил его у меня, а я не дал ему его». И тоже буду вспоминать о тебе.

Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу. Подошел сосед и попросил:

– Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.

– Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а моей жены.

– Но сами-то вы, вижу, едите!

– Что же мне делать, – отвечает Насреддин, – если жена велела мне ее съесть.

Что бы ни попросили у Эпенди, он давал эту вещь на другой день. Когда его спросили, почему он так делает, ходжа ответил:

– Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.

Один человек попросил у ходжи взаймы денег.

– Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, – ответил сокрушенно ходжа.

– Неужели вы мне не верите? – удивился человек.

– Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не верится.

Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:

– Ходжа, вы спите?

– А что?

– Да я хотел занять у вас немного денег.

– Что ты, я же сплю, – ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.

Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.

– Денег дать я не могу, – ответил Насреддин.

– Но срок тебе, как другу, могу дать любой.

Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница, Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он – расхваливать свои гранаты.

– У меня при себе нет денег, – говорит женщина, – я тебе отдам потом.

– Это не помеха, – отвечает Насреддин, – попробуй вот кусок граната. Понравится – забирай, а деньги потом отдашь.

– Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому сегодня пощусь.

– Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал:

– Я к тебе с просьбой. Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:

– Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна просьба – сперва ты исполни мою, а потом я твою.

– Скажи, пожалуйста.

– Умоляю тебя, не проси у меня денег.

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся:

– Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?

– Нет, не знаем.

– Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:

– Знаем! Знаем!

– Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают.

– Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

У Ходжи Насреддина спрашивают:

– Почему ты развелся с женой?

– Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.

– Как будто ты своего ишака не гоняешь?

– Да, но я его хоть кормлю.

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.

– Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин.

– Это зловредное дерево, – ответил приятель.

– До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.

– Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

– Холмс, а как вы думаете?

– Так ведь это же элементарно, Ватсон!

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

– Холмс, мы, кажется, докопались до истины!

– Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:

– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но, черт возьми, как вы узнали!

– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

– Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

– Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

– А как вы догадались?

– Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?

– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

– Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?

– Да. Но как вы догадались, Холмс?

– Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?

– Еще не знаю, Холмс.

– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

– Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно, Ватсон!

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:

– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?

– Нет, а в чем дело?

– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:

– Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:

– Берет!

– Холмс, но как вы это определили?

– Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.

– Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

– Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?

– Откуда вы знаете, Холмс?

– Но ведь вы надели сегодня теплое белье.