Если вы действительно дорожите своими отношениями и любите своего партнера, — постарайтесь сделать так, чтобы текущие конфликты не оставляли после себя неприятного осадка, не отталкивали вас друг от друга, не заставляли думать о том, как вы здорово ошиблись в своем выборе.
Учитесь ссориться правильно! Корректируйте ход своих ссор!
Избегайте тех поведенческих ошибок, что описаны в признаках фатальных конфликтов. Не скатывайтесь на личности! Не бейте в самое незащищенное место! Не попрекайте друг друга прошлыми любовными отношениями! Не используйте против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия! Не кричите, как все это вас «достало», не топчите самолюбие друг друга!
Помните: Даже если налицо глубочайший кризис неоправдавшихся ожиданий, а партнеры мысленно готовы расстаться, сам факт облегчения хода конфликтов, уменьшение того морального урона, который они наносят, исключение личных оскорблений и «навешивания ярлыков», — все это будет прямо способствовать общему оздоровлению и улучшению ситуации.
В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить, или по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит… ценить нфликтов люви ветовшений. партнеров, тнеров друг от друга и
чертами:
340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Ремарка:
Кризисы и конфликты, равно как и приносимые ими страдания — это такая же неизбежная составляющая любви, как утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.
Осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть «основательный» повод. Но зато это помогает нам или «знать меру», то есть здраво и рассудочно оценивать свои возможности, свой «предел прочности», или быть морально и технически готовым к последствиям: заранее поставить в холодильник пивко, огуречный рассол, купить лимончика к чаю, а еще лучше таблеток цитрамона…
(Мифы о «такой хорошей водке, что после нее утром не болит голова» лично мне напоминают мифы о том, что где-то «водятся очень красивые порядочные девушки», а «настоящие мужчины тоже есть, но они почему-то все женатые…»).
Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное — все время осуществлять «текущий контроль за уровнем содержания фатальности» в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения любовных кризисов.
Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…
Глава 9. Конфликт неоправдавшихся ожиданий
Большинство нормальных людей, начиная любовные отношения, хотят от них что-то получить и обязательно на что-то рассчитывают. Это особенно относится к тем, кому уже за 20 лет и кто уже имел опыт любовных отношений. Впрочем, даже новички в любви и глубоко наивные люди рано или поздно начинают задумываться о том, «куда выруливают эти отношения» и «к чему все это может привести». В 23–25 лет абсолютно все понимают: следует всегда отдавать себе отчет в том, что ты хочешь получить от данных отношений. Иначе ты рискуешь прожить два-три года «впустую», можешь «вычеркнуть их из своей жизни», а потом об этом сильно пожалеть…
Поскольку любовь — это лишь романтическая прелюдия к началу сексуальных отношений, сексуальные отношения являются необходимым условием деторождения, а рожать детей сейчас принято в браке, подавляющее большинство тех, кто «дружит» или «встречается», откровенно или скромно потупив глаза, озвучивая это вслух или думая про себя, вполне серьезно рассчитывает обрести мужа или жену. Данное утверждение наверняка не является для вас новостью, но оно необходимо нам для продолжения разговора.
Общие рассуждения:
Любые долговременные любовные отношения всегда тяготеют и будут тяготеть к тому, чтобы привести партнеров в ЗАГС. Влюбляясь в кого-то, мы крайне редко думаем о том, что «это всего-навсего на год или максимум на два», «так, просто поднабраться кое-какого любовного опыта…». Как ни крути, того, кто сумел влюбить нас в себя, хочется считать «своим» именно навсегда…
Любовь и любовные отношения — это надежда на продолжение своего рода именно с этим человеком, вера в то, что встретившись случайно, влюбленные теперь всегда будут вместе…
К сожалению, надежды первых любовных отношений всегда слепы. Влюбляясь первые два-три раза, люди либо плохо понимают свои же собственные цели и потаенные желания, либо мало задумываются о том, что их ждет впереди. Мой анализ любовных отношений показывает: любовные надежды начинающих партнеров всегда стереотипны. Первое время влюбленные абстрактно «желают быть вместе и все». Новички в любви убеждены: «кривая сама вывезет именно туда, куда нужно, и приведет к тихому семейному благополучию».
Более опытные влюбленные уже знают: поскольку любовные чувства почти всегда заканчиваются раньше, чем длительные любовные отношения, оценивать своего партнера следует именно по тем поступкам, которые он(а) станет совершать уже находясь в здравом уме и твердой памяти. Однако и первые, и вторые едины в том, что они крайне редко задают себе простые «технические» вопросы — «вопросы первого месяца отношений». Например, такие.
«Вопросы первого месяца отношений»:
— Как сделать так, чтобы любимый человек не разочаровался в вас?
— Что делать в том случае, если вы сами разочаруетесь в этом человеке?
— Каким способом можно выяснить, что именно эти отношения являются для вас «перспективными», «судьбоносными», а не «проходящими»?
— Какими именно чертами характера и поведенческими характеристиками должен обладать ваш партнер, чтобы вы были им(ей) довольны?
— Каким вы ожидаете увидеть своего партнера в сексуальных отношениях?
— Что конкретно должен сделать партнер для того, чтобы вы поняли, что он(а) вам подходит хотя бы по большей части параметров?
— Какое время вы можете дать своему партнеру для того, чтобы он(а) успел(а) раскрыть свой характер, проявил(а) к вам свое отношение, доказал(а), что эти отношения тяготеют именно к созданию семьи, и вышел(ла) на конкретный разговор о перспективах бракосочетания?
Это до смешного простые вопросы. Однако практика показывает, что их себе никто не задает. Мои опросы показывают:
Неопытные влюбленные упорно считают, что думать «за двоих» должен именно тот, с кем они начали встречаться.
Поэтому большинство «любовных новичков» совершают целый ряд грубых ошибок уже в самом начале любовных отношений. Назовем наиболее типичные.
Типичные ошибки начала отношений:
— Влюбленные полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур — это некий никогда не ошибающийся проводник к личному Счастью. Они считают, что начав дружить, партнеры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированно доставит их прямо в ЗАГС.
— Влюбленные плохо понимают, что любые отношения, не приводящие к образованию семьи, рано или поздно заканчиваются. Причем чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда, плохо скрываемой ненавистью…
— Влюбленные не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач именно перед этими отношениями.
— Влюбленные не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьезной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь.
— Влюбленные либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это «про себя», не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнеру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: «Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…».
— Влюбленные наивно думают, что их партнер мыслит так же, как и они сами. В итоге, многие принимают свои личные решения за совместные. После того как выяснится, что у партнера другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Ведь я-то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».
— Если партнер является более взрослым(ой), влюбленные во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся «заложниками» своих партнеров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их «переросли» и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения.
