Читаем без скачивания Узкие дороги космоса - Станислав Гримайло

— Меня зовут доктор Лоуренс, — вскочил и протянул руку для пожатия, практически улегшись на огромный стол.

— Джеймс Виуорт IV Келлас.

— Очень приятно, по какому вопросу? — Выстрелил доктор.

Привстав с кресла, протянул свидетельство о рождении. Лоуренс внимательно изучил карточку, и вопросительно на меня посмотрел.

— В свидетельстве одна небольшая ошибка, из-за которой у меня неожиданно возникли проблемы. Там указано, что по моей ДНК я биологический потомок родителей, а по медицинской карточке это не так.

— Интересно, впервые сталкиваюсь с подобной проблемой, — проговорил доктор и перевел на меня свой взгляд, — вы не волнуйтесь, разберемся с этим вопросом. Неделя вас устроит?

— Мой банк ограничил доступ к счету, и хотелось бы быстрее восстановить права.

Доктор Лоуренс хмыкнул:

— Правительственный банк, верно? Вот почитатели бюрократизма, — дождавшись моего подтверждающего кивка, продолжил, — мы сегодня свяжемся с главным отделением и восстановим ваши права максимум завтра. А через недельку вам по почте придет новое свидетельство.

— Спасибо, быстро вы решаете проблемы, — я готовился к долгой перепалке, а все так легко прошло.

— Не в первый раз, — улыбнулся хозяин кабинета фирменной улыбкой мелких менеджеров корпораций.

— Вы же сказали, что впервые столкнулись с такой проблемой!

— С ошибкой на свидетельстве о рождении. Обычно путаница в медицинских данных.

— Как такое возможно?

— Даже ИИ не безгрешен, — философски заключил доктор Лоуренс, и кивнул мне на дверь.

После визита в администрацию больницы, философское настроение, навеянное прогулкой, куда-то улетучилось. Вызывая такси по комму, успокоил себя: еще небольшое дельце и домой.

Флаер прилетел быстро, и я, умостившись на удобном сиденьи, задал курс:

— Магазин для экстремальных путешественников.

— Поехали! — Приятный мужской баритон принял маршрут стандартной фразой таксистов.

В этом районе Столицы я бывал много раз. Узкие извилистые улочки и множество небольших, удобных магазинчиков. Прогуливаешься, изучаешь внимательно пестрые вывески, выбираешь по вкусу и заходишь. От огромных маркетов отличие только одно — человек-продавец. Вывеска мне понравилась, большой экран с чередующимися фотографиями различных уголков природы. Стоит посетить это заведение.

Неожиданно внутри оказалось довольно большое помещение, с несколькими рядами витрин, забитыми различными пестрыми и по-военному окрашенными предметами. Рюкзаки, весла, палатки, туристическая обувь и одежда, масса полезных и приятных мелочей. Подойдя к витрине с надписью "Приборы для ориентирования" стал изучать предложенные на продажу образцы. Незаметно подошел продавец, заметив мой устремленный взгляд на какую-то странную футуристичекую штуку, затараторил:

— Прекрасный, нет, великолепный выбор! Этот непревзойденный прибор, разработанный старинным брендом "SONY", прекрасно подходит для любых путешествий! Самый современный дизайн, огромный выбор доступных функций, поддержка фирменных технологий, удобное меню пользователя, возможность работы в любых экстремальных условиях, великолепный сервис и гарантийное обслуживание! Приобретая товар такого знаменитого бренда, вы...

Вот что он сказал полезного по сути самого прибора? Может это вообще кофеварка будущего, а он так распинается? Интересно, почему так выходит: когда парочка недружелюбно настроенных молодых парней с явным намерением поскандалить подходят завязать разговор, хватает одного взгляда, чтобы у них пропали все намерения. А подобные продавцы настолько непробиваемы, что ни взгляд, ни нахмуренные брови, ни явная антипатия, написанная метровыми буквами на лице, не может заставить их заткнуться. И неожиданно понимаешь, что единственное действенное средство — взять вон ту штуку, помесь весла и шпаги, и отоварить ею местного торговца.

— А что это такое и сколько стоит? — Пытаюсь получить хоть каплю полезной информации.

— Ой, да что вы, какие деньги?! Я, можно сказать, отрываю от чистого сердца этот девайс, а вы о таком низменном. Последний экземпляр, подобного не найти во всей Столице! Скидка четыре процента с четвертью! Вы когда-нибудь слышали о скидке на продукт такого класса? — подмигивая, заговорщицки зашептал продавец.

Понятно. ИИ службы такси видно с таким же чувством юмора, как и мой Воробей. Искать что-либо полезное в таком магазине не имеет смысла. Пора уносить ноги.

— Подождите! Я вам еще не рассказал о сопутствующем сервисе и гарантии, практически вечных комплектующих данного дева...

Как приятно возвращаться. Особенно с пакетиком вкусностей, баночкой любимого пива и хорошими новостями. Завтра предстоит еще визит в Вайсбергу и он уже не отвертится, потом еще заскочить в парочку нужных мест и можно отправляться на Черную Звезду. Провизия закуплена, счет разблокируют, осталось выяснить, как преодолеть защиту шлюза — и вперед. Жизнь налаживается, не правда ли?

Надежно поставив чашечку с горяченьким бодрящим напитком на стол, я подошел к сейфу, прижал палец к сканеру, подождал вердикта анализатора, произнес очень содержательную фразу "Великому Нолю в подарок!" (наследство от дяди, любимое ругательство), потом, с третьей попытки вспомнил верную цифровую комбинацию. Наконец, дверь сейфа приоткрылась. Анонимную карточку с наличностью я сразу переложил в карман и вытащил папку с документами на экспедицию, которую мне вручил профессор Вайсберг, и куда я потом добавил договор, метко припечатанный Вороном. Открыв, с недоумением уставился вовнутрь — чистый белый лист с неумелой моей подписью. Вынув тоненькую стопку листиков, быстро просмотрел и понял — не зря Вайсберг был так спокоен. Кроме моего кривого росчерка, никаких следов печатного текста ...

Глава 11

Какое самое страшное наказание для домоседа и затворника? Выход в люди...

Проснулся, встал, легкий завтрак, пару утренних чашечек — и все это время продолжал уговаривать себя на очередную вылазку. Столько еще незаконченных дел, а время идет. Прежде чем в очередной раз посетить планету, стоит раздобыть необходимую информацию.

Пока не расположишься в любимом месте, удобно устроишься и зайдешь в виртуальную реальность — не вспомнишь, как сильно соскучился за прошедшее время. Боевые вылеты, празднования побед, разработка тактики очередных сражений — все это захватывает, поднимает бурю эмоций в душе и приносить незабываемое наслаждение. Но, к сожалению, сегодня я по делу, и приходиться отклонять приглашения от сообщества клана. А вот на форум загляну, и тему с вопросом быстренько сверстаю. Клан чисто профессиональный, одни пилоты и диспетчеры с космических станций, но многие любят посещать Элегию с чисто туристическим интересом. Так что можно рассчитывать на дельные советы.

Буквально через пять минут, когда я только допил очередную утреннюю чашечку, советов набежало с полусотню. Поначалу ссылок на хороший магазин с компетентными продавцами было множество, но со временем, вырисовались два адреса, вокруг которых начала разгораться нешуточная перепалка. В одном дешевле весло, в другом клюшка (спрашивать, что это такое, не стал, а то точно заклюют), зато в первом гарантия больше и фирма-производитель мастистее, а второй хорошие подарки к основной покупке добавляет ... Еще через пять минут на форуме закипел нешуточный бой, количество комментариев и участников стало расти, причем уже споры пошли не о месте покупки снаряжения, а конкретно по разным его видам. Наконец, вмешался представитель совета клана, отключил часть советчиков и пригрозил скорой расправой оставшимся. После этого, обсуждение тихонько продолжилось, причем, почему-то уже о спортивной рыбной ловле и необходимом снаряжении к оному, с советами на счет подходящих магазинов. В итоге, известный дебошир предложил не мучаться с удочками, а обратиться в магазин боевого снаряжения и взорвать водоем с рыбой, обратившись при этом к матери одного из участников обсуждения. Неужели знаком с его родителями? В общем, скинув на комм адрес того магазина, который затерялся где-то в Столице, я, с чувством исследователя, нашедшего искомое среди кучи всякого барахла, вышел из виртуальности.

В виду важности сегодняшних визитов, решил влезть в костюм и даже обуть неудобные ботинки. Единственное послабление — запустил галстук обратно в шкаф. Удел этой штуки — пылится до скончания веков.

— Какие люди, — пыхнул в своей излюбленной манере в мою сторону шеф, — проходил мимо?

— Да, думаю зайти что ли, — я привык к дорогим креслам за последнее время, и с удобством разместиться на предложенном для гостей месте оказалось сложно.

Окинув меня мутным взглядом, шеф поинтересовался:

— В тускины записался?

Это для пилота означает падение вниз, на поверхность. Хотя, на самом деле все просто. "Тускины" — менеджеры среднего и высшего звена, предпочитающие любой одежде выглаженный дорогой костюм. Соответственно, переход из категории "пилот" в любую другую профессию, не связанную непосредственно с космическим или планетарными полетами — падение в самый низ. И мой презентабельный вид в нашем узком и сплоченном кругу вызывает сплошные насмешки, так же, как и затасканный комбез и тяжелые ботинки на поверхности.